Младенцы, родившиеся в новостройке, не боятся звука перфоратора, они считают его частью мира, как и мамину грудь.
Собираются братья Вова и Петя гулять. А мама просит их старый телевизор выбросить, все равно уже новую плазму купили, а старый – громоздкий ящик на четырех ножках. Ну два парня кое-как дотащили этот ящик до свалки, в лифт он не лезет, пришлось с пускать по лестнице, пошли гулять, возвращаются домой, а там на старом месте тот же телек стоит. И бабуля 80 лет довольная.
- Ой. Ребятки, как здорово, иду из поликлиники, вижу, на мусорке телевизор стоит, ну точь-в-точь, как у нас. Я его и доперла, пусть у нас два будет.
Бабуля, на 5 этаж… без лифта.
Умер олигарх, встречает у ворот рая его апостол Петр и расспрашивает:
- Скажите, сеть отелей пятизвездочных по всему миру, Ваши?
- Мои.
- А яхты стометровые, 4 штуки Ваши?
- Мои.
- А вилла на Мальдивах с десятью спальнями, бассейном и теннисным кортом?
- Тоже моя.
- А остров в Средиземном море Ваш?
- Мой, а что?
- Да боюсь, Вам у нас не понравится.
Приходит мальчик из детского сада весь в царапинах. Отец спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Хоровод водили вокруг елки.
- И что?
- Елка большая, а детей мало.
Пьяный мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- Не подскажете, как дойти до вокзала?
- Прямо по дороге.
- Значит не дойти мне...
- Я так много всего прочитал о вреде курения, алкоголя, жирной еды, что решил бросить это после праздников.
- А что конкретно? Курить? Пить? Переедать?
- Читать я брошу...
Говорят мы живем только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает напьешься и прямо чувствуешь, что ЖИВЕЕЕШЬ!