______________________________________________________________________________________
1) Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички́! Бички́!
Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малахольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.
_______________________________________________________________________________________
2) Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
_______________________________________________________________________________________
3) — Папа, а каково происхождение слова "таможня"?
— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? " А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно! "
_______________________________________________________________________________________
4) — Питание детей в школе — дело родителей. Содержание пенсионеров — дело их детей. Содержание дорог — дело водителей. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих. — А нафиг тогда вы нам нужны? — А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, с вас — штраф за неуважение.
_______________________________________________________________________________________
5) — Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил!
_______________________________________________________________________________________
6) — Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали...
— Так ведь не наотрез...
_______________________________________________________________________________________
7) — Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
— С чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Кто же его читает?
— Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.
_______________________________________________________________________________________
8) — Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки! — Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу!
_______________________________________________________________________________________
9) Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании ее спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!
Директор тактично ей намекает: — А если подумать? Ну, подумай... Девочка снова на мгновение зависает и говорит: — Честное слово, больше не помню... Шесть! Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку: — Ну, Лена, и что это было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! Мама: — Лена! А Десятников, а Кейдж?!
_______________________________________________________________________________________
10) Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
— Мне ничего не нужно! Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик:
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?
_______________________________________________________________________________________
11) — Доктор, мой Вася заразился триппером! Че делать, че делать?! — Оксана Александровна, а что же он сам не пришел?
— Да что вы, он об этом еще не знает.
_______________________________________________________________________________________
12) — Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...
_______________________________________________________________________________________
13) Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: — Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне не раз помог в жизни.
_______________________________________________________________________________________
На этом всё. Братан, если не сложно оцени и подпишись! Благодарю за внимание!