Вот сейчас из каждого утюга нам рассказывают про разные там паранормальные чудеса в окружающей жизни.
По телеку смотришь — в передаче одной профэссор вещает о прилёте зелёных человечков с последующим осеменением женского населения в отдельно взятой губернии. На другом канале потомственные колдуны с дипломированными ведьмами устраивают жёсткий баттл без правил в октагоне.
В газетах — гороскопы и хиромантия, в объявлениях — гадалки и целительницы, а на улицах сплошь и рядом волшебство: у рядового милицейского функционера дома миллион секстиллионов нашли, или вот у деревенской бабы негритёнок родился без отца, который утверждает, что он потомок Пушкина, а баба та теперь требует от минкульта субсидию на поддержку наследия великого русского поэта. Или же вообще, прикиньте, запланированный совместный российско-американский полёт отменился из-за таинственной пропажи 15,8 миллиардов рублей на строительстве космодрома «Восточный»!…
Короче сплошная мистика и чертовщина вокруг!
Да что там говорить, вот у меня, блин, кот пропал. Чёткий такой котэ, жрал мало, сра* тоже, потому как он всё больше гостям в обувку наваливал… Очень мне его не хватало...
В отчаянии пошёл я в свой районный ОВД за помощью.
Пришёл, обратился, дежурный чин-чинарём направляет в кабинет к следаку.
Следак, не смотря на мои мрачные ожидания, принял по человечески, добросовестно записал приметы, приобщил к делу фотку кота, дал телефон для справок и заверил напоследок, чтобы я не переживал, что будут искать бродягу самыми передовыми средствами!
Я вышел, окрыленный человеческим отношением к моей беде.
Правда пришлось тут же вернуться — шарф в кабинете забыл.
Заглядываю в дверь — нет в никого. Не может быть!, я не так уж далеко отошел, и при мне никто из кабинета не выходил.. Что-то тут не то…
Захожу осторожно внутрь, осматриваюсь. Вот он мой шарфик на полу в грязи валяется. Нагибаюсь подобрать его, слышу шорох какой-то и бормотание…
Заглядываю за стол хозяина кабинета — точно, он самый сидит на полу в позе лотоса и качается так размеренно из стороны в сторону. А вокруг — мать честная, — обстановка логова колдуна вуду: свечи чёрные чадят, куриная ножка из кей-эф-си прямо в панировке длинными иглами истыканная, истуканы какие-то ужасные со скотскими рожами…, а перед офицером фотка моего кота. Он над ней в трансе своими граблями водит и приговаривает: «Колдуй баба, колдуй дед, колдуй серенький медвед». И далее: «Чёртик-чёртик, поиграй - и кота отдай!».
Вот это, блин, передовые технологии сыска!
Вышел я из ментовки, не чуя ног, мысленно прощаясь на всегда с питомцем.
И напала на меня от таких экзерсисов лютая икота.
Час мучает, два, что только не перепробовал — всё бесполезно. А вечером лекцию на спортфаке читать о вреде сношений перед выполнением норматива КМС!
Записался к ЛОРу — уж дипломированный специалист-то всяко поможет!
Высидел очередь, задолбал всех своей дробной минорной кантатой.
Врач, серьёзный представительный мужчина средних лет с козлячей бородкой, внимательно отнёсся к моей проблеме, заверил что сейчас все сплошь и рядом икают от плохой экологии и дебилизма по телевизору, успокоил и выписал рецепт.
Даже проводил меня до дверей под ручку.
Вот, думаю, какой хороший человек!
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Хорошо еще успел прочесть рецепт, прежде чем опозориться в очереди!
Там корявым докторским почерком значилось следующее: «Икота-икота, перейди на Федота, c Федота на Якова, с Якова на всякого...»
Плюнул с досады под ноги и пошёл, куда глаза глядят. Икота, правда, тут же отпустила. Так что не пошёл я сразу морду бить лору, всё ж таки, хоть косвенно, но рецепт-то поспособствовал!…
Окончание во второй части