Как понять действительно ли это любовь. И что же такое настоящая любовь? Как она проявляется и как понять, что ты любишь.
Если говорить о безусловной любви, то здесь не ошибешься. В этом уже весь ответ - нет условий. Но это понятие понятно не всем людям и в жизни встретить это крайне сложно.
Потому что обычно мы любим за что? За то что он красивый, за то что он вежливый, за то что он образованный, за то что у него такая машина, за то что он умеет зарабатывать деньги за то, что он такой умный за то что он преподает в университете, за то, что он быстро бегает, что он такой обходительный что он моет посуду, что он выносит мусор, за то, что у нее такая красивая попа, за то, что она высокая, за то, что у нее такие красивые волосы, за то, что у него такая красивая улыбка, за то что она такая молодая, такая обаятельная, за то что она такая здоровая и за то что он такой здоровый,
за то, что он такой прекрасный с детьми, все время, за то, что!
И с одной стороны это правильно, потому, что так мы видим другого человека и не на всех реагируем определенным образом.
С другой стороны безусловная любовь это высшая форма любви, которая поселяется внутри нас, и открою тайну, ни к одному человеку.
Когда ты познаешь безусловную любовь, она открывается ко всем. Когда ты смотришь на другого человека, как обычно проявляется наша человеческая любовь. Вот мы встретились, я увидела его замечательным, очаровательным и так далее, но очевидно через 20 лет он будет другим, правда? Не факт, что он будет зарабатывать столько же денег, и не факт, что они будут увеличены, возможно, произойдет что-то, он потеряет деньги, такое бывает. Совершенно очевидно, что он не будет моложе и красивее, совершенно очевидно, что он будет медленнее бегать, будет уставать, совершенно очевидно, что девушка потеряет свои формы, потому что это женский организм, совершенно очевидно, что через некоторое время девочка будет выглядеть гораздо старше, чем мальчик - так устроены наши организмы мужской и женский.
В 40 лет будет ощущение, что между ними разница 8-10 лет. Многие вещи будут происходить не так, как хочется, и если сравнить пару, когда они встретились в 20-30 лет, через двадцать лет, когда им 40 или 50, между ними совсем другие отношения и они существуют за счет того, что они внутри себя открыли вот это видение другого человека.
Когда мы молоды и нас притягивают гормоны, включается состояние влюблённости. В течение 1 года и 8 месяцев мы находимся под действием гормонов, когда у нас притупляется критический взгляд на человека. И именно поэтому, ровно 1 год и 8 месяцев мы как одержимые, нам все равно, какой он, нам все равно, какие глупости он говорит, мы смотрим на него как на бога, нам все равно как он поступает, потому что он остается для нас самым лучшим, нам все равно.
А ровно через год и 8 месяцев, мы однажды просыпаемся и все занавеси, все вуали и все розовые очки, все розовые замки, которые были построены, за ночь у нас кто-то отнимает. И это самое страшное утро, которое однажды наступает.
Я смотрю, на кухню вваливается безобразное тело, в каких-то трениках, или в каких-то трусах, или с какой-то попой, которая увеличилось… И тут ты припоминаешь, почему ты не закрываешь крышку на унитазе? А почему ты не закручиваешь крышечку на зубной пасте? И начинается: почему ты встаешь, не заправив кровать, а где ты разбрасываешь свои носки и так далее… Вдруг однажды то, что казалось мне прекрасным, томным приключением - растворяется, странно правда?
Но это то, что происходит, соответственно нашей биологической природе. Поэтому наша земная любовь, наша человеческая любовь, она имеет несколько животную природу, несколько животное происхождение - через год и 8 месяцев гарантированно наступит утро, принцесса проснется и розовые очки у нее отберут, с принцем произойдет примерно тоже самое.
И вот если в этот самый момент человек по своему уровню сознания, по эмоциональной зрелости, не готов, не умеет видеть дальше, чем оболочка - это конец, это начало конца. Но человек, это не только оболочка, не только то, что мы видим внешне,
это то, что спрятано внутри. А что спрятано внутри? Все доброе, все красивое и все замечательное, то, что мы видели в самом начале. Это такой аванс, в начале нам дают шанс увидеть в человеке все прекрасное, и что в нем есть, немножко искусственно, немножко под допингом, а потом этот допинг забирают. И работа над отношениями заключается в том, чтобы вернуть этот взгляд, но уже без допинга, уже без наркотика гормонов.
Научиться видеть все лучшее в нем, потому что
эмоциональная зрелость - это выбрать то, на что я хочу смотреть. Очевидно, что у каждого из нас есть гигантское количество недостатков, есть негативные черты характера, есть негативные эмоции, которые эти негативные черты характера постоянно продуцируют, есть то, что стоит не на своем правильном месте, есть страх, есть зависть,
есть жадность, есть гнев, есть неуверенность в себе и все они проявлены каждый день, и, конечно, поскольку у нас есть глаза мы это видим в другом.
Мы не видим этого только в себе, но в другом очень хорошо видим. И поэтому все наши ссоры, и всё наше непринятие другого человека начинаются именно тогда, когда я это вижу и на этом фокусируюсь. Вместо того, чтобы любить не смотря на то, что у тебя есть недостатки. Я вижу все прекрасное, что в тебе есть, и именно это для меня играет большую первостепенную роль, больший вес, чем те недостатки, которые я вижу каждый день, потому что и достоинства я тоже вижу каждый день.
Почему, в какой то момент, мы начинаем смотреть только на плохое?
Потому что убирают допинг, потому что перестают бушевать гормоны и с этого момента мы начинаем видеть другого человека через свое эго, потому что включается критика.
И нас раздражает только то, что мы до сих пор не смогли принять в себе, мы не позволяем себе быть такими, или мы не видим , что мы такие, мы не принимаем в себе негативные стороны.
Поэтому, когда мы говорим о парах, которые смогли продержать отношения 20 и 30 лет, и смогли любить друг друга, это значит, что либо они не попадают больными точками друг в друга, либо они осознанно выбрали смотреть на то великое, светлое, красивое и доброе в
другом человеке, несмотря на то, что есть что-то нарушенная всегда в каждом.
Как быть, если мужчина и женщина выбрали друг друга по потребности?
Вопрос от подписчицы: муж меня выбрал как женщину, которая родит ему детей, а я его как человека, который даст мне любовь и заботу. Живут они так несколько лет, у них трое детей, которые растут и становятся более самостоятельными, остается вопрос, как же быть мужчине и женщине?
Они изначально совершили ошибку, выбрали друг друга в самый несчастный момент своей жизни, еще и по потребностям, дальше как быть?
Здесь нужно быть честным самим с собой и с партнером: мы сейчас сохраняем эти отношения, потому что так нам проще. Но тогда не требуй больше от этих отношений каких-то великих таинств и сакральностей и безусловной любви.
Если мы вдвоем с партнером поняли, что да, так произошло, что мы выбрали друг друга по потребностям и не в лучшей период нашей жизни, очень часто бывает, 98 % браков создаются именно так, к великому сожалению, но тем не менее, что дальше можно сделать? В этих отношениях мы можем научиться любить, потому что все-таки он же хороший, он же замечательный.
Ещё один момент из системной психологии и расстановок.
Очень часто мы бываем притянуты системными динамиками друг к другу. Если я проживаю что-то, какое-то нарушение в своей семье, то скорее всего я выберу себе партнера, у которого очень похожая динамика, или та динамика, которая позволит мне качественно страдать. Но это не приговор.
Надо сначала хорошо понять, где, в каком месте сломано для того чтобы там починить. Так вот в первую очередь может быть сломано в том в том месте, на примере нашей встречи когда мне говорят люди, что мы встретились может быть не в большой любви, а иногда и по гипер-притянутости друг к другу, я не знаю что меня тянуло, но меня что-то втянула в эти отношения.
И когда мы оглядываемся в историю, которая происходила в жизни ее родителей, или бабушек или дедушек мы находим очень похожую историю, например, мама собиралась замуж, у нее был первый партнер до папы, и этот молодой человек оказался женат, он водил ее за нос, и она выбрала себе в партнеры мужчину, который начал гулять. И у него что-нибудь похожее. Потом он нам скажет, а я гулял потому что, она там что-то не делала, или что-то делала, и когда мы смотрим через его взгляд на эту проблему, мы увидим ровно похожую историю в его семье, и вот они встретились.
Поэтому когда речь идет о парах, когда люди хотят сохранить семью или хотят, наконец, построить свои красивые гармоничные отношения, то первое, с чего я рекомендую начать - это системная семейная расстановка, которая в начале поможет осознать, понять и поставить все на правильные места, если партнеры были притянуты чем-то другим. Потому что пока эта вуаль существует, пока эта энергия любви и безусловной любви, блокирована системными динамиками, мы, к сожалению, ничего сделать не сможем, или сможем, но очень мало.
А вот уже потом, после этой работы, нужно будет все-таки осознать, что если я выбрал этого человека, значит все-таки он хорош, ну я же все-таки не дурачок, если я вписалась во что-то, не то, то все-таки было же что-то прекрасное и доброе светлое вечное что встретило нас, что дало этот импульс к продолжению рода и к созданию чему-то очень красивого. Можно научиться любить друг друга и видеть друг в друге то прекрасное, что есть, научиться уважать друг друга, принимать и ценить.
В тот момент или период когда окажется, что ты задаешь себе вопрос, что может быть я не люблю свою жену или своего мужа, если ты принимаешь решение все-таки быть с ним или с ней, то можно научиться любить.
Можно научиться любить, потому что нелюбовь, как и любовь - это всё то же действия, тех самых потребностей. Почему мы не любим его? Да потому, что мы кроме своих потребностей незакрытых, в этот момент ничего не видим.
Ещё один секрет в том, что пересмотреть свой взгляд на другого можно в любую минуту, нужно научиться любить.
А с чего начинается умение любить? С принятия и признания своих потребностей. Потому что от другого мы требуем и ожидаем, потому что ждем, что он как-то удовлетворит наши потребности. И это уже вопрос внутренней эмоциональной зрелости.
Потому что когда женщина остается одна, она спокойно может позаботиться о себе. Но как только появляется партнер, то она перекладывает на него то, что спокойно могла бы делать сама и именно это создало бы прочную основу отношений.
Так почему, когда мы в паре, мы не можем также заботиться о себе, а вешаем это на своего партнера?
Да потому что не знаем о них, не умеем их распознавать и не умеем сами их удовлетворять. Но как показывает практика жизни, как только женщина остается одна или мужчина остается один, почему то тут же оба большую часть потребностей учатся удовлетворять, становятся более самостоятельными, более зрелыми.
Так вот, партнерские отношения, безусловная любовь начинается с того, что ты сам узнаешь себя, узнаешь какой ты, какие у тебя потребности и учишься распознавать их и самостоятельно удовлетворять. И более того нужно научиться брать ответственность за свою жизнь и однажды сказать себе, что кроме меня в этой жизни никто не обязан заботиться о моих потребностях. Нет ни одного человека на свете, кто обязан заботиться о моих потребностях, ни одного. Ни родители, ни партнеры, ни дети, ни друзья, ни коллеги, ни начальство, только я. Потому что когда со мной произойдет
что-то, ни один другой человек не сможет на это повлиять, только я.
И когда мы входим в отношения с партнером, то это понимание того, что я знаю себя, вдруг магическим образом открывает видение и знания другого, уважение того,
что у него тоже есть свои потребности и своя свобода заботиться о них самостоятельно.
Это не значит «позаботься о себе сам, а я как-нибудь о себе сам». Немножко другой уровень открывается. Я знаю, что ты свободен позаботиться об этом сам, но мне так приятно сейчас что-то для тебя сделать. И это ответственное решение, оно осознанное.
Тогда эти отношения становятся осознанными, я осознанно каждое утро просыпаюсь, смотрю на тебя, в смысле на того кто лежит рядом и еще один день осознанно принимаю быть рядом с тобой. Я выбираю тебя на ещё один день и мне очень хочется, конечно, чтобы ты сделал то же самое, но ты свободен.
Когда мы действуем вот так осознанно, когда мы даем себе возможность потерять эти отношения, потому что другой свободен выбрать не меня сегодня, я веду себя с ним по-другому. Каждый день - это первый день нашей встречи. Я делаю больше, я вижу его больше, я слышу его больше, он для меня действительно важен, потому что вечером, подводя итог мы можем решить, что больше не остаемся вместе.
Когда ты осознан о себе, о другом мы действительно можем выстраивать отношения нового поколения. Мы можем учиться любить другого, заботиться о нем, зная, что он сам может о себе позаботиться, но я с радостью это сделаю сознательно,
ответственно. И если я вижу что ты не хочешь сейчас, или не можешь сделать что-то для меня, я сам для себя это сделаю, я же взрослый самодостаточный человек, и наступает вот эта степень свободы, через которую мы выстраиваем партнерские отношения, настоящие партнерские отношения, мы даем другому свободу быть рядом со мной, мы даем другому человеку свободу быть таким какой он есть.
А теперь, внимание, для всех девочек: мы перестаем терять себя в другом человеке, в отношениях, мы знаем кто я и чего я хочу, и мы перестаем там растворяться, как медуза в море, которая больше ничего не может.
Вания Маркович
