Знакома ли Вам ситуация, когда кто-то Вас о чем-то просит, Вы эту просьбу выполнять не хотите, но почему-то не можете отказать человеку? «Ну это же совсем пустяк», - говорите Вы себе, - «Не могу же я отказать родному человеку/другу/коллеге», «надо помогать ближнему своему». Такая ситуация может возникнуть где и с кем угодно, быть незначительной или существенно меняющей образ и качество Вашей жизни.
Ваше тело буквально кричит: «Нет, я не хочу, отстаньте все от меня…Подите прочь…Ненавижу…Нельзя же о таком просить…Совесть у них есть вообще???» Но Вы приветливо говорите «Да, конечно». А потом может быть даже добавляете: «Не за что, нет проблем, рад помочь».
Распространенная проблема многих людей – неспособность вовремя сказать «Нет». Часто психологи объясняют это потребностью быть хорошим, страхом обидеть или прогневать человека, боязнью быть отвергнутым и остаться одному.
На самом деле, мы наступаем себе на горло, заставляя себя согласиться, или отказываем, испытывая стыд, вину и страх, потому что не в полной мере осознаем от чего мы отказываемся. Ведь мы отказываемся не от частной просьбы или предложения, а от ухудшения качества своей жизни, деструктивных отношений и проблем со здоровьем.
Давайте посмотрим подробнее на такую, казалось бы безобидную ситуацию: подруга просит дать поносить ей Вашу сумку. А Вы не хотите этого делать. Итак, у Вас есть 2 варианта: Вы либо соглашаетесь, либо отказываете. На первый взгляд, кажется, что ситуация не стоит выеденного яйца – подумаешь, сумка, пусть даже та самая сумка, которую Вы сами хотели носить в этом сезоне. Но что такое сумка, по сравнению с Вашей подругой. Ведь дружба гораздо важнее какой-то вещи, конечно же, Вы можете пожертвовать такой мелочью, тем более ради Вашей подруги. Разве можно отказать дорогому человеку?
И вот Вы, скрепя сердце, соглашаетесь…
Что происходит дальше? Вспоминайте подобные ситуации (подруга с сумкой – это метафора).
Ваше настроение ухудшается, появляется тяжесть и недовольство, сожаление о том, что Вашу любимую сумку, которую Вы купили на свои деньги носит кто-то другой. Появляется злость, раздражение и даже обида на подругу. Вы начинаете вспоминать, что это уже не первый раз, когда она злоупотребляет Вашим великодушием и использует Вашу дружбу, чтобы что-то с Вас поиметь. Вы начинаете избегать подругу, опасаясь, что она попросит что-то еще или не знаете, как забрать назад свою сумку, которую она и не собирается возвращать. Вы злитесь на себя, за то, что проявили мягкость и теперь Вам нечего надеть к Вашему платью или туфлям. Но конечно же, Вы оправдываете свой выбор, воображая, что благодаря Вашей жертве, отношения между Вами и Вашей подругой улучшились и стали еще крепче и доверительнее. Возможно, Вы даже рассчитываетесь, что подруга в свою очередь сделает для Вас что-то приятное. Правда, возможно, что в следующий раз, когда она снова попросит что-то, Вы отреагируете вспышкой злости и перестанете с ней общаться – потому что, в глубине души Вы уже давно возмущены ее наглостью и привычкой постоянно пользоваться Вашими вещами (Кстати, для подруги это будет достаточно неожиданно, потому что Вы всегда демонстрировали бурную радость, одалживая ей свои вещи).
Таким образом, когда Вы отказываетесь вовремя сказать «Нет», Вы не только лишаетесь сумки, но ухудшаете себе настроение и приобретаете целый набор негативных эмоций – сожаление, вину, злость и обиду. Кроме этого, Вы ухудшаете качество Ваших отношений с подругой – сажаете ее к себе на шею, формируете завышенные ожидания по отношению к ней и рискуете рано или поздно разрушить эти отношения. Так что дело тут совсем не в сумке, а в качестве Вашей жизни.
Напротив, когда Вы отказываетесь от предложения, которое Вам не подходит, Вы говорите «Да» себе – своему спокойствию, самоуважению, положительным эмоциям и своим потребностям.
Возможно, Вы возразите: а как же подруга? Не обидется ли она на меня, не перестанет ли она со мной дружить? Здесь важно иметь ввиду 3 обстоятельства. Во-первых, дружбу (как и вообще хорошее отношение) купить нельзя, поэтому если Ваше общение с подругой строилось на том, что ей было выгодно на Вас паразитировать, то, вполне вероятно, что когда Вы научитесь отстаивать свои интересы, этой «дружбе» наступит конец. Но действительно ли это будет такой потерей для Вас?
Во-вторых, взрослые люди со здоровыми границами совершенно нормально воспринимают отказ. Их принцип: «я имею право попросить – другой человек имеет право отказать». Человек, который с уважением относится к себе, умеет соглашаться и отказываться в зависимости от своих потребностей, с пониманием и уважением отнесется и к Вашему отказу.
Но есть и третий момент, который необходимо иметь ввиду: форма отказа. Часто отношения разрушаются не столько из-за отказа, сколько из-за его формы. Ваш друг может с пониманием отнестись к тому, что Вы не готовы выполнить его просьбу, потому что это Вам неудобно. Тот же друг может разорвать с Вами отношения, если Вы дадите ему понять, что Вас интересуют только Ваши потребности, а если Вашего друга что-то не устраивает, Вы легко обойдетесь без него.
А Вам трудно сказать «Нет»? Поделитесь примерами из своей жизни в комментариях.