Наблюдая за собой в отношениях, я словила в своем поведении одну весьма дисфункциональную тенденцию:
Я люблю угадывать желания и делать сюрпризы.
При этом весь смысл именно в том, чтобы продемонстрировать другому, как тонко я его чувствую и как точно ловлю его потребности, причем порой даже те, которые он сам не осознает.
Почему мне кажется это дисфункциональным? Да потому что, раскручивая внутреннюю логику мотивов, мне становится очевидно, что подобное поведение стоит не на желании действительно позаботиться о другом и в полной мере учесть его желания, а на том, чтобы утвердиться в мысли, что я молодец. Доказать себе и ему, что я “хороший партнер”, “проницательный человек”, “постаралась на славу” и т.п.
А если копать еще глубже, то можно прийти к тому, что за всем этим лежит бессознательное желание контролировать и проявлять власть. Ведь кто в нашей жизни обладал подобными “телепатическими” способностями по отношению к нашим желаниям? Верно - наша мама в глубоком младенчестве. Если мы с человеком встаем в позицию такой проницательной мамы, то он автоматом занимает комплементарную ей позицию младенца. И тогда наши роли становятся заведомо неравными.
Не утверждаю, что у всех любителей делать сюрпризы логика всегда такая, но на своем примере вижу, что нередко она идет именно таким витиеватым и не всегда симпатичным путем.
Особенно ярко это видно, когда твой сюрприз не попал в яблочко. Скажем, ты купил своему близкому на день рождения билет на какой-то крутейший мастер-класс, в то время как он хотел провести этот вечер вдвоем, тихо укатив загород. И вот он получает твой офигенский подарок иииииии...в лучшем случае, из вежливости не выказывает должного энтузиазма, а в худшем - откровенно расстраивается.
И тогда вместо того, чтобы уточнить, чего же на самом деле хотел человек, быстро перестроиться и все переиграть, ты расстраиваешься, сдуваешься и теряешь всякий энтузиазм к происходящему. Вполне возможно, что будет даже разыграна карта “Я так старалась ради тебя, а ты не ценишь” и вот это вот все. И это вполне естественно - ведь твоя базовая потребность, которая стояла за всей этой историей, оказалась фрустрированной.
В итоге ваш близкий чувствует, что вам наплевать на его желания, вы чувствуете, что ваши старания не оценили - все в печали. А все почему? Потому, что одни наши потребности (которые по тем или иным причинам кажутся нам не достойными внимания) мы пытаемся преподносить под каким-то другим соусом, вуалируя их под что-то совсем иное.
Как я стараюсь делать сейчас, чтобы не впадать в эту дисфункциональную историю? Все довольно просто и одновременно довольно сложно. Еще на стадии зарождения таких вот “желаний угадать” я стараюсь притормаживаться, наблюдать за собой и отслеживать, что же на самом деле за ними стоит.
Если, действительно, желание позаботиться, то я все чаще отказываюсь от идеи сюрпризов и начинают сверяться с истинными желаниями другого. По этой классической и любимой всеми психологами схеме: спрашиваю его напрямую “словами через рот”, чего и как он хочет, задаю уточняющие вопросы, пока не пойму, что поняла все верно.
Может показаться занудно и скучновато, и разумеется, в этом не будет того фонтана эмоций, который проживаешь, готовя сюрприз, но зато в этом будет в разы больше истинной заботы и внимания к Другому.
Если же удалось поймать за хвост другие мотивы, то думаю, как можно отозваться на них напрямую. Если это про желание почувствовать себя хорошим - иду в проработку самопринятия или напрямую прошу меня похвалить. Если про контроль - исследую, какие страхи за ним стоят, и думаю, как можно их успокоить.
Таким образом как раз и выстраиваются полноценные партнерские отношения, где каждый одновременно готов учитывать другого, заботиться о нем, и при этом каждый берет ответственность за свои чувства и потребности на себя, становясь самому себе заботливым родителем и не ожидая этого от другого.
#YouTalk_отношения
Иллюстратор: Marialaura Fedi