Здесь описаны всего несколько дней из того периода, когда мне казалось, что вот сейчас «особенно плохо, и я точно умру». Стиль тех сообщений полностью сохранен.
Эти записи были сделаны в 2015 году. Перечитывая их, меня на минуту охватывает грусть. Настолько это был непростой период в жизни. Но я рада, что смогла выйти из этого состояния и с уверенностью могу сказать, что это может сделать любой человек, столкнувшийся с подобным.
11 июня 2015 года
"Запись я делаю из аэропорта Стригино, г. Нижний Новгород. Сказать честно, это была первая поездка за всю мою жизнь, от которой я не получила ни малейшего удовольствия (при моей огромной любви к путешествиям). Мои ВСД и ПА проявились здесь так, как не проявлялись еще ни разу за последние полгода. Возможно, на нервную систему так подействовало пребывание в незнакомом месте. Возможно, причина была в стремительно развивающейся агорофобии. Все наши попытки погулять с супругом по городу заканчивались тем, что я требовала скорейшего возвращения в номер, так как панические атаки возникали с периодичностью раз в тридцать минут, а состояние дереализации и вовсе не проходило ни на минуту"...
13 июня 2015 года
"Сегодняшний вечер снова проходит в слезах. Ночь была не очень простой. Сначала долго не могла заснуть, потом до четырех утра мучилась от болей в животе. Утром мы рано встали и поехали за ребенком, который гостил у бабушки с дедушкой в другом городе. Провели в машине около 6,5 часов. Когда я вышла из машины, голова просто уезжала. Дома у родителей я легла на кровать, которая будто превратилась в корабль, и вместе с ней я отправилась в кругосветное путешествие. Я даже не смогла толком поесть, табурет так и норовил выскользнуть из-под меня. Конечно, тут же произошла паническая атака, а за ней последовали бесконечные слезы и сетования вроде «ну за что мне это все» и «почему именно я». В такие моменты я чувствую, как опускаются руки, и совсем не ощущаю в себе сил идти дальше. Просто сильно устала от всех проявлений моего невроза. Устала до истерики. Муж бесится не меньше меня. Его достала вечно ноющая жена, у которой просто физически нет сил. По его мнению, я должна превозмогать себя, идти вперед, несмотря на ужасное самочувствие, заниматься спортом, пусть и падая при этом. Сегодня, находясь в отчаянии, я в очередной раз предложила супругу положить меня в клинику неврозов, которая пользуется в нашем городе хорошей репутацией и имеет славу места, откуда люди выходят, забывая о своих психологических проблемах. Но в ответ он лишь сорвался на меня. Сказал, что я пытаюсь спихнуть ответственность с себя на врачей, что ему надоело постоянно оплачивать мое лечение и что нам не с кем оставить ребенка на время моего пребывания в стационаре. И добавил, чтобы я брала себя в руки. Если бы это было так легко, как ему кажется. Тогда бы, наверное, все проблемы, связанные со здоровьем, уходили бы сами собой. В общем, я устала. Хоть мой психотерапевт и говорит, что нельзя отчаиваться и опускать руки, я не знаю, как жить дальше. Пока перспективы выздоровления кажутся весьма призрачными. А так хочется жить и радоваться, как это было раньше. Ведь еще год назад я бы наслаждалась летом, упивалась запахом растений и цветов, непрерывно бывала бы с семьей на природе. Но сейчас – мысли лишь о том, как бы скорее дойти до кровати и заснуть, ведь сейчас я только во сне чувствую себя здоровым и полноценным человеком".
23 июня 2015 года
Сегодня мне вспомнился один случай. Мы летели отдыхать с мужем и нашими друзьями – семейной парой, в Эмираты. Это было в апреле 2014 года. К моменту, когда мы подошли к стойке регистрации, оказалось, что мест рядом совсем не осталось. Для меня, как для жуткого аэрофоба, это стало настоящим ударом. В итоге друзья сели в начале самолета, сразу за бизнес-классом, а мы с мужем оказались примерно в середине салона, друг за другом, возле прохода. Со мной в ряду сидели две молодые девушки. Когда самолет после разгона, оторвался от земли и начал набирать высоту, одна из них начала плакать навзрыд и говорить, что больше никогда-никогда не полетит на самолете. Я посмотрела на нее, улыбнулась и сказала, что тоже жутко боюсь, только лишь не плачу, а в душе все переворачивается от страха. Девушка мне не поверила. Во время сильной турбулентности у нее снова случилась истерика. Тогда я ей рассказала несколько фактов в пользу безопасности самолета (я очень долго изучала их, пытаясь совладать со своим страхом), а потом достала из сумки книгу «Легкий способ перестать бояться летать на самолетах» и подарила ей. Остаток полета мы провели за разговорами о самолетах и страхах, связанных с ними. К чему это я? Да просто захотелось так же, как в случае с аэрофобией победить все свои настоящие страхи, стать выше его и на собственном опыте помогать другим людям (через два года именно так и произошло, я стала вести свой блог в Инстаграм, который помог многим людям справиться с неврозом). Но пока помощь требуется мне самой. Что касается моего дня. Сегодня был непростой день, хотя он так хорошо начинался. Я спокойно отвезла ребенка в садик, сделала много заданий по работе. После полудня дома стало невыносимо душно. Физическое состояние сразу ухудшилось – стало трудно дышать, закружилась голова и дальше все по плану… К моменту, когда нужно было выходить из дома и ехать за ребенком, меня заметно потрясывало. В машине паническая атака расцвела во всей красе, а вместе с ней и ненавистный дереал. Продолжались они достаточно долго, пока мы не вернулись из садика домой. Потом случился «отходняк» со слабостью, тошнотой и плывущей головой.
14 июля 2015 года
Ох! Даже не знаю смеяться или плакать, но похоже на то, что мое состояние достигло самого пика. Или может мне только так кажется, и все самое интересное еще впереди? Весь день – сплошная паническая атака. Практически ни минуты без ощущения дикого страха и ощущения, что вот-вот произойдет что-то неизбежное. Фенибут, атаракс, глицин, корвалол – не помогли даже немного облегчить мое состояние. К вечеру состояние усугубилось до потемнения в глазах, ощущения ватности в теле и практически полной уверенности в том, что если я сяду за руль в таком состоянии, то доеду лишь до первого столба. Набежавшие в это время тучи, сумасшедшая гроза и посыпавшийся град, величиной с черешню, окончательно убедили меня в том, что за ребенком я поеду на такси. И вот, представьте себе такую картину: мы едем в машине с водителем, небо затянуто свинцовыми тучами, из-за стены дождя не видно дальше, чем на метр, каждую минуту в землю бьют молнии, а затем раздается душераздирающий грохот. Само по себе страшно, а тут еще я – в состоянии панической атаки. На подъезде к садику, дорогу преградила огромная лужа, разлившаяся по всему периметру дома – человеку по колено, машине – по колеса. А некоторые, небольшие машины, были покрыты водой почти наполовину. Водитель, испугавшись заглохнуть, припарковался с другой стороны от садика, и мне пришлось выйти из машины и шлепать по этой луже, под ливнем. Все это напоминало страшный сон, особенно учитывая появление ненавистной дереализации. После всего этого меня до сих пор не отпускает сильный страх. По идее завтра должен быть насыщенный день, который возможно, немного вернет меня к жизни. В 11 назначена встреча с психотерапевтом, а после садика надо ехать с ребенком в поликлинику. Но в глубине души закралась предательская мысль: не выходить из дома совсем и сидеть дома, сжавшись в комочек (как сегодня весь вечер). Это все мой страх. Моя агорофобия завладела сознанием так, что я уже боюсь выйти на балкон. А еще боюсь, что такое состояние доведет меня до сумасшествия. До приезда супруга из командировки остается совсем немного времени. Возможно, он приедет уже завтра ночью. Но у меня есть подозрение, что его отъезд не прибавил мне сил бороться с недугом, а лишь укрепил мой невроз. Как-то не вовремя случилась его поездка, прямо в момент обострения болезни»…
...
Это лишь небольшие выдержки из моего электронного дневника. Кстати, именно дневник в первый раз помог мне справиться с приступами ВСД. Но это был обычный бумажный блокнот, и вся его прелесть заключалась в том, что никто не мог комментировать происходящее, давать советы, а главное сочувствовать.
Да, позже я удалила свой профиль на форуме. И скажу честно, это стало одним из главных шагов на пути к хорошему самочувствию!