Молодость прошла, работы нет, только болезни и безнадега.
Мне написал один человек о свое жизни. Полностью письмо на великом и могучем приложить не могу. Но кое-какие выдержки выложу. Правда о жизни бывает разной.
Вот вы пишите, что все зависит от отношения к жизни. Можно и в 60 чувствовать себя в тонусе, как ваши родители. Или без рук без ног веселиться, как тот австралиец. Но бывает и по-другому.
Бывает жил себе, жил нормально. И даже в 90е не унывал, старались веселиться и видеть хорошее. Женился, деньги водились, правда образования не получил.
А потом что-то случилось. В 40 лет заболел – сердце. Диагноз так и не поставили, лежал месяцами в больнице. Хотели делать коронарное шунтирование, но коронграфия показала, что сосуды в норме. Так и живу на таблетках и регулярно вызывая скорую помощь. Жена ушла лет 5 назад к другому, ребенка забрала. Недавно сказало, что тот начал употреблять, даже злоупотреблять.
Вот я сам не курю и не пью, считал всегда, что только своим примером можно повлиять на кого-то. Заставлять и убеждать не эффективно. А вон как вышло. Да и что сказать ему?
Весь мой опыт жизни привел меня к тому, что в 50 я еле дышащая развалина без денег и без здоровья.
Мне хочется быть позитивным и как-то переломить ход жизни. Друзья у меня прут как танки, но я им неинтересен. В их заплывах давно не участвую. Тоже ведь не просто ною. Отказался от вредных привычек, разные способы пробую, чтобы помочь себе. Сейчас вот дыхательную гимнастику практикую. Но как головой об бетон. Травки, мед, режим…. Зачем так мучаться, если не помогает? Может сгореть было бы честнее. Уж точно веселее. Признать, что это конец и перестать барахтаться и сопротивляться.
Подать вон квартиру и пуститься во все тяжкие.
Очень тяжело понять человеку постороннему как реально ощущается такая жизнь. Он еще совет тебе даст? как не унывать и не сидеть в зоне комфорта. В шкуру же свою не засунешь, мысли которые вырезают раны с утра, не засунешь в его башку.
Ходил к священнику. Идем же когда припрет и идти больше некуда. Тот мне про смирение говорил. А как это, я не понял. Голову же не выключишь. Пробовал молиться не получается. Мысли все перешибают. И страх такой ночью, когда дыхание перехватывает, чувствуешь сейчас начнется.
Работы тоже нет. Устраивался в охрану, неофициально. Но тоже до ближайшего больничного, который может по несколько месяцев длится.
Сестра только помогает, больше и близких то нет. И ощущаешь себя то лет на 20 и совсем не хочется помирать. Кажись дай здоровья всего еще смогу добиться. Но его уже не будет, потихоньку доковылять до смерти, авось не конец.
Я особо не ропщу на судьбу. Не такой я уж белый и пушистый, жена долго терпела. И жизнь многие беду отводила, которые я заслужил. До поры до времени. И как только направил свои мысли и поступки на какие-тот хорошие изменения, так сразу все навалилось. Может стоило жить о старому....
Больше себя виню, что не справился, пустую жизнь прожил. Ни дел больших не сделал, ни добра какого-то.
Вот такая история. Как жить с этим? Не жизнь ведь. Что посоветуешь? Что по настоящему грызет - перед родителями стыдно.
P.S. Пишите друзья в комментариях, прошу без злобы только.
Желаю Вам всем здоровья! Подписывайтесь на канал! Буду рад!