Когда ребенок достигает половой зрелости, родители иногда задаются вопросом: "Кто тот незнакомец, с которым я говорю? " Внезапно их слова перестают быть оракулом истины, просьбы не выполняются, а правила не соблюдаются.
Так есть ли способ поладить с человеком, который переживает такие интенсивные перемены, и который строит свою независимость и индивидуальность?
Будьте честным
У подростков есть своего рода "детектор лжи". Если вы попытаетесь обмануть их или скрыть что-то, они, скорее всего, поймут это, и тогда поддерживать с ними хорошее отношение станет сложнее.
Честность - это то, что подросток ищет в себе - как он может наилучшим образом выразить себя и свои потребности, кто он есть на самом деле. Таким образом, он обращает особое внимание на лживость и поверхностность взрослых.
Если вы хотите общаться со своим ребенком-подростком, будьте честны и говорите о себе, о том, что вы чувствуете и что вам нужно. Вместо того, чтобы говорить об общих, абстрактных правилах, говорите в честном разговоре, чего вы хотите или не хотите, что вам нравится, с чем вы согласны или не согласны. Например "Я хочу, чтобы ты вернулся домой вовремя - я беспокоюсь о тебе" вместо "Правило таково, что ты дома в 22:00 вечера".
Когда вы говорите о себе, подросток узнает о вашей точке зрения и ваших личных границах, и это создает стимул и пространство для построения отношений и знакомства друг с другом.
Говори о чем-то более конкретном
Когда вы говорите: "Ты такой умный", "Ты отлично справляешься". - подросток может подумать: "Только вчера я услышал, что я был глуп и безответственен! Он может похвалить меня только тогда, когда хочет чего-то! ". В ответ на такую обобщенную похвалу в голове могут появиться другие примеры, подрывающие ваши слова, так что похвала приведет к снижению чувства благополучия и самооценки вашего ребенка, а не к достижению эффекта, соответствующего вашим намерениям.
Поэтому, когда вы хотите похвалить ребенка, скажите, что конкретно вы имеете в виду, вместо того, чтобы делать общее заявление: "Ты сам хорошо справился с этой сложной математической задачей", "Я впечатлен тем, что вы были настолько настойчивы в своих усилиях по решению этой проблемы", "Я слышал, ты делаешь успехи на гитаре, мне нравится твой стиль игры".
То же самое относится и к проблемным ситуациям - не рассчитывайте, что подросток, услышав "Ты абсолютно безответствен", признает, что вы правы и захочет изменить свое поведение. В этом заявлении также не сказано, что вы хотите, чтобы он изменил свое поведение. Как и в случае с похвалой, критика имеет смысл только тогда, когда она объясняет, что вам не нравится и дает указания по изменению ситуации.
Помните, что ваши слова обладают большой силой - хотя обычно подросток, кажется, слушает только своих сверстников, вы все еще являетесь для него большим авторитетом.
Если вы хотите наладить отношения, обратитесь к конкретной ситуации, фактам, а не к болезненным ярлыкам или интерпретациям.
Прояви уважение
Уважение - основа взаимопонимания с каждым человеком, независимо от возраста, социального положения, физической подготовки. Это проявляется не только в том, что мы говорим, но и в том, как мы говорим. Уважение в разговоре с подростком связано с принятием его точки зрения - мы говорим о конкретных вещах, одновременно выражая интерес к тому, что чувствует и думает подросток. "Я вижу, что ты не делаешь домашнее задание в последнее время. Ты скажешь мне, что мешает тебе выполнить их вовремя?".
Во время такого разговора вы можете узнать, что для нашего ребенка, например, окончание школы не так важно, как для вас, что учителя унижаю его, что он не справляется с предметом и нуждается в помощи, но ему было стыдно просить об этом. Существует множество возможных сценариев, каждый из которых дает вам возможность познакомиться с вашим ребенком и его ситуацией и открывает его для дальнейшего разговора и поиска решений.
Слушай, вместо того, чтобы говорить
Ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок страдал и испытывал сложные эмоции, злость, разочарование в отношениях, поэтому иногда - желая быстро оторваться от этих сложных чувств - он сбрасывает со счетов проблему, утешает, дает быстрый и незваный совет - даже если у него есть лучшие намерения - защитить ребенка. Таким образом, мост общения разрывается - ребенок начинает открываться, но чувствует себя совершенно непонятым и отвергнутым.
Проявите доверие
Если вы хотите, чтобы подросток воспринимал вас всерьез, воспринимайте их всерьез. Если вы говорили что-то тысячу раз и подросток все еще не слушает, стоит ли повторять одно и то же еще раз? Когда он снова слышит одну и ту же проповедь или наставление, подросток думает: "Мой отец думает, что я глупый, если он повторяет мне то же самое сотню раз".
Иногда, после того как родитель возложил ответственность на подростка, проблема решается сама собой. Это не значит, что он старается решить проблему по-своему. Иногда он должен сначала сам испытать на себе последствия того или иного действия или бездействия и учиться на своих ошибках и опыте, а не на предупреждениях и угрозах со стороны родителей.
Передача ответственности требует согласия обеих сторон, а иногда и условий, при которых возможна передача ответственности за действия, совершаемые в отношении ребенка. Важно также, чтобы ребенок знал, что в случае необходимости он может обратиться за помощью к своим родителям. В этом случае ребенок несет ответственность за обращение за помощью (что иногда бывает трудно даже для взрослых), а не за предложение родителями.
Примите, цените, наблюдайте
Если у вас дома есть ребенок-подросток, вы уже сделали все возможное для воспитания детей. Теперь вы можете наблюдать за результатами своей деятельности и усилий. Восхищайтесь работой, которую вы имеете перед собой - это уникальное и неповторимое произведение искусства вашего подростка. Посмотрите, как он развивается и использует ресурсы, которыми вы его оснастили и которые он сам имеет. Сопровождайте его в этом развитии и развивайтесь с ним.
С небольшим желанием, благодаря нашему собственному ребенку, мы можем видеть мир и жизненный опыт с совершенно иной точки зрения. Пересмотрите свою систему ценностей. Поработайте над своей способностью общаться и строить отношения - что будет полезно при любом другом взаимодействии с другим человеком.
Развивайте свой творческий потенциал и открытость - ищите решения, которые удовлетворят вас и подростка. Изучить и открыть для себя свои реальные границы, которые у вас, возможно, не было возможности или мужества исследовать до сих пор.