Начну с классической переговорной задачи:
Один апельсин, один брат и одна сестра. Как поделить апельсин между ними?
Варианты решения:
- Стратегия уступка: один уступает второму апельсин - (но это бред, братья и сестры редко так поступают)
- Стратегия компромисса - разрезать пополам, но, возможно, каждому нужен целый апельсин.
- Стратегия соперничества - отбить силой, и это война.
Перед тем, как читать дальше, подумайте, какой вариант выберете вы?
Решение: надо поговорить (типичный ответ конфликтолога😁),а потом почистить апельсин.
Почему? Потому что сестре нужна цедра, чтобы испечь пирог, а брату- мякоть, чтобы её съесть. Вот и решение в стиле стратегии сотрудничества.
Конечно, это очень рафинированная задача, но она иллюстрирует два самых (без преувеличения) важных понятия для урегулирования конфликтов - интерес и позиция.
- Позиция - то, что вы хотите получить.
- Интерес - почему вы этого хотите.
На примере с апельсином, картина выглядит так:
- Позиция брата и сестры - мне нужен апельсин.
- Интерес сестры - я хочу испечь пирог, для которого мне нужна цедра.
- Интерес брата - я проголодался, поэтому хочу съесть апельсин.
Именно понимание, чего хотите вы и ваш оппонент позволяет уйти с обмена резкими репликами и приступить к решению проблемы. Всегда помните: первоначальные требования, как правило, лишь верхушка айсберга, поэтому внимательно относитесь к тому, чего хотите вы и ваш оппонент. Для этого нужно держать в голове эту схему и не бояться спрашивать "почему и зачем".
За одинаковыми позициями могут лежать разные интересы.
Пример: семинар по финансовой грамотности, куда пришли разные люди.
- Общая позиция: я хочу быть финансово-грамотным
- Интерес 1: мне необходимо чувство контроля, поэтому я хочу научиться взаимодействовать со своими деньгами
- Интерес 2: хочу экономить, чтобы покупать себе разную одежду каждый день
- Интерес 3: хочу лучше управляться с деньгами, чтобы моя жена видела во мне добытчика
Так и наоборот, за разными позициями иногда лежит один интерес.
- Пример: супруги при разводе подошли к переговорам о графике встреч с ребенком.
- Позиция мужа: я хочу, чтобы ребенок жил со мной, потому что у меня лучше квартира
- Позиция жены: я хочу, чтобы ребенок жил постоянно со мной и виделся с тобой по выходным.
- Общий интерес супругов: благополучие ребенка.
Именно осознание этого общего интереса переключило супругов с “позиционного торга” на обсуждение того, как выгоднее и комфортнее будет ребенку.
Как это влияет на течение конфликта?
Самым прямым образом. Когда оппоненты спорят о позициях, решение, к которому они придут, скорее всего, будет краткосрочным, то есть, конфликт нагрянет снова.
Причина: истинные интересы обеих сторон не будут удовлетворены, поэтому проблема вернется позже, в другой форме. Плюс, сосредоточенность на позиции играет против вас: конфликт тянется дольше, а результатов вы не получаете.
Ко мне на консультацию приходила девушка, которая сформулировала проблему следующим образом:
“мне не нравится, что мой муж недостаточно мужественный, поэтому каждый “выход в люди” приводит к ссоре и выматывает мне нервы”
Пришлось несколько раз спросить, что именно она понимает под мужественностью, чтобы получить хоть какой-то ответ. Оказалось, его нет. Девушка не представляет, какое поведение считает мужественным.
Когда мы начали дальше разговаривать о том, почему для неё это так важно, если даже нет четкой картинки мужественного самца, дошли до важного заключения. После того, как она стала меньше зарабатывать, ей постоянно кажется, что финансовое состояние семьи нестабильно.
- Позиция: ты должен быть более мужественным
- Интерес: мне не хватает чувства финансовой безопасности.
Получается, что из раза в раз супруги обсуждали и спорили по поводу маскулинности, но не обсуждали состояние девушки и её тревоги, поэтому конфликт возникал снова и снова. Как только девушка определила, в чем истинная проблема, и что ей на самом деле надо, супруги вышли на поле сотрудничества.
Соторудничество начинается тогда, когда вы понимаете свой и чужой интерес и готовы генерировать разные решения проблемы. Именно тогда возможно придумать, как урегулировать конфликт.
Вот, например, 4 решения для этой ситуации:
- Жене - сменить профессию, чтобы начать зарабатывать больше
- Мужу- подумать, как увеличить свой доход
- Обоим - провести ревизию финансов и определить текущий статус семьи, вдруг с деньгами всё в порядке
- Открыть накопительный счет и сделать подушку безопасности
Видите, здесь нет ни слова о том, что мужчине нужно стать более мужественным. Кстати, пара выбрала четвертый вариант.
Если вы находитесь в конфликте, который возникает снова и снова, сядьте и подумайте, почему вы хотите того, чего требуете. Ответ на этот вопрос, возможно, в корне изменит понимание ситуации и, наконец, разрешит проблему. Да и вообще в любом конфликте полезно знать, почему вы хотите того, чего хотите, так шансы быстрее и выгоднее его решить существенно возрастают.
Подписывайтесь на канал “Уберите драму”, чтобы не пропустить новую статью! И напишите в комментариях, как решили задачу про апельсин?