Знаете, кто такие альтруисты? Это люди, которые бескорыстно заботятся о благополучии других. Хорошо это? Может быть да, а может и нет. Одно точно могу утверждать, что в этот капкан так или иначе попадает каждый.
Должны ли мы поддерживать всех, кому сейчас плохо? Включаться в их жизненный процесс и начинать причинять добро и наносить пользу? Кто-то скажет:"Конечно! Мне же не трудно!", - и далее куча доводов о чёрствости и великодушии.
А теперь отстранитесь от ситуации и посмотрите на неё со стороны. Сколько своих сил, времени и энергии вы потратили на поддержку? Если вы себя не цените, то вам всё равно сколько. А на самом деле стоит это очень дорого! Вы потратили на великодушие кучу своего времени.
Ладно, вы, например, "вошли в положение" и поддержали один раз. Но скорее всего это не так. Многим потом нравится быть "полезным" и они начинают искать тех, кому еще нужна "безвозмездная" поддержка. Помощник всея Руси.
Но это всё теория. На практике всё гораздо сложнее.
Звонит вам вам друг (подруга) и, рыдая в трубку, рассказывает о личной драме или желании свести счёты с жизнь. Что вы сделаете? Конечно поддержите. А в следующий раз? Конечно поддержите! А потом? Ну, конечно! Вы уже "подсели" на то, чтобы быть "бюро добрых услуг" и спасать чью-то ситуацию. А сможете вы сказать:"Слушай, сейчас не могу с тобой говорить. Посоветуйся со специалистом."? Навряд ли...
Что можно сделать?
1. Определите, на сколько нуждающийся в поддержке человек вам близок. Объективно, на безвозмездную помощь могут рассчитывать очень близкое окружение: дети, родители, сёстры, братья и очень-очень близкие друзья. Все остальные - только при наличии вашего свободного времени и переизбытка желания кому-то помочь.
2. Оцените сколько лишнего времени у вас сейчас имеется, чтобы без ущерба для себя и своих близких окунуться в поддержку и заботу нуждающегося.
Тут надо дать определение лишнему времени. Время называется лишним, когда вы его можете отдать совершенно безвозмездно кому-то без сожаления о том, что что-то не успели сделать для себя или своего ближайшего окружения. То есть это время, которое вы бы всё равно провели бесполезно!
Если такого времени у вас нет, то вы с полным правом можете отказать нуждающемуся во внимании.
Обратная сторона медали. "Я же стану совершенно бездушным эгоистом-сухарём!"
Не станете)))) Если бы у вас были подобные задатки, то к вам не обращались за поддержкой. Дискутировать на тему своей проблемы-печали с вами было бы неинтересно, потому что у вас изначально было бы чёткое непонимание того, что у кого-то, кроме вас, чувств и проблем быть не может.
А, если вы способны оценить свои ресурсы: время, душевные силы, положенные на поддержание нуждающегося и принять верное решение, то вы уже чувствующий человек, который, в первую очередь, поддержал себя, а потом друга. Как в самолете: оденьте кислородную маску сначала себе, а потом ребенку.
Спасти всех не получится. Постарайтесь в деликатной форме, чтобы не сделать в его боли дополнительных отверстий, объяснить, что сегодня никак не получится поучаствовать в его спасении.
Например, предложите перенести разговор на другой период, потому что сегодня прям вообще никак. И объясните, что с этой проблемой вы точно не справитесь, здесь нужен кто-то другой, возможно даже специалист. Во многих случаях это может быть более грамотным решением, ведь, если вам плачутся по одному и тому же поводу, то скорее всего за всем эти стоит некая серьёзная проблемы и человека просто с головой засасывает в пучину страданий. Вам в эту пучину точно погружаться не надо! Желающих помочь за даром всегда будет в избытке.
То есть основная мысль в том, что вы не посылаете человека в открытой форме (как многим может показаться), когда ему и без того ***ново, а показываем что у нас есть и что мы можем дать.
- Доктор, но вы же просто подули мне на ранку...
- Да. Я сделал всё, что смог!
Вы не реанимационная бригада неотложной помощи!
Как не чувствовать себя виноватым после этого?
Понять, что своих душевных сил и ресурсов не хватит на то, чтобы залечить чьи-то раны (вы посчитали/прикинули/поняли/оценили). Вы через некоторое время это прочувствуете, когда психосоматика даст о себе знать в виде срывов и нестабильном настроении.
Мягко отказывая, мы так же даём возможность рассмотреть другие, может более профессиональные, варианты.
Все люди разные.
Кто-то под маской жалобы скрывает агрессивное настроение и вы после беседы с ними можете почувствовать себя "избитым". Если вы не умеете "защищаться" (на психологическом уровне), то лучше не вступать в душеспасительные беседы с такими людьми.
А есть люди, которые о своём несчастье или проблеме говорить не будут и, возможно даже внешне будут улыбчивы и приветливы, а внутри держатся на последнем издыхании. Вы можете подумать, что проявляя интерес или участие к их положению, проявите бестактность. Но это не так. В этом случае, если у вас есть все необходимые ресурсы, поговорите. Скорее всего этому человеку страшно от того, что с ним произошло, а сказать кому-то не представляется возможным. Возможно простого разговора будет достаточно, чтобы жизнь опять обрела смысл.