- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?
***
Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...
***
Уходишь — не оглядывайся. Оглянешься — вспомнишь. Вспомнишь — пожалеешь. Пожалеешь — вернёшься. Вернёшься — начнётся всё сначала
***
Из школьного сочинения: Я очень сильно переживаю из-за развода родителей – перед самым кризисом банк развел их на кредит!
***
- Санта-Клаус, а это правда, что рассказывают про вас и Снежную Королеву?
- Вранье! Я обморозился, когда на Северном полюсе забыл ширинку застегнуть..
***
Осень. Паннее утро. Берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
- Ну, давно стоим?
- Угу, - мычит рыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Не понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после первой?
Сплюнув что-то в руку, рыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - червей грею!
***
Деревня. Две соседки судачат на лавочке:
— Семеновна, что-то сынок твой такую страшную бабу в жены взял?
— Ничего, зато будет кому дом охранять!
***
- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
- Ага, ни курей ни денег.
***
Новости науки:
- Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского
***
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
***
Муж постоянно изводил жену: хочу, мол, “Мерседес” — и все тут. А денег на него не было. Тогда жена пошла в магазин, купила игрушечную модельку “Мерседеса” и преподнесла мужу в подарок. Муж (с недоумением и разочарованием в глазах):
—Но это же модель!
—Не расстраивайся, зато у тебя жена не модель!