Внимание: сугубо личное и возможно не верное понимание психологических понятий и терминов и сугубо личное мнение.
Очень интересная статья Что такое кожный голод и почему это стало проблемой современного поколения от adme.ru - очень вовремя и очень в тему. Рекомендую ознакомиться.
Цитата из статьи:
"От приятных прикосновений в организме вырабатывается гормон любви окситоцин, природный антидепрессант серотонин и гормон удовольствия дофамин. Все это улучшает настроение и спасает от депрессии".
А мы, тем временем, начнем!
То, к чему я стремлюсь - это понять и принять себя. И в ходе этого пути, мне могут встретиться "непонятные" вещи, вещи которые будут вызывать психологическое раздражение
Психологические раздражение - выдуманный мною термин, характеризующий ощущение непонятной реакции на то или иное явление, которое свидетельствует о наличии какой-либо проблемы в определенной психологической сфере.
Опять же, раньше, я наверное вполне чувствовала в себе эту тактильность. В те времена, я не особо говорила о себе, о каких-то своих мыслях, жизни. Я была очень потерянном в жизни и в себе человеком.
В этом мире, в котором я не могла ни за что зацепиться - были ощущения. Были прикосновения друзей, которые были единственным мостиком между мной и жизнью. Я могла сказать - я их чувствую, я чувствую их тепло. Если я чувствую их - значит я еще что-то чувствую, значит, что я еще жива.
Конечно, когда у меня будут и они уже появляются другие каналы взаимодействий. Ведь надо развиваться, ребята. Но вот эти ощущения людей, животных, материалов и окружения - я не знаю, пропадет ли когда-нибудь мой внутренний трепет перед этим.
Но не все люди такие. Как мы знаем, очень грубенько можно типировать человека по типу восприятия(опять же лично мое понимание этих типов):
Для более грамотного понимания темы прочитайте другие источники, если хотите. Например вот эту статью.
Но мы не об этом тут говорим. К чему я собственно веду - так это опять к "одиночеству".
С возрастом, все окружающие люди стали более осторожны, закрыты. А некоторые никогда и не были "тактильными". И другим сложно понять, как "тактил" чувствует касания.
Касания приятных мне людей - то что может придать мне настроения, сил и энергии. Иногда мне просто нужно кого-то коснуться, почувствовать якорь в этом мире, заземлиться. Но не каждый человек это выдержит. И это тоже нормально. Я это понимаю.
Как-то мы говорили с моей лучшей подругой об этом.
Надо сказать, что в своей компании, у меня есть свои "тактильные" традиции. Например - обниматься при встрече и прощании. Даже если мы в одной квартире - и кто-то пошел в магазин или гулять с собакой, и скоро вернется - он должен получить мои обнимашки. Периодически, друзья посмеиваются на этим. По-доброму. Мол они минут через пять придут, а я тут устроила церемонии. Но они обнимаю меня. И это главное. И я торчу с этого. Я - тактильный наркоман.
Вернемся обратно. Мы с подругой как-то говорили об этом. Я спрашивала, почему близкие мне люди не особо тактильны. Она мне возразила - она тактильная. Она сказала, что мы долго обнимаемся при встрече и это вообще максимально возможное для нее время объятий. Разница восприятий - для меня это время очень мало.
Мысли о тактильности заставляют меня чувствовать психологическое раздражение. Логика во мне злит моя "зависимость" от тактильности. Он чувствует в ней слабость. И порой, несмотря на желание, мне очень сложно "открыться". Я убиваю в себе то хорошее, что рождает во мне тактильность. Я немного стыжусь этого.
Но почему? Потому что я чувствую себя уязвимой. Потому что не все люди это могут понять. Не все могут сказать, что это "нормально".
Но...но...Мне не с людьми жить. И моя тактильность - на самом деле очень эффективный инструмент и я могу совершенствоваться, принимая и управляя тактильностью.
Не могу сказать, что я окончательно приняла все это. Тактильность и мои желания. Но я пишу об этом здесь, в этом блоге.
Я не боюсь признаться себе, что я тактильная. Я не боюсь признать, что я не совсем это принимаю. Врать себе - ребята, ну это не метод.
Но я хочу принять, я хочу об этом думать.
Принятие - не то, что достигают сразу. И я не буду на себя давить и ломать и заставлять что-то принимать, когда я к этому не готова.
Но я хочу показать себе, что мои действия и желания не напрасны. Я не тороплюсь. Я не пойду быстрее там, где я не хочу идти быстрее.
Психолог как то говорила, что то, что мне требуется время - это только мое восприятие, то, во что я верю. И я бы могла двигаться быстрее, если бы мое восприятие было иным.
Интересная мысль.
Но. После 23 лет полного непонимания себя, не возможности что-то сделать и не видя никаких перспектив - ребят, я ток жить начала. Я могу сказать, что за все эти годы, прямо здесь и прямо сейчас - я живу! И теперь Я, как самый главный и любимые человек для себя говорю себе - делай то, что хочешь.
Мне нужно время. И я дам себе его. Потому что я себя люблю.