Часто в статьях пишут о том, что необходимо любить себя, или даже ПОлюбить себя, но не пишут как. Конечно, не всем нужно объяснение, кто-то понимает и так, что такое "любовь к себе", и у таких людей нет проблемы с "люблением себя".
Предлагаю рассмотреть механизмы работы данного процесса.
Когда Вы влюблены, любите кого-то другого, как правило, относитесь с большим уважением, теплотой, заботой к партнеру. Вы стараетесь облегчить его жизнь, помочь ему по возможности, наполнить его жизнь позитивными эмоциями.
Нет большой разницы в том, влюблены, любите ли Вы другого или себя. Процесс один и тот же.
Следовательно, любовь к себе это желание себе "хорошего" и "добра". ПОлюбить - глагол, который выражает конкретные действия в разрезе этого желания, то есть это действия направленные на "делание" себе хорошо.
Что конкретно считать "деланием себе хорошо"?
Все, что доставляет Вам удовольствие, в том числе: работа на любимой работе, исключение из общения токсичных людей, занятие своими хобби, говорить другим людям то, что Вы о них думаете на самом деле, радовать себя покупками или процедурами разного плана и прочее.
Принято считать, что "любовь к себе" это эгоизм, ведь человек делает себе приятно. Но надо помнить, что в типичном определении слова "эгоизм" также заявлено, что такой человек ставит свои интересы выше чужих. Где же тонкая грань? Если Вы в силу своих интересов заставляете других людей делать то, что Вам выгодно и удобно - это эгоизм. Если Вы делаете сами то, что Вам нравится - это любовь к себе. Человек, который любит себя, не дает эгоисту воспользоваться собой, потому что не будет делать то, что выгодно другому, если это не нужно ему самому. Чаще всего эгоистами называют как раз тех, кто просто не хочет поддаваться на манипуляции или прогибаться.
Возьмем конкретный пример, чтобы было понятно:
Мать просит своего сына, имеющего машину: "Отвези меня на рынок" (например, на другой конец города). На что сын ей говорит: "Не хочу" (пускай специально будет именно "не хочу"). Мать отвечает, что сын ее совсем не любит, а она уже немолода, мог бы и помочь, ведь она его растила и воспитывала.
Кто здесь эгоист?
Без сомнений, мать. Она, преследуя свои цели, хочет заставить сына делать то, что ей надо. Для этого она использует манипуляции, оказывая давление на совесть сыну. Обязан ли сын исполнять запросы матери? Нет. Он может ей помочь, если хочет. Обязывает ли чем-то сына то, что мать его воспитывала и кормила? Нет. Более того мать имеет возможность нарваться на возмущение сына "а я просил меня рожать?". Так бывает, если отношения напряженные, здоровых во время взросления не было и общение происходило через угрозы родителей, шантаж или манипуляции. И обычно такое продолжение лишь следствие исходной длительной проблемы. А если сын живет с матерью во взрослом возрасте, и она ему готовит, убирает, гладит и т.д.? Меняет ли это дело? Нет! Почему? Потому что задача матери были сепарировать от себя взрослого человека и раз она позволяет ситуации быть такой, значит ответственная за нее сама (она ведь может начать делать все только для себя, верно? не заботясь о мужчине, как о ребенке).
Опять же, постаралась ли мать услышать сына, спросив, почему он не хочет? Конечно, он не обязан это объяснять, но если оба хотят построить диалог, то можно и разобраться.
Какая может еще быть ситуация?
Например, сын отвечает : "Я не хочу ехать сам, вызову тебе такси". Если после такого мать продолжает настаивать, говоря, что это дорого или она не хочет ехать с незнакомым человеком, то снова выступает эгоисткой.
Еще раз - если нам что-то нужно - это наша проблема. Другой человек не обязан делать так, как мы хотим.
Это резко и жестко, но честно по отношению к себе и другим.
Почему?
Разберемся, что происходит с чувствами людей в первом случае. Например, сын, хоть и не хочет, но отвозит сам мать. Мать получает удовлетворение, что получила желаемое и подкрепление своего поведения (можно требовать что угодно и манипулировать), а сын попирает свою самооценку и любовь к себе, так как делает то, что не хочет и прогибается. Кому от этого хорошо?
А теперь представим, что это происходит постоянно? Что будет с сыном спустя время?
Потеряв любовь к себе мы теряем ощущение жизни. Теряем удовлетворение от жизни, счастье, наслаждение. Как можно наслаждаться жизнью, если всегда делаешь то, что не хочешь? Копится раздражение и агрессия, потому что человек заставляет себя делать вещи, которые не хочет. Отказать становится все сложней - ведь им можно манипулировать, другие люди нащупывают эту нитку и пользуются этим. Внутри человека копится недовольство, возмущение, гнев. В конце концов, агрессия выливается на всех вокруг.
Как правильно?
Спрашивать себя, ЧТО Я ХОЧУ. Каждый момент спрашивать себя это и стараться себе это давать. Со временем Вы научитесь находить гармонию между удовлетворением всех своих желаний (особенно это полезно тем, кто привык себе во всем отказывать и речь не идет об алкоголизме и прочих зависимостях - здесь нужен доктор) и удовлетворением полезных (реально нужных). Ведь невозможно ходить, не упав много раз на землю? Так и с любовью к себе. Относитесь к себе так, как если бы Вы были Вашим собственным возлюбленным.
Почему человек посещает разные практики, духовно развивается, но любви к себе не прибавляется? Что мешает?
Можно сколько угодно наполняться энергией, практиковать позитивные установки но если Вы продолжаете совершать по отношению к себе действия, которые Вам не нравятся - Вы отдаляетесь от любви к себе.
Ранее я перечисляла некоторые пункты, которые повышают любовь к себе, среди которых были пункты: исключение из общения токсичных людей и говорить другим людям то, что Вы о них думаете на самом деле. Хотелось бы остановиться на них.
На самом деле пункт "Не общаться с токсичными людьми" пересекается с "Говорить людям то, что Вы думаете". Общаясь с теми, кто Вам не нравится, потому что так нужно, так полезно, или из неумения отказать, показаться невежливым, Вы загоняете себя в угол. Когда Вы говорите людям то, что думаете (в рамках тактичных слов, не обязательно бросать слова как грязную тряпку в лицо), те, кто не готов к Вашему мнению отпадут сами (для Вас это и будут те самые токсичные люди). Говорить можно как то, что Вам нравится, так и то, что нет.
Конечно, начиная жить по новым правилам, необходимо помнить, что все это действует отныне и по отношению к Вам тоже. Почему многие люди боятся говорить как есть? Потому что тогда им придется получать что-то в ответ, они могут услышать о себе то, что не понравится и к чему они не готовы. Но если быть хорошим для других, как кажется, то хорошо будут и о них отзываться. Нравятся ли Вам такие полумеры? Вспомните, как Вы себя ощущаете, когда умалчиваете? Когда Вам неприятен человек, но Вы продолжаете общаться? Что Вы испытываете? Почему Вы заставляете себя это делать?
Итак, подводя итоги:
- ПОлюбить себя - это процесс постоянного делания того, что Вам нравится;
- поэтому необходимо спрашивать себя постоянно, чего я хочу (поначалу будет непривычно);
- делать то, что нравится и не делать того, что не нравится.