Байкер сбил на мотоцикле воробья. Жалко стало — возвратился. Воробей живой, но в отключке. Подобрал его, обогрел, взял с собой. Поместил в клетку, поставил корм, воду, ну в общем создал все условия.
Вдруг позвонил телефон, мотоциклист бежит в другую комнату к телефону. Воробей в это время очнулся, обвел взглядом всю обстановку, бьет себя крылом по лбу и громко кричит: — Ааа, клетка, пайка, вода — я сбил байкера!
Старшина роты спрашивает солдат:
— Кто поедет на копку картошки?
— Вышли из строя два бойца.
— Ну вот, два поедут, а остальные побегут.
Автогонщик предложил любимой покататься на своей машине. Выехав за город на повороте он потерял управление, слетев с откоса, автомобиль перевернулся пять раз, но удачно стал на все четыре колеса.
— Господи, зачем ты все так усложняешь! — сказала девушка.
— Нужно было проезжая лес сказать, что закончился бензин.
На судебном заседании стоит бомж с бородой.
— Если вы сделали все в чем вы обвиняетесь, — выступает судья, — то ваша совесть такая же черная как борода.
— Если рассуждать о совести беря во внимание бороду, сказал бродяга, — то вы лишены ее вовсе.
Беременная жена и ее супруг задают вопрос доктору, как можно заниматься сексом в течение ее беременности. Он им и говорит, в период первого срока беременности им разрешается делать это обычным стилем. В следующем триместре они смогут делать это только по-собачьи. Ну а в третьем им придется применять стиль волка.
— А что такое стиль волка? — Задают они вопрос.
— Это когда находитесь в одной кровати и воете!