Мне всю жизнь было сложно отказывать людям.
Причем это касалось как самых близких из них, так и совершенно случайных знакомых. Я соглашалась на то, что не хотела делать, на то, что мне было не нужно, на то, что отнимало мое время, а порой даже на то, что приносило вред. Иногда мне было трудно отказать в моменте и я соглашалась на импульсе, но бывали ситуации, когда я планировала отказ несколько дней, но все равно, находясь в контакте с конкретным человеком, терялась и сбивалась с намеченного решения.
Как правило, умение отказывать психологи включают в базовый набор навыков, необходимых для выстраивания и поддержания здоровых границ. В общем-то тема не новая, и не писал про это только ленивый. Так что я не один год жадно и взахлеб читала все эти умные книжки, статьи и посты про то, как “надо” и как “не надо” обходиться с границами.
Только вот многократное перечитывание того “как надо” (будто это мантра или священное писание какое) меня мало спасало: я все так же продолжала не уметь отказывать, только при этом еще и испытывала вину и стыд за то, что не могу постоять за себя и построить эти самые злосчастные границы.
Сегодня, проработав эту тему в терапии, я понимаю, почему история про здоровые границы так тяжело и туго заходила, несмотря на вложенные в нее усилия.
Дело в том, что сама идея наличия границы бессознательно воспринималась мной как что-то противоположное близости, а любой отказ приравнивался к отвержению. Мне было страшно не согласиться, ведь это грозило одиночеством и потерей контакта - по крайней мере так эту ситуацию интерпретировал мой мозг. Я поняла, что продолжая воспринимать границу как стену или водораздел, я с места не сдвинусь, и мне крайне важно переопределить для себя само это понятие.
Сейчас я учусь видеть, что по линии границы проходит не только разделение, но и сам контакт. Ведь она появляется именно там, где встречаются два отдельных независимых друг от друга человека. По большому счету, если бы ее не было, то и контакта бы не было, а было бы одно безграничное слияние.
Благодаря этому понимаю мне удалось перестроить и свое восприятие отказов. Сейчас в близких отношениях сама возможность сказать “нет” или прекратить что-то, на что ты согласился ранее, воспринимается мной не как отвержение, а как максимальная степень близости и доверия. Ведь в момент, когда мы обозначаем партнеру свои границы, мы даем себе возможность проявиться и быть увиденными. А это само по себе делает нас уязвимыми. Но именно через это предъявление и уязвимость мы и строим по-настоящему близкие отношения. Вот!
P.S. Никак не могу уйти от формата лонгридов и писать более емко, но если сформулировать мысль поста в одном предложении, то я бы сказала так:
ГОВОРИТЬ “НЕТ” ПАРТНЕРУ - это про близость и контакт, а не про отвержение и отдаление.
Так что говорите, не стесняйтесь, только не забывайте, что эта история должна быть симметричной, поэтому важно не только уметь отказывать, но и уметь принимать отказы.
#YouTalk_self
Иллюстрация: Oamul Lu