На прием к психологу часто приходят клиенты, которые хотят дать отношениям последний шанс. И это единственный правильный выход, когда кажется, что чувств к партнеру уже не осталось.
Кто-то давно уже понял, что отношения себя исчерпали и все признаки налицо, но по инерции их поддерживает. Почему? Причиной может быть страх перед переменами, нежелание разрушать стабильную размеренную жизнь или неуверенность в возможности новых (иных) отношений. К тому же, строя отношения, мы прилагаем столько усилий и возлагаем на них определённые надежды. Этих усилий и этих надежд тоже жалко. А ещё ожидания... Они присутствуют всегда и везде, скрашивая неприглядную реальность, способствуя самообману. Мы даже аргументы приводим: «Мы больше не близкие люди. Но ведь были! И сейчас иногда он приходит с цветами (готовит ужин, помогает тёще и т. д.) Значит все изменится».
Сильным фактором может быть семейный сценарий. «В нашей семье не разводятся», «Вышла замуж — терпи, домой не возвращайся!», «Мужчины в нашем роду жен не бросают». А если человек вырос в семье, где не было любви и взаимопонимания, то он и не ждёт чего-то другого, считая эти отношения нормой. А если он страдал от этого, то может действовать по принципу «я докажу, что бывает иначе», всеми силами пытаясь построить отношения, которых не было в родительской семье.
Нежизнеспособные отношения могут поддерживаться манипулированием. Мне выгодно быть вместе (материальное благополучие, обеспечение будущего детей, сохранение статуса или «жалко отдавать кому-то такого прекрасного человека»), поэтому я периодически изображаю страсть, любовь, счастье, «встряхивая» былые чувства.
Как же решиться все изменить? Какие для этого нужны условия?
Во-первых, осознание реальной ситуации и понимание того, что проблема существует и твои потребности не удовлетворяются. Понимание этих потребностей.
Во-вторых, задать главный вопрос себе: «Хочу я быть и дальше с этим человеком и продолжать отношения?». Именно с этим человеком. Не «если он изменится», а с таким какой он сейчас. Обычно возрастные кризисы способствуют переосмыслению своей жизни. Появляется осознание её конечности, что заставляет думать: «Неужели больше ничего яркого не будет? Может быть, я живу не своей жизнью?»
Но, даже всё осознав и захотев жить иначе, человек не всегда может найти силы изменить отношения, потому что формируется созависимость и ригидность — фиксация на партнёре и на привычном образе жизни. В этом случае уже привычная жизнь безопаснее и понятнее. Чтобы найти выход, нужна серьёзная поддержка специалиста. Тем более, что и сам процесс изменений нелёгок, а после (там, в новой жизни) придётся жить по-другому и выстраивать новые отношения с этим же партнером. Без психолога это сделать непросто.
Как же можно понять, что отношения зашли в тупик? Конечно, по ряду признаков:
1. У вас больше нет «точек пересечения». Каждый живёт своей жизнью, не пытаясь вовлечь партнёра в сферу своих интересов и не имея желания заинтересоваться его жизнью.
2. Эмоциональная сухость, отсутствие какого-либо эмоционального отклика или реакции на состояние другого или события в его жизни.
3. Отсутствие сексуальной жизни или чувственной близости
4. Общение только по бытовым вопросам. Нежелание что-либо обсуждать, доказывать, уговаривать, объяснять.
5. Нет общих перспективных планов, вместе больше не мечтается.
6. Вы не скучаете по нему (по ней). Наоборот: когда его (её) нет рядом, появляется чувство облегчения.
Менять, оживлять, развивать отношения необходимо. Иначе, в один прекрасный день можно «проснуться» и обнаружить, сколько времени драгоценной жизни прошло в «одиночестве вдвоем».
С теплом, психолог Марина Володина
Я имею большой опыт работы с данной проблематикой. Провожу консультации по скайпу и очно в Москве. Связаться со мной можно по телефону/WhatsApp 8 926 909 14 82 или написать на почту vitera2007@ya.ru
Мой сайт http://resursclub.com/consultancy
Мой Инстаграм: