Все понятия, которые используются в психологии о человеческой психике, или об отношениях, размыты. Возьмите в руки стакан – это твердое понятие. Здесь нет никаких сомнений. А «добрый/злой», «псих», «токсичный», «абьюзер», - слишком субъективно. Можно так сконструировать определение, что каждый под него подойдет.
У всех был такой момент в отношениях с другим человеком, особенно в длительных, когда складывалось впечатление, что партнер тебя отравляет. Меньше или больше. И если в такой момент развешивать ярлыки, можно быстро прийти к выводу, что в семье происходит что-то очень плохое.
Это как ипохондрия – КТО ИЩЕТ СИМПТОМЫ, ВСЕГДА ИХ НАЙДЕТ
Студенты хорошо знают этот эффект: когда читаешь описания психических расстройств из учебников, находишь себя в каждом. На этом принципе каждые отношения в конкретных обстоятельствах можно считать токсичными.
Представьте: идет женщина после работы домой. Говорит мужу: «Эта крыса из соседнего отдела снова обо мне сплетничает». На что муж отвечает: «Да ладно, что ты волнуешься, занимайся работой, а не придумывай себе несуществующих проблем».
Женщина будет чувствовать себя обиженной, потому что не была услышана, а ее проблема обесценена. Найдет в Интернете описание абьюзера, признаки токсичных отношений: «Пункт 4: Он уменьшает твои проблемы».
Диагноз готов!
Пойдет к подруге и скажет: «Слушай, я СОВЕТОВАЛАСЬ с экспертами, и они сказали, что это токсичные отношения. Я вот думаю про Васю, он последнее время чаще звонит. Возможная измена - не совсем моя вина, потому что я уже давно ПОДСОЗНАТЕЛЬНО пытаюсь из этого плена освободиться...». И дальше уже идет кривой дорожкой к любовнику.
Но сайты в интернете и советы экспертов – не инструкция к браку!
Конечно, есть психологическое жестокое обращение одного человека над другим. Но бывает и так, что это притянуто.
Пример: муж говорит: «Ты можешь о себе позаботиться сама». Если он говорит раз – ок, а если он говорит 3 раза в день? Или 30? Ситуация осложняется, но можно ли уже говорить об издевательстве, или еще нет?
А если партнер каждое ваше слово подвергает критике? Издевается морально или нет? А если оспаривает только 30% ваших высказываний, это что? Где установить границу?
Другая ситуация: представьте женщину, которая постоянно своему мужу рассказывает, какие крутые другие мужья. Каждый раз, когда он что-то рассказывает в компании, она ставит под сомнение его слова: «Это было совсем не так». Или на людях привлекает его внимание: «Смотри, какой у Степановых джип! Света сделала правильный выбор! А тебе нужно больше стараться!».
В принципе, ни одно из этих высказываний не является преступлением и насилием, не так ли? Беда только в том, что после этих слов мужчина полностью уничтожен. Но как это посчитать? Как захватить это в строгую категорию?
Когда вы обменялись физическими тумаками – это понятно, здесь есть до боли конкретные признаки: хватает за руки, не дает уйти, оставляя синяки. Кто-то тебя держит, а ты не хочешь – это насилие. Стучать кулаком по столу – насилие. Отбирать вещи, ресурсы, запирать дома – тоже физическое насилие. О чем тут спорить?
В психологическом насилии совершенно другой фон.
Один из ярких примеров – постоянное обвинение. «Это твоя вина!». Сколько лет можно обвинять? Сколько раз в день можно об этом говорить, чтобы это не было еще насилием?
Речь идет о ситуации, в которой находятся два человека, они совершенно по-разному видят реальность и с равной убежденностью говорят, что виновата вторая сторона. Как здесь противостоять? Ты сам знаешь, что виноват, иногда пытаешься что-то исправить, но наталкиваешься на стену отчуждения. В какой-то момент жертва становится тираном.
Итак, как определить токсичные ли это отношения?
Достаточно задать себе вопрос: «С тех пор, как я стал/стала встречаться с этим человеком, я постепенно становлюсь все хуже и хуже?».
Еще яркие признаки:
· С одной стороны, понимаю, что эти отношения для меня очень важны и никто этого человека не заменит, но с другой, чувствую себя все плачевнее. Падает самооценка, но я не в состоянии расстаться с ним.
· Между родителями, друзьями или группой поддержки и партнером конфликт. По различным причинам он пытается поставить стену между мной и моими близкими. Делает все, чтобы у меня не было опоры на стороне. Потому что абьюзер имеет высокий уровень социальной тревожности. Он плохо интегрируется в большой мир. Стоит ему вступить с кем-либо в близкие отношения, он чувствует себя безопасно. Но отпустить партнера к людям для него угроза остаться одному.
Это работает и в обратную сторону – группа поддержки очень часто токсичного партнера тоже не принимает, советует разорвать этот союз.
Из всех близких людей, включая родителей, учителей и даже врачей, именно друзья лучше чувствуют, какой партнер для вас не подходит. Что интересно, прогнозируют это очень быстро.
Бывает ты чувствуешь к кому-то химию, а друзья говорят: «Что-то здесь не так». И оказывается, это проверено научно, такие оценки актуальны.
Тогда происходит бунт! Чувство настолько сильное, что рациональное мышление сдается. И мы склонны, скорее, избавиться от друзей, чем доверять их интуиции и не входить глубже в отношения с партнером, которого они не принимают.
К сожалению, потом не к кому обращаться за помощью. Бывает, что друзья чего-то не понимают, не чувствуют, не знают какой-то важной части. Но может быть и так, что именно они видят тебя глубже, осознают, что твой выбор ведет в пропасть.
Большая опасность в том, что человек, который не может нормально контактировать с миром, через какое-то время будет иметь точно такие же проблемы в отношениях с вами.
Если есть проблемы на уровне самооценки, то в какой-то момент все повториться, только теперь будет отражаться уже на вас. Если кто-то чувствует себя жалким, это остается и в отношениях. Разница заключается в том, что теперь он скажет не: «Они хотят унизить меня», а: «Ты хочешь унизить меня», «Это ты показываешь, что я плохой». И еще: «Ты все время издеваешься надо мной, ты абьюзер!».
Здесь есть еще один момент: при пограничном расстройстве личности можно столкнуться с такими качелями: «Я ненавижу тебя, но не уходи». Каждый ваш знакомый или друг может стать для этого человека потенциальным врагом. Поэтому он будет еще жестче вас изолировать из-за панического страха потерять.
Стоит в этот момент отметить, что попытка отрезать вас от группы поддержки также может быть попыткой переворота системы ценностей в вашей жизни. Потому что непохожая система ценностей, убеждения, которым вы верны, тоже могут отдалять вас от него.
А если это делается без перерыва, и в конце концов, удастся перевернуть эту табуретку, то в каком-то смысле вы себя предадите, и вам не на что будет опереться. Другие взгляды и непохожесть всегда воспринимаются как предательство. Чтобы ликвидировать разделение, необходимо уничтожить инаковость. Перетянуть тебя на свою сторону. Если это удастся, у вас больше нет поддержки. Вы беззащитны.
Если вам нужна помощь психолога, напишите мне в Вконтакте или подписывайтесь в телеграм - здесь больше моих мыслей, событий из повседневной жизни, подкасты.
Читайте похожие статьи:
Психологическое насилие. Что это такое? В семье и межличностных отношениях