Странное ощущение. С одной стороны стыдно за всю ту пургу, которую здесь пишу, стыдно перед самим собой. А с другой - очень, очень хочется, чтобы её хотя бы раз, хотя бы кто-то прочитал. Хотя бы полминуты побыть интересным для кого-нибудь. Ладно, блажь это всё, конечно же...
Итак, Лена от меня ушла. Впрочем, нет, не ушла, она меня от себя прогнала, сделав это торопливо, устало, очень наигранно и мелочно-скаредно. Последнее неприятно удивило больше всего. Было непривычно видеть в ней такое потешное крохоборство.
- Мне бы очень хотелось забрать этот плед...
- Мне его нечем будет заменить сейчас, возьми одеяло!
Нечем заменить плед за 2 тысячи. Ну и ну. Зато расщедрилась на две совдеповских кастрюли в цветочек, пакет старых, давно ждавших часа быть выброшенными, ложек и вилок, выдала по паре тарелок и плошек, да чайную чашку. И на том, как говорится, спасибо, видимо, по её разумению большего я за 8,5 лет совместной жизни не заслужил. Тогда, в полном отупении шока и ступора, я таким деталям не придавал и даже не думал придавать значения. Сейчас хочется как минимум сжечь её квартиру.
Ладно. Выбор, если так подумать, у меня был прост. 31 год, семьи нет, имущества своего тоже нет, вообще ничего и никого нет. Я совершил страшную, просто чудовищную ошибку, выстроив всю свою Вселенную вокруг одного человека и теперь эта Вселенная схлопнулась, оставив меня в центре абсолютной пустоты. Ни родственников, ни близких людей, ни вещей, ничего. Что делать? Выбор, повторюсь, прост. Или идти и выпрыгивать из окна хотя бы 8-9 этажа, или пробовать как-то пожить ещё немного. Пожить бедно, плохо, без всяких надежд на лучшее и перспектив. Просто продлить своё биологическое существование, не из планов и расчетов на что-то, а просто потому, что умереть прямо сейчас - слишком страшно. На чашах весов два сомнительных варианта: быстрая, относительно легкая смерть прямо здесь и сейчас, или же ещё 1-5-10-15-20 лет агонии в персональном аду из одиночества, бессмысленности, хронической усталости и накатывающего безумия.
Конечно же, я выбрал второе. И, сделав такой выбор, немедленно оказался перед пугающим своей императивностью посылом: надо жить. Если уж не сиганул с крыши или балкона, изволь, дружок. Надо найти хоть маленькую, хоть совсем крошечную, но всё же причину, чтобы зацепиться за неё и жить дальше. Соблюдать простой распорядок дня, как-то вести свой очень скромный быт, выполнять обязанности на работе. Работа, кстати, единственное, что хоть как-то поддерживает меня на плаву ещё. Не дает утонуть окончательно.
Но где вот найти-то эту причину? За что зацепиться, за какой мотив или мысль? Вот бы узнать...