Детский опыт любви из страха, а не из доверия – это одна из самых главных причин, почему в современном обществе существует так остро вопрос с любовью к себе и с принятием себя.
Все мы, без исключения, нуждаемся в безусловной любви родителей. Но в детстве, чаще всего, нас любили с условием, что мы будем соответствовать ожиданиям других. В советские времена, это был единственно приемлемый способ воспитания…
И все же кому-то повезло, их любили бабушки и дедушки, просто так, без условий, пока родители зарабатывали на жизнь…
Известная библейская фраза: «Возлюби ближнего как самого себя» предполагает, что мы уже любим себя по умолчанию.
ЗАБРАТЬ ПОДАРОК
Но в планы строгого советского воспитания не входило понятие «любовь к себе», нужно было строить коммунизм и любить партию, Родину, но ни в коем случае себя…
И поэтому в нас до сих пор звучат ограничивающие установки, которые все в итоге, сводятся к одному выводу: «Если ты не будешь такой, как от тебя ожидают, то тебя не будут любить…»
Мой экспертный опыт говорит о том, что установки: «Я недостаточно хороша», «Я боюсь, что меня не будут любить» формируются еще в более ранний период.
Многие мои клиенты в процессе терапии обнаруживали «страх, что меня не любят» и поэтому «я недостаточно хороша» во внутриутробном периоде, в момент, когда у мамы были мысли об аборте или, когда папа не хотел ребенка. Или, когда беременность была неожиданной и ребенок был не вовремя.
Любой намек со стороны родителей на непринятие ребенка, формировал страх быть непринятым и нежеланным у самого ребенка и после этого ребенком принималось решение-зарок: «Чтобы меня любили, нужно заслужить любовь, т.е. быть активной, успешной, удобной, полезной, хорошей» Иначе не выжить…
Любовь к себе начинается с сакральной фразы: «Я люблю и принимаю себя глубоко и полностью, такой, какая я есть!»
И такой зарок выступал своего рода способом справиться с травмой нелюбви и выжить вопреки всему… выжить в условиях жизни с отсутствием безусловной любви.
А так как многих из нас родили и воспитали «родители-дети». Т.е. взрослые, которые сами нуждались в безусловной любви, поэтому были психологически незрелыми, то дать нам безусловную любовь они просто не могли, спасибо что родили и вырастили.
Но теперь, уже будучи взрослыми, мы в состоянии создать любящие отношения с самой собой, хоть это и не просто, но все же возможно.
С чего начать? С визита к психологу, который поможет осознать и переписать ограничивающие установки, а также с решения перестать предавать саму себя.
КОГДА МЫ ПРЕДАЕМ САМИ СЕБЯ:
- Когда позволяем другим вторгаться в свое пространство с помощью непрошенных советов, критики, контролирующей заботы.
- Когда критикуем самих себя.
- Когда не прощаем себя за ошибки.
- Когда других ставим выше себя и своих потребностей.
- Когда принимаем решение не «из сердца», а «из головы», игнорируя свои истинные потребности.
- Когда пытаемся заслужить любовь, нарушая баланс «давать-брать» в сторону отдавания.
- Когда дарим и служим из жертвы.
- Когда следуем чужим ценностям.
- Когда перекладываем ответственность за свое счастье на других людей.
- Чтобы сделать первые шаги к принятию себя, я предлагаю взять за основу три главных принципа, которые настолько важны, что я назвала их аксиомами.
3 ГЛАВНЫХ АКСИОМЫ К ПРИНЯТИЮ СЕБЯ:
1 АКСИОМА: СО МНОЙ УЖЕ ВСЕ ХОРОШО!
Я такая какая есть, именно такой я была задумана Творцом. Поэтому я могу позволить себе любить себя просто потому что я есть!
Часто мы не принимаем себя такими какие есть, потому что сравниваем с другими, потому что фокус внимания держим на недостатке чего-либо в нашей жизни, потому что стремимся к утопичному идеалу себя.
Достаточно сказать себе: со мной все ок! Так было задумано, у меня самая лучшая жизнь, которую я могу сейчас проживать. В результате, наш фокус внимания сразу переноситься на те блага, которые уже есть и приходит принятие и благодарность за то, что мы имеем в жизни.
Любовь к себе начинается с сакральной фразы: «Я люблю и принимаю себя глубоко и полностью, такой какая я есть!» (Повторять многократно как аффирмацию. Это ключевая фраза из метода эмоциональной свободы).
2 АКСИОМА – ОШИБОК НЕ СУЩЕСТВУЕТ. ВСЕ ОШИБКИ — ЭТО УРОКИ.
Потому что именно неверное отношения к ошибкам, как таковым, заставляет нас сожалеть о содеянном и обесценивать все свои результаты, свои дары и таланты.
В процессе советского воспитания мы усвоили, что ошибка — это плохо, ведь нас наказывали именно за плохие оценки, которые были следствием допущенных ошибок. Такое ложное убеждение заставляет переживать стресс на пустом месте, понижать ценность своей личности и стремиться к трудоголизму и псевдо-совершенству. Нет людей, которые не допускают ошибок, ведь ошибка, часть процесса обучения. И если мы даем себе право на ошибку, принимая себя при этом с любовью, то мы даем себе право на рост и развитие.
Любить себя не за что-то, не за достижения и результаты, а за то, что мы есть, дает возможность проживать жизнь со вкусом счастья. НО это не просто понять, если есть много требований к себе и жизнь состоит только из «надо» и «должна».
3 АКСИОМА – Я ВСЕГДА В БЕЗОПАСНОСТИ. ЧТОБЫ НЕ ПРОИСХОДИЛО, Я ВСЕГДА ПОД ЗАЩИТОЙ ТВОРЦА.
Отсутствие безусловной любви родителей – это на самом деле потеря чувства безопасности и защищённости, поэтому включаются во взрослой жизни, такие незрелые психологические защиты как контроль, конкуренция, борьба за местом под солнцем и страх не выжить, не справиться. Все это заставляет находиться в постоянном чувстве тревоги и бежать вперед без остановки. Поэтому важно вспомнить забытое, но данное нам изначально чувство полной безопасности и защищенности Творцом.
Путь принятия себя и любви к себе – это путь длиною в жизнь. Но все усилия в этом направлении, всегда дают дивиденды в превосходной степени. Жизнь со вкусом счастья и радость от каждого мгновения.
P.S. В дополнение к статье послушайте пожалуйста 5 подкастов на тему принятия себя. [ссылка на плейлист]
Жду ваших комментариев и вопросов.
С любовью Маргарита Мураховская