Люди иногда друг друга бесят. Особенно близкие. В паре процессы раздражения начинаются, когда любовный дурман отступил, и люди узнают друг друга лучше. Вам дороги ваши отношения? Хотите глубины, надёжности и взаимопонимания? Тогда эти пять простых шагов для того, чтобы не допустить военных действий на почве хронического раздражения.
Шаг первый
Признать проблему, оценить возможный ущерб для вашей пары и понять механизм, запускающий процесс раздражения.
Осуждение и самолюбование. «Я не такой, как ты! Я лучше тебя.», «Ты не соответствуешь моим ожиданиям!», и наконец... «Ты мне противен (противна). Я достоин (достойна) лучшего».
Это те послания, которые вы транслируете партнёру, когда испытываете раздражение его действиями. Стоп. Если вам и правда с ним так неприятно, почему вы именно с этим человеком? Не честнее ли расстаться?
Если вы всё же уверены, что это тот, с кем хотите быть, то почему выбираете роль «Судьи»? И что такого ужасного в том, что делает ваш партнёр «не так»? Наверняка вылезут какие-то «приветы из детства». И вот их было бы неплохо проработать с психологом.
Шаг второй
Взять на себя ответственность за ту роль, которую лично вы играете в происходящем.
Любые отношения, это 50 на 50 участия каждого. Но ведь иногда так хочется скинуть с себя ответственность, почувствовать хорошим. Другими словами — стать Жертвой. Сразу скажу, жертв не любят. Жертвы вызывают презрение и жалость.
Всё ещё хотите быть жертвой? Если нет — возьмите свои 50% ответственности за отношения и все 100% за себя лично.
То, что вы раздражаетесь — не вина другого человека. Воспринимайте ваши чувства, как отражение вашей реальности, а не следствие несовершенства партнёра. Обвинять другого в ваших негативных переживаниях — тупиковый путь.
Шаг третий
Займитесь собой!
Заманчиво пытаться переделать партнера под себя. Вы можете даже подумать: «Разве он не выиграет от моей критики и наставлений ?» «Разве она не хочет вести себя (или выглядеть, или говорить, или чувствовать себя) лучше?»
Но попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Как бы вы относитесь к тому, что ваш партнёр считает, что вы должны быть лучше? Как бы вы ответили на его или ее оценку? Неловко, рассерженно, смущенно или пристыженно, так? Вы этого добиваетесь?
Поддерживайте друг друга, а не уничтожайте. Договоритесь о чём-то вроде: «Я займусь своим саморазвитием, а ты своим». И не давайте указаний и советов, если не просят — иначе,"Треугольник Карпмана" на подлёте.
Шаг четвертый
Имейте в виду, что когда вы демонстрируете раздражение, вы бесите.
Когда вы придираетесь, одёргиваете — это раздражает и воспринимается другим как нападение. Нечему удивляться, если ваш партнёр займёт оборонительную позицию и проявит агрессию в вашу сторону. Здравствуйте военные действия!
Шаг пятый
Помните: вы союзники, а не враги.
В конце концов, для чего вы вместе? Вы на одной стороне, в одной команде, верно? Не забывайте об этом. Повторяйте себе «мы союзники» почаще, чтобы не забыть.
Эти 5 несложных шагов могут помочь вам при хроническом раздражении. Но если в вашей паре проблемы посерьёзнее — эмоциональная изоляция, ревность, неконтролируемые вспышки гнева — обращайтесь за помощью к семейному психологу. Не бойтесь решать проблемы, бойтесь закрывать глаза на них и доводить до момента, когда уже поздно что-то исправить.
А как вы справляетесь с раздражением на партнёра? Какие приёмы и секреты знаете?
P.S. Было полезно — ставьте лайк, подписывайтесь на канал.
