Всем угодить невозможно, да. Но это желание у меня все-таки возникало. Я бы назвала это «синдромом хорошей девочки».
До средней школы меня провожали и встречали из школы. До 6 класса мне разрешали гулять только около подъезда с бабушками. Моей обязанностью было хорошо учиться и не создавать никому проблем. В свою очередь я старалась и была хорошей девочкой.
Однако, как только родители «дали волю» - мне сорвало крышу. Десяток дырок в ушах, проколотые брови, губы, пупок, язык, первая татуировка, разноцветные волосы - и все это в 13-14 лет. Родители были в шоке и мне знатно доставалось от них. Меня не били, но было море нутаций и серьезных разговоров. Я боялась нравоучений, не понимала взаимосвязи их слов с реальной жизнью, и бунтовала.
Начались прогулы, общественная работа в школе, которая позволяла массово пропускать уроки, какие-то сомнительные тусы допоздна. Ко мне ухудшилось отношение учителей и снизились оценки. Я не была глупой или ленивой, но интерес вкладываться в учёбу пропал. Я не знала как это объяснить или исправить. Я не знала как найти себя и просто стала для всех плохой.
В очередной серьезный разговор я услышала что-то вроде «чтобы выжить в этом мире нужно всем нравится, нужно оправдывать ожидания, нужно стараться». От чего-то мне вбились эти слова в голову. После этого было много мыслей, что я делаю все не так и все мои проблемы связаны с тем, что я «не слушаюсь».
Теперь я бы не назвала тогдашние проблемы серьёзными или важными, но в тот момент мне было больно от того, что меня все вокруг недолюбливают и недооценивают. Все - это родители, учителя и одноклассники. Друзей толком тогда не было и поэтому поддержки или какого-то другого мнения на мой счёт мне неоткуда было услышать.
В 15 я перевелась в другую школу и решила начать жизнь заново. Оказалось, что я способная, отлично усваиваю материал, замечательно общаюсь с людьми и могу успешно вести общественную деятельность.
Появилась некая притягательность и вот тут, как мне показалось, карты сошлись. «Делай как они хотят и тебя будут любить. Выполняй все обязанности и просьбы и будешь успешной». Здравствуй, очередная установка. Здравствуй, синдром хорошей девочки.
Сколько времени мне потребовалось, чтобы понять, что это путь в никуда. Девочка росла, а привычки оставались. Я искренне не понимала, почему в мои 20 с копейками я не знала чего хочу.
А знаете, почему? Я просто не задавалась этим вопросом до 20-ти. Делала как привыкла, делала как мне скажут и все. Я даже плохо помню этот период жизни. Он будто прошёл мимо меня.
Я потеряла своё мнение и себя вместе с ним. Разучилась принимать решения основываясь на своих мыслях и желаниях. Я всегда знала как нужно или как должна, но не как я этого хочу.
Теперь я учусь принимать себя и учусь слышать себя. Это оказывается безумно сложно.
Попробуйте почувствовать где заканчиваетесь вы и начинается кто-то другой. Если вы поняли, что не знаете где эта граница, задайтесь тем же вопросом, что я «не пора ли мне стать собой?».
Не позволяйте другим оценивать вас и говорить вам, что вы плохой или хороший. Не стройте свою жизнь на том, чтобы стараться угодить кому-то или стать идеальной/идеальным для кого-то.
Уверяю, не станете.
Живите как чувствуете.
