Когда раньше меня спрашивали счастлива ли я? Наворачивались слезы на глазах и стоял ком в горле, я не знала, что такое счастье, что это за ощущение и возможно ли чувствовать себя спокойно, знать и делать что хочу именно Я?
Я 8 лет в терапии, из них 6 очень тяжёлых. Столько перемен произошло во мне и, как следствие, в жизни. Это того стоит.
Я себя нашла.
Я свободна. Я свободна, даже если снова попала в созависимость и очнулась уже там. Я прощаю себя. Прощаю со смирением и спокойствием, с болью и досадой, с очередным разочарованием и верой, никто не сделает это за меня. Я свободна и имею право на абсолютно любые чувства.
Теперь я не терплю неприятное мне отношение, как это было раньше. Я могу встать и уйти, уехать, перестать звонить, не брать трубку, если захочу, без чувства вины, а если оно будет, значит мне нужно вернуться к себе и посмотреть на него. Я могу делать всё это по отношению к своим токсичным родственникам, даже если я слышу, что - "Мы в детстве дарили тебе подарки и брали в гости, а ты не хочешь быть помойным ведром для нас, ты не можешь лишить нас этого, как мы будем самоутверждаться, если тебя не будет рядом, подчиняйся, позволяй нам нарушать твои границы, ведь мы семья, кто тебе скажет правду о тебе, кроме нас. Тебя совершенно не за что уважать, если ты не с нами, ты слабая, только в семье можно быть сильной, нельзя отделяться". Какое счастье, стать плохой)невежливой, невоспитанной, слабой. Вдохнуть свежего воздуха, бунтовать, выпустить себя на волю и , наконец, предать всех, кроме себя.
Я могу больше не дарить подарки, не поздравлять с праздниками, а потом с болью осознать, что мой телефон будет молчать в праздники и значимые события для МЕНЯ, потому что я поздравляла и звонила первой. Осознать, что я нужна только для слива негатива. Раньше я слишком много дарила, звонила и позволяла в свой адрес. Проболеть этим и снова вдохнуть свежего воздуха, ведь остались те, кто приняли меня новую.
Я имею право защищать свои границы, так, как смогу в данный момент. Не идеально, а так, как умею. Не думать о другом, а думать о себе. Не думать, как не обидеть, не разозлить, а отдать ответственность за чувства их обладателю.
Могу ли я никого возле себя не держать?
Теперь могу отпускать, не цепляться. Я сама себе чертовски интересна, я для себя целый мир.
Могу ли я себя пожалеть?
Да, могу. Только я могу пожалеть и утешить себя так, как нужно, чтобы мне стало хорошо. Это моя ответственность.
Могу ли я упасть от бессилия?
Могу. Я до сих пор могу встретиться с бессилием, плакать и признать его существование в моей жизни. Проплакаться и подняться, никто не поднимет меня, только Я.
Теперь я могу с уверенностью сказать "Я счастлива". И если мне нужно будет ещё 8,5 лет ходить к психологу, чтобы не потерять это ощущение счастья, я сделаю это.
Бунтуйте, меняйтесь, ничего не бойтесь. А если боитесь слишком сильно, идите со страхом. Вы достойны лучшего.
© Ирина Манжулей