Как обозначить свои психологические границы и «поставить на место» нарушителей
Границы нужны, чтобы государство, народ или племя могли существовать независимо от других, принимать свои законы и правила. Но если вы думаете. что государственные границы это что-то незыблемое, то это не так. Границы всегда устанавливаются путем переговоров между сопредельными странами. По аналогии делаем вывод, что для установления личных границ необходимо уметь договариваться с окружающими.
Вход только по пропускам
Не только государства, но и люди нуждаются в границах. Такие границы называются личными. Чтобы было понятно, приведу простой пример: мой знакомый врач-анестезиолог прошел через довольно неприятный развод, но остался жить со своей бывшей женой в их однокомнатной квартире. В советское время люди в такой ситуации могли находиться десятилетиями, так как ни продать, ни разменять такую недвижимость было невозможно. Так вот. Судебный исполнитель, с моей точки зрения, принял воистину соломоново решение. Пришел к ним домой и мелом провел черту по полу «однушки», разделив ее на две половинки и таким образом четко определив личные границы «противоборствующих сторон». Естественно, переступать черту было запрещено.
У вашего ребенка тоже должно быть свое личное пространство, в идеале это отдельная комната, в которую вы будете входить предварительно постучав и попросив разрешения. По крайней мере диван, на который никто, кроме него не имеет права сесть. Это и есть первая «государственная граница» вашего ребенка, имея которую он понимает, что в доме его считают самостоятельной, достойной уважения личностью.
К личным границам имеют отношение и наши вещи. Никому не позволено их трогать без нашего разрешения. Показательно, что в советское время всякая идея о частной собственности была крамольна. Советские люди не должны были иметь ничего своего.
Родители нас учили «доброму-вечному», особенно упирая на то, что мы должны делиться своими игрушками с другими детьми. Вроде бы прекрасная идея, но все это чревато очень серьезными последствиями. Дело в том, что любимые игрушки — ощутимая часть внутреннего мира ребенка. Мне, например, и в голову не приходило заставлять сына отдавать свои игрушки в руки других детей. Вот когда он САМ решал поделиться своим конструктором «Лего» с приятелями, это поощрялось. Добровольный обмен игрушками — лучший способ научить ребенка социальному взаимодействию.
Угроза вашим границах сохраняется и при переходе во взрослую жизнь. Если вы уже взрослый, то не думайте, что ваши «игрушки» никто не заберет. Вашу машинку вполне может потребовать «поиграть» куча людей, облеченных властью. Прочитайте внимательно п. 2.3.3 ПДД, и вы обнаружите, что, к примеру, служба охраны вообще может взять ваш автомобиль при «обстоятельствах, не терпящих отлагательства», и не обязана возмещать вам никакой ущерб. Такими же правами на реквизицию транспорта в определенных случаях обладают медики и фармацевты. Мой совет в таких случаях: если уж решились на доброе дело, сами садитесь за руль и помните, что добрые дела никогда не остаются безнаказанными.
Интересно, что именно близкие нам люди наиболее грубо нарушают наши границы под лозунгом «мы же свои». У одной моей знакомой дамы. которой уже далеко за 40, мать до сих пор считает своей святой обязанностью читать письма, приходящие на ее адрес прописки. Да что там родители, этим балуются мужья и жены. Наверное, до сих пор в головах сидит эта идиотская идея «найти свою половинку» и, найдя ее, оторваться по полной, проверяя карманы своей «половинки», читая ее СМСки и мейлы.
Как бы вы ни были близки со своими членами семьи и друзьями, у вас обязательно должно быть личное пространство, свой внешний и внутренний мир, доступ в который ограничен для всех. Это абсолютно необходимое условие для того, чтобы вы остались личностью, самобытной и интересной многим людям, включая и свой ближний круг.
Чем четче будут ваши границы, тем интереснее вы будете для ваших друзей и близких. Без соблюдения личных границ нет уважения между людьми.
Как будем защищать рубежи?
Итак, первым делом выставляем «пограничные знаки», которые должны быть четко обозначены. К примеру, вы говорите своим близким: «Чтение моей почты совершенно недопустимо!». На вопрос: «А что, у тебя есть секреты от матери (мужа, жены)?» — отвечаем: «Тайна переписки охраняется законом во всех странах мира, за исключением тех, где правит диктатура. Ты хочешь стать диктатором?». В общем, подумайте на досуге над своими приоритетами и определите заранее, как вы их обозначите.
Совсем не обязательно окружать себя сплошным рядом колючей проволоки. В конце концов, ну хочет ваш муж покрасоваться в ваших поношенных колготках, флаг ему в руки! А в более серьезных случаях обозначение своих границ следует сопровождать коротким, но понятным большинству людей комментарием, почему это вам важно. Если все-таки не понимают, скажите, что это придется просто принять как данность, если с вами хотят быть в добрых отношениях.
Хорошим упражнением для вас может стать «защита моих физических рубежей». В жизни большое количество людей вваливается в ваше пространство без визы вашего собственного «консульства». Между тем в большинстве культур приближаться к незнакомому человеку спереди ближе чем на 120–150 см считается невежливым.
Давайте потренируемся в «выдворении» нарушителей простой фразой: «Вы подошли ко мне слишком близко, и мне это неприятно!». Важны тон голоса, интонация и выражение лица, передающие вашу уверенность в своих правах. Не понимает слов? Выставляем перед собой согнутые руки, открытые ладони на уровне груди или плеч, физически не допуская «нарушителя» на свою территорию. Как правило, этого достаточно для трезвого человека.
Не бойтесь физически закрыть вашу границу. Лучше небольшая ссора с «разбором полетов» в начале отношений, чем многолетние мучительные выяснения потом. Лично я много полезной информации на этот счет почерпнул, посмотрев по нашему ТВ, как американский специалист по психологии животных Цезарь Милан воспитывает собак.
Дрессировка домашних животных состоит именно из постановки границ: что и где можно «другу человека» делать, а что безусловно нельзя. Меня впечатлило, как Цезарь пользуется легким пинком по ребрам пса, который не понимает словесного убеждения. Это безболезненный, но решительный сигнал животному, что границу переходить не дозволено. Ни разу не видел, чтобы собака обиделась в этом случае. Думаю, что для людей аналогом будет решительный шлепок по руке. Опыт показывает, что хорошо воспитанная собака обладает хорошо развитым чувством собственного достоинства, преданно любит своего хозяина и не доставляет ему излишних хлопот.
Довольно часто ваши близкие ломают ваши границы под предлогом «я же тебе добра желаю!». В детстве с этим было практически невозможно бороться, но сейчас у вас есть возможность сказать: «Мама, я выросла и сейчас сама буду решать, что для меня добро, а что зло». На рассуждение о большом материнском жизненном опыте отвечаем: «Ты права, твой опыт прекрасно работал в твое время, но сейчас мне лучше набраться своего опыта, чтобы было чем поделиться со своими детьми. Очень надеюсь, что они его отвергнут!».
Важно! Эта статья не предназначена для дам, которые в попытке удержать возле себя хоть какого-нибудь мужика живут по поговорке «бьет — значит любит» и готовы терпеть любое неуважение. А остальным скажу: если будете допускать нарушение ваших границ, ваше чувство личного достоинства будет постоянно попираться, да и ваша жизнь, возможно, будет под угрозой.
Помните, что, защищая собственный границы, следует внимательно следить за тем, чтобы не влезть на территорию соседа. Ибо нельзя полноценно и надежно укрепить свои рубежи, не уважая суверенитет других людей.
Сергей Боголепов специально для Apteka.RU