Спрашиваю у друга, что у него за контрольную по химии, он отвечает, что у него четверка. Я в свою очередь сказал, что у меня тройка. Он говорит: Ну ты лох! Я говорю: Лох – это любитель Омского хоккея, а я не то что омский, я вообще русский хоккей не люблю.
Ты спишь?
-Мама ты спишь?
-(Молчание)
- Так, хорошо. Я получил два за четверть.
-Как два?
-Ты же спала…
В наше время на каждом углу стоит гаишник. Штрафуют всех, кто едет мимо. Я удивляюсь, почему они не штрафуют губернаторов, которые ездят по городу со скоростью сто сорок километров в час?
У меня кот постоянно вылизывает себе брюхо. Совсем лысое стало, а осень наступило, так практически весь вылизался, на сфинкса стал похож. Я вот планирую в ближайшем будущем еще голову подбрить, и вообще натуральный сфинкс будет! Продадим, денег заработаем.
Семья пошла в бассейн. В бассейне было очень хорошо, вода была теплая. Накупавшись как следует, все пришли домой. Жена смотрит: по спальне на одной ноге прыгает ее муж с сумасшедшим видом. Она ему начала говорить, что с ним происходит, на что муж отвечает, что у него вода в ухо попала.
Ранним утром очень весело светило солнце, но если бы это было просто утро, а то оно было рабочим, и Вовочка как всегда сидел на уроках. Мария Ивановна спрашивает его: В какой стране впервые был создан акваланг? Вова, конечно же, ничего ей не отвечает. После минутной паузы учительница выводит с ровным и хищным взглядом ДВА в журнале. Потом Вовочка спрашивает:
-Мария Ивановна, вот Вы где живете?
-Под Петербургом
Он уточняет:
-В метро?
Школьная жизнь.
Сидят мама с сыном. Мама спрашивает:
- Ты зачем мою фотографию наклеил в дневник?
-Учительница сказала, что хочет увидеть фотографию этого дурака, который писал в прописях.