Тесная связь с родителями — хорошо это или плохо? Конечно, хорошо, пока ребёнок растёт и взрослеет. Но потом она начинает мешать взрослению, так как препятствует отделению ребёнка от родительской семьи и становлению его как отдельной самостоятельной личности ( в чём и заключается процесс сепарации). Родительская любовь бывает одновременно и жертвенна, и эгоистична.
Сепарация в психологии - это процесс отделения взрослых детей от родителей. Это важный этап, который позволяет, взрослым детям стать самостоятельными, независимыми, ответственными за свою жизнь личностями.
Это естественный процесс становления личности, начинающийся в подростковом возрасте, когда ребёнок начинает критично относиться к жизненным ценностям, установкам и поведению. А когда же она заканчивается? У всех — по-разному. У кого-то в 18-25 лет, а у кого-то — никогда. Даже появившаяся материальная независимость или переезд в другой город порой не помогают почувствовать себя самостоятельными. Главное в сепарации — установление новых, равноправных отношений с родителями. Если же человеку 35 или 45, а он шага не сделает без маминого одобрения, не уверен в собственной состоятельности или постоянно находится в позиции жертвы, то говорить об успешном процессе сепарации нельзя. А если это сопровождается ещё и материальной зависимостью от родителей или проживанием на одной жилплощади (чаще родительской), то можно с уверенностью сказать, что свою собственную жизнь он так и не построил.
Когда-то мама носила в себе ребёнка, а потом при незавершенной сепарации, ребёнок продолжает «носить в себе маму»: постоянно оглядываться на её мнение и ждать её одобрения, ждать её оценки, вести с ней внутренний диалог и надеяться на подсказку в ситуации выбора. Можно «носить в себе» и папу, а иногда — бабушку или дедушку, а то и всю семью. Это приводит к невозможности стать самодостаточным, построить собственную счастливую жизнь. Родители постоянно оценивают, контролируют, направляют, опекают и критикуют. Это — жизнь «под микроскопом». О какой индивидуализации может быть речь?
Процесс сепарации осуществляется поэтапно, и «перепрыгнуть» через какой-то этап нельзя. До подросткового возраста, когда родители воспринимаются как самые значимые люди, ребёнок находится в слиянии с ними. Затем начинается процесс сопротивления зависимости от родителей, разрушение их идеального образа. Этот период должен завершиться формированием автономии — самостоятельного существования без зависимости от родителей (физической, материальной, эмоциональной). Но далеко не всегда взрослеющие дети к этому приходят. Кто-то навсегда (даже после смерти родителей) остаётся эмоционально зависимым от них, а кто-то всю жизнь с ними воюет.
Не стоит думать, что сепарация — это разрушение связи с родителями. Это перезагрузка отношений, выход их на более высокий уровень. Отделившийся ребёнок благодарен родителям за всё, что они ему дали и не винит их за то, что не было дано. Он имеет право жить в соответствии со своими представлениями о жизни, но и родителям позволяет быть такими, какие они есть. Понятно, что процесс отделения невозможен без правильной позиции родителей. Именно они создают условия для успешной сепарации или мешают ей. А способов повлиять на взрослеющего ребёнка у родителей немало. Препятствовать отделению можно с помощью вины («Я всю жизнь тебе посвятила», «Мы всем жертвовали ради тебя», «Уедешь, я не переживу», « А раньше ты был заботливым мальчиком»), запугивания («Без нашей поддержки ты не справишься», «В этой жизни нужно держаться вместе», «Только родители тебя всегда поймут и поддержат») или стыда («Ты стала жестокой», «Тебе безразлично, что я плохо себя чувствую?», «Конечно! Старики никому не нужны! И ты такой же»). Главный механизм воздействия — конечно, манипулирование. При этом, родители будут утверждать, что очень вас любят и только о вас думают.
Какие же условия необходимы для успешной сепарации? Главное — принятие родителями ребёнка, а ребёнком — родителей. Мы — такие, какие есть, со своими достоинствами и недостатками. У каждого человека свои убеждения и жизненные ценности, каждый имеет право на собственное мнение. И каждый имеет право его выслушать, но ему не последовать, если оно не согласуется с собственным. Следующим условием является выстраивание ребёнком собственной жизни без опоры на родителей. Никто не отменяет разговоров «по душам», обмен опытом или советами. Но, если я хочу быть независимым, то я не буду надеяться, что квартиру мне подарят родители, потом будут помогать платить кредит за машину. Я не буду ждать, когда мама одобрит кандидатуру мужа или подскажет, как вести себя с начальником. Если я хочу быть взрослым, то я буду вести себя как взрослый: думать и решать самостоятельно и самому отвечать за результат. Иначе когда-нибудь вы упрекнёте своих родителей за несложившуюся жизнь.
Уйти в самодостаточную жизнь станет возможным, когда человек осознает, что родители, даже если ему что-то недодали в детстве, сейчас уже ничего ему не должны. А так же без его контроля они не погибнут, не останутся беспомощными и несчастными. Наоборот, помогать друг - другу могут только люди, уверенные в своих собственных силах.
Иногда завершить сепарацию мешает страх. Страшно, что не справимся, не получится самостоятельно справляться с ответственностью. Страшно, что мы уйдем и не сможем вернуться (мама выйдет замуж, например). Страшно, что нас никто не полюбит, разлюбят, останемся одинокими и ненужными и «мама была права». Но эти страхи, обида, злость на родителей – наши собственные состояния, нам нужно с ними работать в любом случае, это наша зона развития.
Противопоставить страхам можно другие страхи. Страшно не состояться как личность – всю жизнь зависеть от отношений с родителями. Страшно не состояться мужем (женой), а только сыном или дочерью. Страшно не родить ребенка, не передать ему ничего из своего опыта. Страшно сожалеть об упущенных возможностях и обвинять в этом самых близких и любимых людей.