Идея работать с отношениями не так уж и распространена. Большинство пар живут с мыслью о том, что отношения даны «как есть» и они либо хороши, либо плохи. Причем в большинстве случаев – плохи и не соответствуют заданным стандартам.
Первая задача в деле улучшения отношений становится понятна: изменить парадигму от статичного к динамичному пониманию отношений. Парадигма динамики подразумевает:
• Признание того, что отношения в принципе с течением времени меняются;
• Изменение статуса отношений: от фактора жизни к предмету каждодневной работы
• Готовность смотреть на себя в отношениях как на соучастника, чьи роль, задачи и состояния периодически меняются
• Понимание невозможности постоянного «хорошо» или «плохо» в отношениях
Проблема терапии отношений заключается в том, что этот первый шаг часто упускается из вида. И работа концентрируется на собственно несоответствиях между «хорошо» и «плохо». Аналитически возможно обозначить причины несоответствия, увидеть способы и инструменты преодоления этого разрыва, но, к сожалению, практически не возможно запустить сам процесс изменения отношений. Сама концепция статики подразумевает либо моментальный переход от «плохо» к «хорошо», либо сохранение прежней конфигурации отношений.
Что делать? Показывать на начальных этапах работы с парой, что отношения меняются посредством изменения отношений между терапевтом и клиентом. Терапевту самому прежде всего необходимо замечать различия, возникающие от сессии к сессии. Кроме того, удерживать в фокусе внимания собственно взаимоотношения как предмет деятельности, формируя целеполагание исходя из этой идеи. Находить и обозначать свои новые роли, которые привлекаются канвой взаимодействия – расширять ролевой репертуар присутствия как свой, так и пары, с которой ведется работа.
В сериале «Маленькая большая ложь» героиня Николь Кидман, Селеста, идет к психологу вместе с мужем, который систематически ее бьёт. Бьёт, чтобы потом заняться страстным сексом. Селеста не может позволить себе сразу обсуждать с психологом правду. И дело не столько в том, что рукоприкладство – преступление. Гораздо важнее – отношения между Селестой и мужем, которые устроены как опасная игра, в которой оба участника проигрывают стратегически, но выигрывают в моменте. Селеста знает сценарий, в котором она провоцирует насилие, после которого неизбежна награда в виде секса. Признаться прежде всего себе в разрушительном характере отношений очень сложно.
Психолог предлагает различить «секс» и «любовь» - и спрашивает: «После насилия вы занимаетесь сексом или любовью?». Этот вопрос расставляет всё на свои места. Секс сценарен, инстинктивен и является частью симбиотических отношений. Занятие любовью спонтанно, свободно и развивает отношения, делает более целостными и совершенными.
Эта сюжетная линия показывает одну из важнейших, может быть центральных функций психолога – помогать клиенту узнавать правду о себе. Узнавать, произносить и, опираясь на нее, двигаться дальше. Это важно, поскольку зачастую сказать правду самому себе – дело горькое, пугающее и обязывающее к изменениям, на которые может не хватить собственных сил.
В сериале «Маленькая большая ложь» герой Александра Скарсгорда, Перри, вместе с женой отправляется к психологу, чтобы наладить отношения в семье. Перри бьет жену, и для него мучительно трудно осознавать степень собственного безумия и низости, из которых рождается насилие. Но его оправдание перед самим собой – тесная связь жестокости и секса. Ведь жена каждый раз после драки, отдается ему с завидной страстью. Он говорит психологу, и это слышит супруга, что безумно боится потерять её. И всегда в промежутках между насилием с такой же интенсивностью «заливает» жену своими вниманием и любовью.
Эмоциональные качели раскачиваются очень сильно. И контроля нет практически никакого. Чтобы остановиться нужна сила «смыслового трения» - нужна грубая как наждак правда, вместо скользкой лжи. Если эту правду не успеть найти с психологом или самому, реальность вмешается в сценарий, который только кажется неизменным, а на самом деле – разрушительным для отношений.
Мужество встретиться с правдой о себе, о том, что мы делаем со своей жизнью – важнейшее условие на пути к гармоничным отношениям с собой и другими.