СМЕШАННОЕ

Поднимаем настроение с утра пораньше - новой позитивной подборкой, на тему дел повседневных и житейских.

Прикольные анекдоты про Вовочку Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками. Хохма про Вовочку На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю». На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записку куда кладут? Муж с женой в постели...

Еврей предложил китайцу — купить у него муху. Ворвавшись в избушку, серый волк сказал: — Шалом! Поросята вздохнули с облегчением. Двое на рыбалке. Один говорит: — Что ты грустный такой? Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я совсем забыл. Тот успокаивает: — Да не переживай ты так. Ты помнишь например дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? — Конечно, помню. Hу вот, а рыба не помнит. Грабитель в магазине: — Клади деньги в пакет. Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей. Грабитель: — Сука! (и достаёт свой пакет) Мусоропровод — это проводы миллиционера на пенсию...

Самые смешные анекдоты в мире до слез Соседка встречает Вовочку, Идущего из школы. — Как дела, Вовочка? Нормально. — А в школе как? Нормально. — А здоровье как? Нормально. — Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме, нормально? Папа сказал, что взрослым нельзя говорить, 0те6ись. Читаем анекдоты бесплатно, для поднятия настроения короткие шутки. Блондинка звонит подруге. Ты сейчас дома? — Да. Приходи ко мне. — Скоро приду, чайку приготовь. Где я тебе её возьму? — Давай лучше я курицу поджарю...

Новые Одесские анекдоты свежие смешные до слез Жена узнав, что ее бывший муж женился на молодой. Решила ему отомстила с чисто женским коварством: — Вышла замуж, за отца его жены и стала ему тещей. Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, — Он понял, что его кот Васька уже сходил в них. Одна подружка говорит другой: — Я познакомилась вчера с новым парнем. Он пригласил меня к себе позировать обнаженной. — А ты конечно же сказала ему, что никогда не работала натурщицей? Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, — Ведь он оказывается не художник...

Первый День диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно! Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы. Одногруппник сегодня на лекции ел с помощью зубочистки оливки. Прямо из банки. Сидел и ел. Всё чаще кажется, что вместо универа я поступила на учёт в психиатрическую клинику. Я родился 11.11. Возможно, родители специально ждали, когда я буду по скидке. Русские девушки любят бдсм потому что знают, что только земными страданиями православный человек готовит себе место...

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим. P.s. и не надо её сразу языком трогать! Накладные надо подписать, послали в центральный офис. На вахте сидит грозная бабулька. - Это вам на второй этаж в 23 кабинет, спросите Алкоголикова. Захожу в кабинет, спрашиваю Алкоголикова. - Барматухин я! Эта старая швабра никак запомнить не может! Альпен голд макс фан с мармеладом попкорном печеньем взрывной карамелью кусочками ананаса воздушным рисом арахисом...

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год. Если вас незаслуженно обидели, то вернитесь и заслужите. За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби. Обиделась на одного там мужика, полдня не разговаривала, он смешно пошутил и я рассмеялась Мда вот это стратегическая ошибка Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала узи, сдала кровь на всё, проверила гормоны, сделала мрт, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген...

Я: *плачу миллиард денежных тысяч за бизнес-тренинг* БИЗНЕС-ТРЕНИНГ: если хочешь идти — иди, если хочешь забыть — забудь, снег растаявший — он вода Пицца — это просто жареная солянка. Быть взрослым, это купить себе банку кукурузы и просто съесть ее, и никаких тебе не трогай это на салат. Говорят если до пенсии отработать по специальности то в конце покажут мультик 1. У Витаса вышел новый альбом 2. Моторола представила новую «раскладушку» 3. В кинотеатре идут Ангелы Чарли, Семейка Аддамс и Терминатор Сейчас...

За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит. Я так люблю прокрастинировать, что если я была бы курицей, я бы откладывала откладывать яйца Девочка в магазине: — Я хочу мороженое, мам! Ее мама: — Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки. Девочка: — Но он ведь ест! Показывает на мою пачку мороженого. Я: — Я дурак. Мама: — одобрительно кивает мне Глаза могут многое сказать о человеке, например, выбрал вилку он или нет. Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки...

Немного юмора из соцсетей

Немного демотиваторов для настроения