Харон по-любому ненавидит людей с клинической смертью.
Харон: Блин. Аииииид, у нас снова возврат.
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.s. и не надо её сразу языком трогать!
Накладные надо подписать, послали в центральный офис. На вахте сидит грозная бабулька.
- Это вам на второй этаж в 23 кабинет, спросите Алкоголикова.
Захожу в кабинет, спрашиваю Алкоголикова.
- Барматухин я! Эта старая швабра никак запомнить не может!
Альпен голд макс фан с мармеладом попкорном печеньем взрывной карамелью кусочками ананаса воздушным рисом арахисом орео окей раз вам вообще похуй что туда сыпать, что насчёт феназепама?
Место клизмы изменить нельзя!
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «Коллега».
Пару дней назад пытался спасти методом рот-в-рот бутылку вина.
Она не выжила.
Я: Да я неделями наличку не ношу! В городе где угодно можно расплатиться с айфона или картой, к чему эта макулатура, максимум монетки разных стран в кошельке, будущее уже тут.
Маршрутка: Ну давай разберём по частям всё тобой написанное.
С недавних пор стал набирать вес. решил заняться фитнесом. отнёсся к этому делу очень серьёзно. купил себе фитнес-браслет записался в фитнес-клуб. сижу теперь в фитнес-браслете пью фитнес-пиво поглаживаю фитнес-живот ни о чём не жалею
Мало кто знает что большинство крабов ходит вбок и только РУССКИЕ ВПЕРЁД
- Если бы ты могла пообедать с известным человеком мёртвым или живым кого бы ты выбрала?
- Мертвого. он меньше ест а значит мне больше достанется
Парень третий день отправляет мне огонёк на истории. Или я ему нравлюсь, или он помнит, что делали с такими как я в старину.
Жену, как и машину, надо менять каждые пять лет.
Новая жена, как и новая машина, реже отказывает!
Ад выглядит как наша обычная жизнь но вместо кофе там цикорий
Всегда пропускаю поезд в метро, если нет сидячих мест, потому что я не в том возрасте, чтобы спешить на работу за 25 тыщ
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!
– Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
– Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
Сегодня была на ультразвуковой чистке зубов, совсем не больно, пока с твоей карточки не списывают пять тысяч рублей
Нашел баг- если часто заказывать ведро крылышек в KFC и оплачивать эпл пэем, то спустя время он перестает распознавать лицо. (с) Дюран
Хобия — это когда хочешь чем-то заниматься, но боишься