Психолог отвечает на письма читателей.
«Вот вы пишете, что надо все обсуждать. А как обсуждать, если он все время отказывается и ускользает: то у него футбол, то он устал, то «не выноси мне мозг». Что делать-то?».
"Нюансов много. Важно например учитывать, что есть различие между мужчинами и женщинами в восприятии и в реакции на сложные ситуации в общении. Что происходит, если возник эмоционально напряженный разговор? Тело непременно реагирует на этот стресс и запускает защитные реакции. Требуется большая осознанность, чтобы контролировать ситуацию.
Что чаще всего происходит с мужским организмом на физиологическом уровне? Повышается давление, учащается пульс, все симптомы реакции отвращения. Сильный физический дискомфорт, отсюда чисто биологическое желание сбежать, спастись. Ничего личного к вам , и ему даже сложно подумать в этот момент о том, что чувствуете вы. Просто природа диктует: бежать!
В отличие от мужского, женский организм чувствует себя лучше, когда можно побыть вместе, пожаловаться. А вот если партнер убегает, то происходит крайне неприятное возбуждение вегетативной нервной системы. Возникает тупиковая ситуация: делаешь легче себе — партнер отдаляется, не рассказываешь о наболевшем — оказываешься в изоляции и депрессии.
Что же делать? Прежде всего понимать свои реакции, чтобы не усиливать их, а сглаживать. То есть создавать максимальный комфорт для обоих. Например, можно не впадать в долгие выяснения, а отводить под разговор короткие промежутки времени. Договориться: мы поговорим 20 минут, конструктивно обсудим такую-то тему. Мужскому организму безопаснее. А потом назначим время следующего важного разговора и займемся вместе чем-то более приятным. Женскому организму так лучше.
А вот ощущение безопасности важно для всех одинаково. Вы соблюдаете правило «стоп»? Это когда каждый может прекратить разговор, если хотя бы для одного он становится невыносимым (если невыносимым становится любой разговор — то лучше обратиться к специалисту, но надеюсь у вас все не так плохо). Полезное правило, способствует безопасности. А за правду наказываете партнера, обижаетесь? Так бывает, но если нет безопасности, то и правду узнать меньше шансов.
Говорят, пять лет в браке с хорошим партнером заменяет год психотерапии. Если у вашей пары есть навык и традиция разговаривать, выработанные в «мирное время», то потом в кризисе, которыми изобилует семейная жизнь, это будет большим преимуществом. Со временем у каждой пары накапливается много своих лайфхаков, как обсуждать и не ссориться, как снимать напряжение. Поддержание такого баланса требует усилий и творческого подхода, но оно того стоит!
Наталья Арцыбашева, психолог, гештальт-терапевт"
Photo by Eli Allan on Unsplash