Сейчас попробую объяснить.
Когда знаешь, что помощи не будет, то выбор не велик. Пан или пропал. Если хочешь жить, начнешь барахтаться и выбираться. САМ. А дальше все очень постепенно и очень медленно. Или медленное угасание или медленное возрождение. Я понимала, что загнуться в одиночестве самое подлое, что можно сделать со своей жизнью, которая никому не нужна.
Это была очень слабая мысль. Где-то потом прочитала, что мозг только приемник идей извне. Вот очень похоже. Сразу скажу, что у меня не было голосов, видений, озарений, откровений и прочей чуши.
Мое глубочайшее убеждение, что если ждать помощи, то собраться с силами сложнее. Проще сидеть и именно ждать. Тогда силы совсем уходят. Появляется расслабленность, мягкотелость, жалость к себе, плаксивость, слезливость. Возможно, это только в моем случае. Но я не переживала чужой опыт, судить могу только по себе. К тому же я очень стеснительна и мне было бы мучительно, что кто-то видит меня беспомощной. Опять же это верно именно для меня. Мне важно, чтобы моих мучений или моей слабости никто не видел.
Всегда было и есть сейчас, что я не показываю своей усталости, например. Никогда не говорю знакомым о своих проблемах. Мне каждый раз не удобно за человека, которым рассказывает мне о другом и ругает его. Не пытается разобраться в поведении другого и поэтому рассказывает, а именно судит и ругает.
Ругает он, а стыдно мне.
Для меня нормально в любом конфликте искать причину в себе. Меня облаяли, значит, спровоцировала я. Ну у меня так мозг устроен. Пусть по-идиотски.
Поэтому для меня был один выход - все самой. Самой осознавать, самой подниматься. Я начинала разговаривать вслух. Это не шизофрения. Это осознанно. При шизофрении человек испытывает галлюцинации, то есть реально слышит или видит то, чего нет. И на это реагирует. Он ведет беседу с реальным для него существом, а со стороны мы видим, что обращается он к пустоте. Это я потом уже села разбираться с психиатрией, пока я только поднимала себя за шкирку командами: вставай, иди и т. д.
Тогда я находила очень отрывочные сведения. Возможно, плохо умела искать. Это сейчас все мгновенно. Появилась эта несчастная девочка Грета. Понятно, что ребенка используют. Но вот она появилась со своими пламенными речами. И тут же озвучен диагноз - синдром Аспергера. И через секунду я нахожу целый сайт по этому синдрому со всеми ссылками. Все разжевано. все по полочкам. А тогда я долго не могла понять, что же такое шизофрения. Раздвоение сознания? А это как? Вот я ощущаю себя внутри своего тряпочного тела, а воля моя как бы снаружи. Это шизофрения? Вон тень в углу. Она реальна или это нечто? Я начинала следить за своим восприятием, вставала и проверяла. Нет, тень. Я начала себя контролировать и проверять.
Знаете, как некоторые любят жаловаться, мол, плохо лечат, плохое лекарство, пишут кляузы на врачей. Но самим при этом в лом что-то мазать по три раза на дню, что-то полоскать, выдерживать жесткую диету, не жрать что попало и пр. Любое лечение - труд самого болящего в первую очередь, а врач и таблетка излечению помогают. Или мешают, что тоже не редко. И именно так я понимала свое состояние. Помочь себе могу только я. Не можешь идти - ползи. Шевели хоть пальцами, зараза слабосильная, или сдохни позорно. Кстати, в Японии есть службы, которые убирают квартиры после смерти в них хозяев. Я видела фотки кроватей со следами протекших на них людей. Мне бы их увидеть тогда. Я вы вскочила.)
Еще раз. Это мой опыт. Мое сознание. Мой путь. Если кому-то проще попросить помощи, обязательно просите! Не бойтесь психиатров, они бывают разными, как и любые специалисты, по попадаются и прекрасные.