Ровно за год до ухода мужа неожиданно умер мой отец, моя скала, моя дамба, мой идеал. Я карабкалась целый год и помогала карабкаться матери. Уход мужа оборвал мои попытки вернуться к свету, и я рухнула вниз. Так впервые за 30 лет жизни я пробила свое эмоциональное дно.
Говорят, Вселенная родилась из хаоса. Мне такие красивые материи чужды. Я же буксировала себя с самого дна. Черная дыра проглотила меня и высрала обратно, не выпуская за горизонт событий.
Начинать новую жизнь оказалось больно. Мне было титанически трудно научиться полагаться только на себя и не ждать помощи извне. Это как вздохнуть первый раз, почувствовать, как твои легкие режет кислород, или впервые увидеть яркий солнечный свет и прищуриться от резкой боли в глазах.
Я не знаю и не помню определенного момента, когда я решила начать жизнь заново. У меня не было ощущения вдохновляющего новшества, у меня был шок длиной в май и во все лето. Помню, стояла у могилы отца и мысленно обещала ему, что справлюсь с этим ужасом. Мое обещание помогало мне дышать, но недолго.
Это были американские-русские-хрен знает какие горки. То у меня от прилива душевных сил срывало башку и уносило ее в стратосферу, то я вытаскивала себя за волосы из лужи тоскливого говна, в которую я умело погружалась по макушку. Я не знала, за что браться, чтобы снова захотеть жить.
Это как ходить на нелюбимую работу каждый день. Или как есть гнилую картошку за неимением других продуктов питания, чтобы не сдохнуть. Новая жизнь стала острой необходимостью.
У меня не было надежды. Был только долг перед сыном - отдуплиться уже от своего шока, научиться дружить с собой и идти по жизни дальше уверенной и совершенно здоровой личностью.
Первое, что спасло меня от очередного эмоционального дна и ануса, - трезвое решение сделать свой развод своей точкой роста, и я нашла себе совершенно новое занятие...