Случай из практики.
Вы замечали за собой, что у вас будто все складывается хорошо. Работа, карьера, дом, отношения, творческие воплощения.
Но вдруг проявляется желание: убежать в одиночество, страдать, ныть, злиться, агрессировать на себя или других.
А потом слышите от близких или знакомых: «Что случилось? Почему ты вдруг стал таким грустным, злым, не общительным, ушел неожиданно?» «Ты опять убежал(а) в одиночество. Зачем?»
Хорошо, когда окружение принимает эти состояния. А когда не принимает. Что делать? Прятать эти состояния от них и от себя? Разве это выход? Можно ли эти состояния прятать и чтобы они не доставляли дискомфорт?
Взрослый человек, у которого в детстве была психологическая травма стремится вернуться в те моменты детства, которые были для него значимыми. Это не значит, что он был в этот момент счастлив. Взрослый их не помнит. Это происходит на уровни привычных ощущений. Эти привычки до сих пор руководят.
Они были сформированы через принятые ребенком убеждения, установки как быть в ситуации, в которой нельзя быть самим собой или не была удовлетворена потребность.
Пример, девочка 4 года хотела внимания от отца. Она хотела, чтобы папа взял её за руки и покружил , как это делал папа её подружки.
И она для этого совершала действия , бегала вокруг него, чтобы папа обратил на нее внимание. Он не замечал, был занят своими делами.
Она испытала состояние горечи, разочарования и ощущение в теле, что её покинул отец. За период детства она так и не получила потребность во внимании от папы. Папа все время не мог, все время был чем-то занят.
Сформировался комплекс травма – эмоциональное состояние горечи, покинутости и желание внимания пересеклись.
Взрослой женщиной. Она была красива, обласкана вниманием мужчин, получала комплименты. Но она не замечала. Её привлекали те мужчины, которые не обращали на нее внимание. Она страдала и терпеливо ждала, что обратит на нее внимание её первая любовь.
Она вышла замуж за мужчину, который её любил и все делал, чтобы она была счастлива. Отношения у них были хорошие.
Но бывали моменты, когда она вела себя так, как будто он её не замечает. Предъявляла ему претензии, что он к ней не внимателен.
Это состояние зарождалось внутри, и она не могла в этот момент думать и принимать решения, как взрослый человек. Она в этот момент переживала очень знакомое ощущение из детства – состояние, что её покинули и она одинока. Потом было примирение и снова жизнь двух взрослых людей рядом.
Закончилось все тем, что её мужу просто надоело быть в таких ситуациях. Она обвиняла мужа в том, что он не делал. А ему приходилось оправдываться, будто он ей изменил.
Они посетили психолога.
Во время совместных сеансов женщина рассказала про отношения в детстве между отцом и ею. Когда вспоминала, ощутила состояние, которое периодически чувствовала взрослой и переносила на мужа.
На самом деле, чаще всего такие пары расходятся или живут, терпя друг друга, тихо ненавидя или изменяя. Потому что никто не задумывается о причине таких состояний. Сейчас живет поколение, которое не обращается за помощью. Это не принято и считается слабостью.
Только, если это состояние угрожает жизни человека или кто-то в паре не желает расставания, только тогда может обратиться.
Но все равно, благодаря статьям психологов, Осознанных пар становится больше. И еще новое взрослеет новое поколение, которое появилось после разрушения стены между востоком и западом. Они больше прислушиваются к себе, а соответственно и к партнеру.
Может у кого-то из вас похожая история или тоже бывает состояние, которое никак не связано с настоящим. Пожалуйста, поделитесь в комментариях.
Уважаемые читатели, если статья оказалась интересной, полезной покажите ставьте"палец вверх"
Подписывайтесь на канал и будьте всегда в курсе новых практичных статей серии "Начни с себя или Помоги себе сам"
Благодарю Вас! ©психолог Вита Андаран 2019г. Все права защищены.