Никакой не секрет, что для профилактики ранней наркомании, вовлечения в плохую компанию и прочих ужасных вещей психологи и социальные работники рекомендуют поддерживать доверительные отношения со своим ребенком. А ещё просто потому, что это правильно. Но кто знает, как это делать?
Попытки наладить диалог
Вы постоянно спрашиваете «как дела?» — вам отвечают «нормально». Далеко не все дети в восторге от выспрашиваний что да как, даже если им нечего от вас скрывать. Не исключено, что ваше дитя будет смотреть на вас, как на испанскую инквизицию. Почему ребёнок не идёт на контакт и так неохотно отвечает на ваши вопросы? В чём тут проблема? В детской скрытности?
Если уверены, что да, и что всё всегда делаете правильно, дальше можете не читать, потому что я хочу рассказать про книгу Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?».
Гип-пен-рей-тер
Юлия Борисовна
Это психолог, профессор, кандидат наук. Пишет лёгким и доступным языком, приводит много примеров. Меня просто покорили её правила ведения беседы, которые я хочу привести здесь тезисно.
Правила ведения беседы по способу активного слушания Ю.Гиппенрейтер из книги «Общаться с ребёнком. Как?»
- Важно повернуться лицом к собеседнику, и чтобы ваши глаза находились на одном уровне. К ребёнку можно присесть, или взять его на колени. Ваша поза и положение должны говорить о готовности слушать.
- Если собеседник расстроен и огорчён, не следует задавать вопросы. Вопросы не отражают сочувствия. Получается, как будто вы интересуетесь только фактами, выспрашивая о них. Ваши реплики должны быть в утвердительной форме. Проще разговорить человека констатирующей фразой «Что-то случилось». На вопрос «Что случилось?» в момент сильных негативных эмоций может возникнуть либо затык, либо усиление симптомов проблемы — слёз, рыданий, истерики. И у вас гораздо меньше шансов получить внятный ответ
- В беседе важно «держать паузу» после каждой реплики. Если собеседник смотрит не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, значит, в нём происходит какая-то важная внутренняя работа и следующую свою реплику лучше придержать.
- Полезно повторить своими словами, как вы поняли собеседника, а потом обозначить его чувство. Возможно, вас поправят. Наример:
— То есть, ты не хочешь надевать эту юбку, потому что она тебе не нравится?
— Меня девочки в школе дразнили и обзывали модницей.
— Ты думаешь, что плохо быть модницей?
— Я не хочу, чтобы меня дразнили.
Не страшно, если вы не разобрались с первого раза. Будьте открытыми.
Иногда собеседник начинает активно говорить и тогда лучше занять позицию «пассивного слушания». Ваше участие в разговоре сокращается до кивков в нужных местах, коротких фраз и междометий типа «ага», «надо же» ит.д.
В книге описан случай, когда отец применил данный подход в разговоре со своей дочерью-подростком. Он сказал, что за один разговор узнал о своём ребенке больше, чем за годы «инквизиторских допросов». «Общаться с ребёнком. Как?» стоит приобрести уже ради освоения одной этой методики.
На всякий случай приведу здесь ссылку
Как только я усвоила для себя эти правила, я поняла, что они универсальны. Они работают и с детьми, и со взрослыми, и для налаживания диалога с собой, своим внутренним ребенком. Я применяла данную технику во всех трёх вариантах.