- Вася, ну скажи честно, ты ревнуешь меня?
- Нет, Катя, не ревную, а завидую, что твои парни пишут тебе, а не мне!
*****************
Объявление: «Продается подержанный парашют. Ни разу не раскрывался. Присутствуют не большие пятна грязи».
*****************
Меня всегда удивлял вид греческих богов. Складывается такое впечатление, что где-то на Олимпе стоит турник, на котором все подтягиваются.
*****************
Придётся забрать все свои слова обратно. Мне кажется я придумал кое-что даже пообидней.
*****************
Где-то на границе.
- Цель вашего приезда в Германию?
- Вы знаете, что-то мне скучно в России…
*****************
Вчера мне сказали, что якобы я живу только в своих фантазиях. Я был в шоке, что чуть со своего единорога не упал.
*****************
В наше время, что бы придумать хороший пароль не достаточно составить его из цифр, букв и знаков препинания. Нужно что бы он в себя включал: завязка, кульминацию и развязку.
*****************
Бывает ли у вас такое, что ты молчишь, а тебя уже поняли не правильно?
*****************
Жена говорит мужу:
- Слушай, Вась, час назад я послала Диму за пельменями. А его до сих пор нету. Может что-то случилось?
- Да не парься ты, свари макароны и все.
*****************
Случай в офисе.
- Как зовут того парня, который работает в отделе маркетинга на первом этаже?
- Вова.
- А фамилию ты его знаешь?
- Любимый.
- Ало, а Вову можно из отдела маркетинга?