Начало тут: https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5db711149c944600ada3b1a9/5dd9388bf7b0f702d253fd8e/edit
Казалось бы, имея Алису можно было включить мыслительный процесс! Ну куда там!
-Ну когда-же? Когда же будут маленькие лысеньке?? Ах, милашки! Ну вы же нам подарите??? Мы так ждём!!! Ах, очаровашки! – это со стороны знакомых.
-Ой, ну что вы!!! Вы обязаны повязать! Такие кошечки! Ах какие кошечки! Да, конечно обоих. Ну, вот по котёнку за вязку отдадите, а у них же мало рождается. Да на всех желающих не хватит! А какой есть жениииих!!!
Два года мой здравый смысл работал, а потом случилось помрачение и я повязала обеих с Одуванчиком. Нет, звали-то его Дандлеон. Ну, что нам язык ломать? Одуван и есть! Красавец, умник, хозяйка очаровательная.
Первой родила Дарочка. Двух котяток. – Замечательно! – обрадовалась я, мысленно определив, кому достанется свободный мальчик. А вот Алиска меня смущала. И сильно. Её пузо напоминало воздушный шарик, к которому изнутри периодически прижимались мордочки, лапки, спинки. Причем на мордочках даже глазные впадины прослеживались. Мой бедный дед так проследил...
Сидел человек, обедал, никого не трогал, и тут к нему Алиска пришла. Пообщаться. Легла на соседний стул и пузо предъявила на почёс. Дед как глянул... А там как в фильмах ужасов чего-то выпячивается. Он человек воспитанный. Ничего не сказал. Но так на меня посмотрел!!!! Взял тарелку и ушел в комнату.
Короче Алиса и в этот раз репутацию свою не посрамила! Родила Алиса в ночь... Нет, вру. Днём она рожала и выдала семь штук! Семь! Как мне сказали, этого не бывает!! Угу, как же, у нас всё бывает!
Семерых лысая кошка выкормить, оказывается, не может. Посему мы ощутили всю прелесть кормления из бутылочки! Дара кормила только своих и мрачно сверкала глазами на все попытки подсунуть её дополнительных котят. Ну, ладно, с этим мы управились, а вот дальше начался процесс, который называется «закон подлости в действии». Как только я раздала котят за вязки и в подарок, остальные продаваться отказались категорически! Никому эти самые котята были не нужны!!! Не, если бы я их в метро раздавала бесплатно, их бы разобрали, конечно. Но, я уже хорошо знала, что бывает, когда породистое животное попадает в руки желающих тупо заработать. И это страшно. Потому что из них выжмут всё! Я по сей день убеждена, что у меня нет таланта продавать. И из девяти котят у нас осталось четверо. Как только они подросли я всех стерилизовала и закрыла эту тему.
Зато мы стали владельцами весьма интересной компании. Про Дару и Алису я уже рассказывала, а вот про Берти, Вивьен, Ватсона, и Пенька говорить можно много!
Бертрам или Берти – писанный красавец, умник редкий и первый кот на моей памяти, проявивший характер в нежном возрасте полутора месяцев. То есть не просто какой-то характер, а несгибаемую стальную волю! Именно в этом возрасте я по исключительной своей невоспитанности предложила ему варенную курочку. Ну, нельзя же всю жизнь пить только молоко! Это я так думала. А он думал, что льзя))! То есть можно! И тут я пошла ещё дальше и обмакнула его мордочку в противную гадость!! Оооо, как он на меня посмотрел! Караул! Мне оставалось только пойти и посыпать голову пеплом!!! Он оскорбился даже несмотря на то, что курицу распробовал и через день ел её вовсю! Он игнорировал меня месяц! А это очень странное ощущение, знаете ли, когда вас игнорирует мелочь чуть больше ладошки и совершенно лысая к тому же! Если я была у него на пути, уступать дорогу приходилось мне, потому что он меня в упор не видел! Но, у него было ещё одно потрясающее качество. Он был бесконечно благороден и попросту простил мне мою бестактность!
Берти сам оставил у нас Вивиан. Он в неё влюбился. Примерно в возрасте двух месяцев он выбрал её себе в невесты и выхода нам не оставил! Она чуть младше и он её опекал, вылизывал, приносил ей всё самое вкусное и грозно рычал, если кто-то не так смотрел на Виву. И это продолжалось всю его жизнь! Несмотря на то, что они были кастрированы, Берти продолжал её любить, беречь, греть, уступать самые лучшие места, еду, ласку. Всё, всё, что ей хотелось!
Тот же Бертрам однажды напугал меня страшно! Я простыла и на работу не пошла, осталась одна дома. Точно знаю, что я дома одна! И вдруг в туалете совершенно характерный звук – кто-то там справляет малую нужду. И так... Отчётливо! Мой здравый смысл впал в транс и выключился, возможно из-за температуры. Я взяла швабру, распахнула дверь, а на унитазе сидит Берти и сердится на меня:
-Женщина! Что за бардак вы тут устраиваете??? Закройте дверь с той стороны и не подглядывайте! – села я в обнимку со шваброй в коридорчике и порадовалась, что хоть один кот догадался, зачем мы в туалет ходим! А подглядывают, гады, все!!!
Ватсон родился в легкой коротенькой и тоненькой вьющейся шёрстке и был настолько похож на исполнителя роли доктора Ватсона Виталия Соломина, что никаких сомнений, как его назвать, у нас не было! У Ватсона легкий и приятный характер и любовь к людям. Приклеится и валяется на руке, только не скидывай!
Пень по паспорту Вэл, ну надо было на В их называть, но по-моему он был даже не в курсе... Его как раз пытались у нас купить. И именно Пень показал мне ЧТО делаю котики, если они не хотят от вас уходить. Репертуар был огромен. Мог внезапно начаться понос. Прямо после звонка потенциального желающего его приобрести. Пень хмуро выслушивал как я разговариваю, щурился, шел в туалет, и дальше я только металась, пытаясь понять, откуда такая напасть? Могли вылезти лимфатические узлы. Легко. Прямо за пару –тройку часов до приезда людей. И так же бесследно пропасть к утру следующего дня, когда я уже записалась к ветеринару с котёнком! Вишенкой на торте была бесследная пропажа котика из закрытого помещения. То есть поноса нет, ничего нигде не вылезло, люди на пороге, кота нет! Он только что был тут! В дверь не выскочил, я предусмотрительно закрыла его на кухне! Но его там нет! Остальные сидят и щурятся насмешливо. Они-то, паразиты точно знают, где Пень! Ну, хоть бы намекнули что ли, негодяи! К счастью, приехавшую семью выбрал брат Пенька. Он сам их осмотрел, обнюхал, глубокомысленно обдумал, и пришел к отцу семейства по джинсам в ладони. Каким образом он просёк, что против-то как раз этот человек, что его приволокли на аркане и именно его надо покорить, потому что его жена и дочка и так на всё готовы, я не знаю! Но, это было так неожиданно и эффектно, когда широкоплечий, хмурый и недовольный человек осмотрел лысую фитюльку, деловито умостившую свою серую личность в его ладонях, и растаял, растёкся, разулыбался, и заявил, что они берут вот этого!!! И вообще, это его кот! Так они и ушли вместе. Какая там переноска! Поросёнок отлично ехал за пазухой у мужчины ещё минут двадцать назад котов не любившего! Он его сделал одной левой лысой лапкой! А после их ухода появился Пень. Только тогда я узнала, что у нас есть выступ за холодильником, который образовался, когда на кухне клали плитку. И вот он там и сидел. Почти в окопе на стене!
Пень обладал неприлично высоким интеллектом, потрясающе сморщенной физиономией и шкуркой, из-за которой имя и получил. Пенёк был велюр – то есть не голорожденный, липкий и бесшерстный, но и не браш, прилично обрастающий шерстью, так серединка на половинку. А по ощущениям – как пенёк в лесу, плотно обросший мхом. Вот оттуда и имя. У Пня был истинно аналитический ум. Он мог виртуозно рассчитать, как можно уронить тяжеленный горшок с пальмой, или убрать все баррикады, защищающие землю в горшке с фикусом. А также был непревзойдённым симулянтом.
Если он считал, что внимания ему уделяют мало, то из полного достоинства, довольного жизнью кота, он превращался в дрожащее измученное создание. Глаза наполнялись чем-то подозрительно похожим на слёзы, передняя лапка, так похожая на человеческую кисть тянулась к вашей руке, и не касаясь, бессильно опускалась. Рот открывался, почти беззвучно выдавая скупое мужское «мяяя». Первое время я велась. Потом увидела, как ровно через пару минут, после того, как обласканный, зацелованный и утешенный, закормленный деликатесами и уложенный на лучшую подушку Пенёк, проводив меня взглядом, срывается и горным козликом с пола взлетает на шкаф. Подумаешь, два метра высоты... Всего-то... Он узрел меня, когда уже долетел, сделал попытку обвиснуть прямо там, на шкафу, изображая внезапный обморок, не прокатило! Я уже к тому времени была счастливой владелицей ротвейлера, некий характер выработался, поэтому, Пень покорно выслушал мои инструкции, слез со шкафа и принёс свою особу к орущей хозяйке. На извинения. Правда, время от времени фокус он повторял... Скорее всего, чтобы убедиться, ну, вдруг я забыла и куплюсь...
Уважаемые читатели! Эту и ещё шестьдесят семь историй вы можете прочесть в моей книге «Лысая собака с синим хвостом, или хозяйка, ты спишь, а мы тут всё уронили!»
Ссылки:
На Литрес: https://www.litres.ru/olga-stanislavovna-n/lysaya-sobaka-s-sinim-hvostom-ili-hozyayka-ty-spish-a/
На Ozon: https://www.ozon.ru/context/detail/id/170019620/?_bctx=CAUQosvZLw
На mybook: https://mybook.ru/author/olga-nazarova/lysaya-sobaka-s-sinim-hvostom-ili-hozyajka-ty-spis/
Печатная форма будет доступна тут: https://my-shop.ru/shop/search/a/sort/z/page/1.html?f14_6=978-5-532-07305-0