Третий прием, который позволяет формировать самопринятие у ребенка со знаком плюс называется «Даем выбор». Начало смотрите здесь: прием первый "30 минут в день", прием второй "Извержение вулкана"
Уже трехлетке очень хочется почувствовать, что он может влиять на ситуацию, это дает ему ощущение собственной силы. На уровне чувств это звучит так: «Меня ценят! Я – есть! Я могу повлиять на исход события! Со мной считаются! Какой же я хороший, меня даже мама слушает/слышит и разрешает иметь свое собственное мнение! У меня есть внутренняя сила! Я – есмь!».
Недавно я познакомилась с очень смышлёным мальчишкой 10-ти лет. Он озвучил мне, что очень устал от своей жизни. Живет он, как марионетка: все им управляют и не дают иметь свое собственное мнение. Ему очень хочется свободы. Родители сразу же поставили под сомнение его слова: «Может быть, Ваня неправильно понял Ваше задание? Что вообще он говорит, какие марионетки?». Как думаете, что у этого ребенка с самопринятием?
Детские истерики часто вызваны недостатком ощущения «я контролирую то, что является моей жизнью». Если ребенку/подростку не удается контролировать в своей жизни хоть что-то, он начинает качать права по любому поводу, делать все по-своему (со стороны кажется, что делает назло). Как ребенок/подросток узнает, что ему нравится или не нравиться, если мы всегда будем всё делать и выбирать за него. Если же мы даем ребенку выбор, то он чувствует себя важным и ценным.
Думаю, что многие из вас применяли прием «Даем выбор», но, увы, это не всегда работает. Почему? Как-то я была свидетелем того, как ребенку предлагали излишний выбор: «Выбирай сам: выбегать тебе на проезжую дорогу или нет. Я тебе объяснил, что это делать нельзя. Твоя жизнь, ты и решай!». И мальчонка на любое замечание кричит: «Не лезь в мою жизнь! Я сам решу, что делать, сам отвечу!». Считаю, что позитивное родительское решение формировать у любимого сына 5 лет умение нести ответственность за свои поступки, не ограничивать ребенка в свободе действий (чтобы вырос свободным и без внутренних ограничений) очень похвально. Но для описанной ситуации несколько поспешно. Ребенок еще незрел. Если не выставить границу «туда нельзя!», не ограничить его, не ввести правило «На проезжей части играть нельзя!», то, заигравшись, ребенок увлечется! В такой ситуации у ребенка фрустрируется потребность в безопасности (он в силу своего возраста не может обезопасить себя). Это родительская обязанность выстроить границы дозволенного, а не надеяться на осознанное поведение пятилетки.
Я часто слышу в родительско-детских беседах: «Давай, ты выберешь, ну, смотри, ведь здорово будет, если мы сделаем так, ведь такое решение будет правильным». Что чувствует ребенок в таком случае: «Мне как будто бы дают выбор, но ждут какого-то ИМ нужного решения. Что со мной не так? Мое решение им не подходит? Я им не подхожу? Я – плохой!». Что получается: ребенку/подростку дали выбор, он выбрал, но выбор любимого чада РОДИТЕЛЕЙ не устроил. И начинается поток логических уговоров: «Не подходят эти брюки, они летние, а на улице мороз 20 градусов. Давай наденешь вот эти», «Нет, нельзя здесь оставаться, ну, пойдем, Ванечка, там будет интересно!», «Да, что ж такое! Нет, надо чистить зубы перед сном!».
Если даете выбор ребенку, то давайте такой, который готовы принять от ребенка:
«Выбирай брюки – Ок, пойдешь в этих и пусть они летние»,
«Выбирай: будешь здесь сидеть или пойдешь на праздник – Ок! будешь сидеть здесь!»,
«Будешь/пойдешь чистить зубы перед сном? – Ок! Не будешь чистить зубы перед сном!».
Необходимо правильно формулировать и озвучивать возможность выбора.
Пусть сделает выбор из трех предложенных вами брюк (вы заранее спланируете логичность его выбора).
Если сын упирается и не хочет идти на праздник, который организуется для его младшего братика, то вовсе не давать ему выбор. Посочувствовать, что надо идти, когда не хочется, настоять: «Да, я слышу, что ты не хочешь туда идти. Это видно, как тебе не хочется. Конечно, если бы ты мог выбирать, то выбрал бы не ходить туда. Но надо! Мы все идем: я, папа и ты. Жаль, что так. Нам всем надо идти. Мы-то с папой с удовольствием идем, а ты нет. Очень жаль, что ты пойдешь без удовольствия. Да, так бывает!». Так мы не фрустрируем базовую потребность ребенка в безопасности, так как уважаем его границы на уровне чувств: ребенок с нами не согласен, но он имеет право чувствовать не так, как чувствуют ее его родители, от этого он не становится хуже. В принципе, взрослыми принимается его выбор чувствовать эту ситуацию именно так. на бессознательном уровне у ребенка: «Я имею право испытывать по этому поводу именно такие эмоции и быть не согласным с решением папы и мамы. Придется, конечно, сделать так, как они сказали. Но я –есть! И я – классный! Ведь я сделал над собой усилие!».
А про зубы немного проще. Просто предложить, какой зубной пастой будет чистить зубы. Предложить выбрать пасту, а не сам факт чистки зубов: «Мы сейчас идем чистить зубы. Какой пастой сегодня будешь чистить зубы?».
Давайте выбор своим любимым детям и радуйтесь их выборам!