Сборник Старых Советских анекдотов, добрых и очень смешных до слез .
Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки – на груди маленький волосок. Доктор:
– Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина:
– Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже…
Д.:
– Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая…
Д.
– И много у вас волос?!
Ж.
– Да, доктор, до самого члена…
В колхозе – рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
– Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
– Коровы – они ведь как люди – слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите – молочка или говядинки?
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
– Ну, вы даете!!! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
– Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!
На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): – Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): – Да и вы, профессор , тоже по-моему не все.
Э: – Ну, например?
С: – Например, что такое 3, 62?
Э: – Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: – Ну, а 4, 12?
Э: – Это тоже водка. Качеством получше. .
С: – А 3, 14?
Э (в раздумье): – Что-то не припоминаю…
С: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
— А где он живет?
В самолете летит молодая пара:
– Ну, Давай !
– Да тут нельзя.
– Да я больше не могу…
– Ну, пошли в туалет…
(Запираются в туалете)
– Давай, надевай презерватив… о-о-о! какой кайф…
Раздается голос в динамике:
– Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!