Мне еще с детства говорили, что я тонкокожая девушка. Чуть что, сразу в слезы. Причем для моих слез не нужна была особая причина. Иногда достаточно было лишь подумать о чем-то грустном и слезы уже лились рекой.
Друзья часто шутили, что мне надо бы играть в кино, так как настоящих, искренних слез так не хватает в кинематографе.
Отношения с противоположным полом вообще казались опасными для моей психики, но как-то плохая память помогала не сойти с ума.
В университете я начала принимать свои первые успокоительные таблетки. Сначала раз в полгода, в период сессии, вперемешку с расслабляющими чаями, и мне казалось, что они оказывали нужный эффект.
Потом я вышла на работу и забыла о седативных препаратах. Как-то меня закаляло то, что происходило вокруг.
А потом я познакомилась с будущем мужем и с работы пришлось уйти. Нам надо было переехать в другой город, его вечно перераспределяли, и я стала сидеть дома. Мою собаку и кота взять с собой не получилось. У мужа была аллергия, да и съемную квартиру с животными найти было бы непросто.
Прошел уже почти год, как я переехала. Но из жизнерадостной, молодой девушки я превратилась в сумасшедшую истеричку.
На протяжении этого времени я плачу каждый день. Это ненормально! Знаю. Мне страшно, что мой день начинается с успокоительной таблетки, а не кофе. Ведь если я ее не приму, то слезы не остановятся. Ночами мне снятся кошмары, что что-то нехорошее случилось с моими животными. И да, это, наверное, тот нож, который мне ежедневно ранит сердце. Я предала свою собаку и кота. Как я могла уехать ради мужчины и их бросить? Мужчины, который не хочет от меня детей, а лишь отмахивается фразой, что еще не время. Как я смогу простить себе свой выбор? Никак. Никогда не смогу.
Подруги говорят, что это все от безделья. Конечно, сидя дома есть много времени для дурных мыслей.
Но как быть счастливой в браке, если мне кажется, что свою собаку я люблю больше, чем мужа?
Сколько еще я смогу изводить себя мыслью, что разрушила свою жизнь и при этом медленно сходить с ума и пичкать свой организм медицинскими препаратами?
Я не знаю. Мне каждый вечер кажется, что я встану утром, соберу чемодан, куплю на последние деньги билет на самолет и улечу домой. Именно ДОМОЙ! Где меня ждут преданные собачьи глаза. Где моя семья, где бабушка, о которой нужно заботится и благодарить ее каждый день, за ту любовь, которую она мне дарила. Я закрываю глаза и вижу перед собой ее слезы, когда она меня провожала в аэропорт.
Чувство предательства. И когда предают тебя, это можно пережить, а когда ты сам это сделал, то здесь все иначе.
Наверное, чтобы сделать то, что действительно хочется, надо обладать неимоверной смелостью и силой.
Но я верю, что смогу. Да, возможно я буду всю оставшуюся жизнь жалеть о том, что предала любовь, ведь обещала в клятве: “Пока смерть не разлучит нас…” Но мне кажется лучше быть одинокой и в разводе, чем до конца своих дней пить успокоительное, рыдать и не смочь простить себя саму, что бросила самых близких, поддавшись стереотипу, что счастливой можно быть лишь с мужчиной. Это не так. Счастье – это гармония с самой собой. И я обязательно ее обрету.
А что думаете Вы? Поделитесь пожалуйста опытом или дайте совет в комментариях.
Спасибо.
