Вы когда-нибудь замечали, сколько вокруг неприятных запахов? У меня какое-то ну очень хорошее обоняние. Не такое, конечно, как у Жана-Батиста Гренуя — мне, слава богу, не хочется собирать ароматы со всяких симпатичных женщин — но например продукты, я часто выбираю практически только по запаху.
Именно поэтому я совершенно не понимаю зачем люди покупают эти стеклянные зимние помидоры из супермаркета — без вкуса и запаха. Ведь рядом в киоске или на рынке, за практически ту же цену, есть неплохие или даже совсем неплохие аналоги.
Но уж лучше манки поесть, чем запихивать в себя эту красную пластиковую субстанцию. Которую, должно быть, вырастили какие-то роботы, для того чтобы художникам было чем наполнять свои натюрморты. Потому что это единственное для них достойное применение.
Но что-то мне подсказывает, что на все эти помидоры художников в нашей стране не хватит.
А знаете чего в нашей стране хватит на всех? Ужасного, мерзкого и невероятно химического, дешевого дезодоранта, которым так любят поливать себя с ног до головы, многие наши соотечественницы и соотечественники.
Зачем?! Почему?! Для чего тысячи, а может быть даже миллионы людей поливают себя этой отравой — арбузной, цветочной, лавандовой или, прости господи, с ароматом французской ночи.
Ведь это же даже не духи! Это примерно тоже самое что и освежитель воздуха в туалете. Только называется парфюмированный дезодорант. Не удивляюсь, если в этих баллончиках даже состав идентичный.
Хуже только мужики, которые поливают себя одеколоном. Ну такие, у которых бутылочки одеколона, дезодоранта или даже духов, хватает всего на пару раз. Когда он такой вышел утром из душа и сразу — фигак себе на макушку пол литра ароматной смеси. Чтобы все вокруг знали, что он свеж как горный апельсин.
Но! Вершину моего антирейтинга занимает перегар. Боже! Что люди в себя такое вливают, что этим тошнотворным амбре пахнет в радиусе нескольких метров от человека?
Я сегодня шел по улице и несколько минут сокрушался от того, что не могу понять откуда идет этот жуткий запах. А оказалась, что от парня идущего передо мной. Притом, метрах в трех. Чтобы не нюхать решил быстренько его обогнать. О боже. Как же я был неправ. Лучше бы я на другую сторону улицы перешёл.
Когда я с ним поравнялся, я понял, что ничего не знаю о перегаре.
Это был царь-перегар. Он, должно быть, пил накануне ракетное топливо с зародышами демонов. Потому что другого объяснения у меня нет.
Возможно на свете естькакие-нибудь перегарные сомелье. Которые встречаются исключительно утром. Когда аромат "созреет". И они потом давай описывать букет.
Тут вон, у Иваныча цветочные ноты с тонами мочевины и бензина. Браво! А у Федора сегодня что-то невнятное — общественный туалет после дня города, но после уборки — думаю, что ему стоит ещё несколько часов настояться. Тогда он вполне сможет потягаться с господами из старой школы. А Егорычу — если он хочет построить нормальную карьеру — стоит пить больше дешёвого портвейна с ягуаром.
Не знаю. Как-то уж очень много перегара вокруг — в магазинах, на улице, в общественном транспорте. Замечали? А когда все это перемешивается с дезодорантом... Ох!
Но есть и плюсы. Летом, от запаха скошенной травы я практически теряю сознание от удовольствия. А если ещё и дождь с грозой перед этим прошел, то всё — держите меня семеро — буду раздувать ноздри как паруса, чтобы рецепторы ни одной молекулы не пропустили.