Мужик смотрит телевизор
- Ну не иди туда ты, дурачок!
Жена говорит:
- Что смотришь, страшилку? Ужасы?
- Свадьбу одних молодожён...
В госдуме предложили создать программу против одиночества
*В дверь стучатся*
- Кто там?
- Это программа против одиночества! Одевайся, поедем на шашлычки!
Мужчина ищет свидетельство о заключений брака
- Да где эта бумага?
Жена:
- Что ищешь?
Муж:
- Бумажку о тюремном заключений..
Горит школа, мальчик от страха прибегает к своему отцу.
Мальчик:
- Папа, у нас школа горит!
Папа:
- Ну наконец то, не надо будет за шторы платить!
Единственное реально хорошее средство от перхоти - это бритва!
- А вы, еврей, больше по папе или маме?
- По ситуаций...
Сегодня я получил зарплату, решил побаловать себя морепродуктами - взял кильку в томатном соусе вместе с морской капустой.
Врезались две машины ГАИ.
Проезжает обычная машина.
Один из Гаишников выкрикивает:
- Вот этот виноват!
Мужик спрашивает у Яндекс - Алисы
- Что вчера было?
Алиса
- После того случая я с тобой не общаюсь!
Одесская мудрость: Что бы рыба не воняла при жарке, надо всё-таки жарить мясо!
Издал лев Сухой закон. Всем запрещено пьянствовать. Кто ослушается – съест.
Идёт по лесу, радуется, все звери трезвые. И тут ему навстречу заяц. Пьянющий, идти не может.
- Заяц! Ты закон слышал? Почему в таком состоянии?
- Закон слышал, понял и обмыл. Уважительная причина.
Согласился лев и пошёл дальше. На следующий день идёт, заяц в луже лежит, одни уши торчат.
- Заяц! Опять? Выходи, есть тебя буду!
- А почему это меня? Ты закон для зверей придумал, а про нас, рыб, ничего не говорил.