Едет наркоман в автобусе, его бабка сзади просит:
- Парень, пробей талончик, пожалуйста...
Наркоман берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
- Эй, солдат, пробей талончик!
- Я не солдат, я моряк!
Наркоман разворачивается и говорит бабке:
- Бабка, обломись, мы на корабле!
***
Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
- Что есть из рыбы?
- Только селёдка.
- Почему?!
- Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
- А эта тварь на такси добралась?
***
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления. Заявление на развод подала жена, вернувшись из санатория. Заявление о смене имени своему 8- летнему сыну с Вовы на Павлика подал муж.
***
После увольнения главы Минздрава Янукович предупредил министра финансов, что над ним занесен топор.
- Причем это топор-трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли
***
- В последнее время что-то мало слышно о телепатии? - Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.
***
Объявление в Москве летом: “Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся”.
***
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а только на прокорм жрецов и вождей
***
8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...
***
Жанна Дарк на пляже:
-Жанна, возьми крем, ты же сгоришь!
-Не каркай!