______________________________________________________________________________________
1) — Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— В «Ашане» гречку фасую.
______________________________________________________________________________________
2) Мальчик подбегает к маме на улице:
– Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети ?
– Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
– Пацаны, продолжаем!
______________________________________________________________________________________3) —Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его
найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
______________________________________________________________________________________
4) -Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет...
______________________________________________________________________________________
5) -Россия – это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий
случай пересматриваешь видео “Как заходить в хату”.
______________________________________________________________________________________
6) – Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
– П@здец ты еб@нутый.
– Что, простите?
– Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
______________________________________________________________________________________7) – В договоре реквизиты верно указаны?
– Да, эти договора нам юристы составляют.
– А что такое б/щ?
– Банковский щёт.
______________________________________________________________________________________8) Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм – все, как положено. Не супердорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
– Мля! И все равно лучше, чем на работе!
______________________________________________________________________________________
9) -Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
– Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
– (офигевают)
– Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
– (еще больше офигевают)
– Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
– (вообще в шоке)
– Ее зовут Катя.
– (просто в осадке)
– Да шучу я! Ха-ха-ха!
– (облегчение)
– Ее зовут Света.
______________________________________________________________________________________
10) – Красная Шапочка, чувствую в корзинке у тебя пирожки можно
мне?
– Ну ладно, волк – ешь!
– Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не
линяет, две шапки выйдет!
______________________________________________________________________________________
11) Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты – Красная Шапочка, а я – волк.
— О! Отлично, давай играть.
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки…
______________________________________________________________________________________12) На вопрос: “Что вы будете делать, когда увидите зеленого
человечка?” – ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: «Начну переходить дорогу!»
______________________________________________________________________________________13) На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
“Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА”. Теперь
все встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
______________________________________________________________________________________
На этом всё. Братан, если не сложно оцени и подпишись! Спасибо за внимание!