Во-первых, благодарю Вас за позитивные комментарии.
А за такие
Поклон до земли!
Во-вторых, приступаем собственно к анекдотам)))
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
– Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
– Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
– Отстань, назойливый мираж!
Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: “А ты собсно где? ”
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
– Почему у меня из крана течет вода?
– А в чем дело?
– По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
В стране бандитов и воров…
Продажных шл...х и депутатов…
Забытых властью стариков…
И разжиревших бюрократов…
Дорог разбитых…
И дворцов, растущих, как грибы с откатов…
Очередной закон готов—–БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
– Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны! ?
– Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…
Худшая судьба для собаки – охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и…
– Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи…
– Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
– Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… Подул, и свечи загорелись.