Добрый вечер! У нас сейчас не совсем вечер, но почему-то это сочетание мне нравится больше всего.
Как обычно, взвесилась через час после пробуждения. На весах 82.100 кг. Вроде) Я не знаю, что происходит, но я забываю какие-то элементарные вещи. Например, закрыла ли я дверь. Чётко помню, что вторая цифра была 1 (имею ввиду граммы), пошла взвесилась в одежде - 82.700, значит, всё верно. Наверно.
Не знаю, почему я во всём сомневаюсь.
Нет, я не сомневаюсь в каких-то более важных вещах, а вот в тех, где, как говорится, не припёрло - часто.
Например, я хотела сходить к психологу, чтобы решить мои внутренние переживания. В том числе - разобрать вот эту боль от того, что мать меня променяла на постороннего мужика. Проработать, найти выход.
Ещё хотела с работой что-то решить, убрать страхи, найти выход.
И так и не сходила за год!
Если честно, не пошла я туда не только потому, что лень, не хочется рано вставать и т. д., а потому, что не смогла найти специалиста, к которому захотела бы пойти. У нас все такие любители тренинги проводить... А моё отношение к ним - резко отрицательное. Я уже не могу доверять такому специалисту, который людей "разводит".
А ведь надо, наверно. Я сама, конечно, работаю со своей психикой, что-то пытаюсь сделать с этим напряжением, усталостью, нервами. Но, думаю, специалист был бы не лишним. Не в плане того, что он знает что-то лучше меня (хотя, может, и так). А в том плане, что я могла бы кому-то выговориться. И, главное - умному человеку, который понимает, что и как. А не просто сидит и мимо ушей пропускает. Хотя и психолог, наверно, может таким быть.
Но ещё очень тяжело доверить все свои секреты и личную жизнь постороннему. Пусть и почти врачу. Всё-таки это отношения внутри семьи. Не знаю. То была полна решимости, сейчас что-то вообще не хочется.
За щитовидкой слежу. Но всё так же. Ничего гормонами (судя по состоянию) не корректируется. Ещё иногда пропускаю их приём. Это, конечно, неправильно. Но я не могу встать в 8 утра физически. Когда могу - тогда встаю. Иногда встаю в 9 или 10, чтобы принять таблетку. Потом лежу 2 часа засыпаю. Надо как-то искать решение.
Скоро мой День Рождения. Мне уже всё грустнее с каждым днём, потому что даже сама атмосфера этой квартиры, где живут мои эмоциональные враги, мне уже некомфортна. Как представлю его лицо - прямо брр!
А как же "весело" в свой День Рождения не иметь возможности даже в интернете посидеть и посмотреть что-то интересное, ведь они точно так же лягут на диван и включат какую-нибудь ерунду.
Классный ДР: ни поесть что-то вкусное, ни получить какие-то хорошие и желанные подарки, ни получить сюрприза (так мечтаю о шариках, например, воздушных, о конфетти), ни получить искренних и добрых поздравлений (дежурные лицемерные фразы от большинства - лучше бы просто ушли и не звонили), ни даже посмотреть любимый сериал в покое и тишине.
В 10 вечера выгонят из зала, и я буду сидеть в своей крошечной забитой вещами комнате с телевизором и несколькими каналами (вечером и ночью вообще ничего не идёт нормального, только бесконечное "Время покажет", кто его смотрит???). Телефон у меня постоянно самопроизвольно всё закрывает, так как ему уже лет 6, и он был не новый, когда мне его подарили. Там уже ни памяти нет, ничего.
Насчёт моего отравления: вчера два раза поела овсянку на воде с капелькой варенья. А вечером сделала творожную запеканку. Но не удержалась и съела почти всю. А это 200 грамм творога. И потом мне поплохело. Да и вообще чувствовала себя не очень, так как без еды у меня голова кружится. Без нормальной еды. А уж о своём настроении и не говорю.
Смотрела вчера на себя в зеркало: я ясно вижу, где ещё надо схуднуть, но насчитала, что это в общем 5 килограммов. То есть, сбросить нужно 5 кг. А ведь я хотела весить 70. Но я не понимаю, откуда наберётся 12 килограмм. Мне кажется, у меня столько лишнего веса нет. По сути, немного осталось убрать живот и с бёдер по килограмму. Всё остальное и так худое. Но я же весила когда-то 60 кг, значит, я недооцениваю свои объёмы)
До 60 килограмм я худеть не хочу, конечно. А вот до 65 можно было бы. Но, опять же, это проблематично. Потому что вчера я сколько съела? Калорий 600 от силы. И сбросила всего 300 грамм. Так это было не питание, а выживание. Так на постоянку питаться и нельзя.
Мне кажется, как я начну есть нормально: супчики, салатики, макарошки с овощами, так я опять буду 83 весить. Хотя, по сути, моё такое питание укладывается в 1500 ккал.
С активностью надо работать, конечно. Но сейчас зима...
Ну вот, уже опять мама домой пришла, уже не поделаешь всё, что хочешь, уже чувствуется несвобода. Времени 3 часа дня. Да, вот так рано она приходит. Побыть одной, поделать то, что хочу, попользоваться всеми комнатами в своей же квартире без ограничений - когда, как?
Всё не могу собраться с силами и пойти готовить завтрак. Опять буду овсянку на воде делать.
О планах на жизнь кратко, пока не началась бесконечные хождения мимо компьютера... Нет, уже настроения нет. Она же не просто пришла, она ещё без конца шумит, говорит какую-то ерунду. Не "как у тебя дела", "как себя чувствуешь, доченька"? А "почему дверь открыта", "разбери холодильник", "что твоя кошка наделала". Отвратительно. Испортила мне весь настрой. Он и так был не супер, а теперь вообще настроение испорчено на весь день. Побежала кашу делать, а то она и кухню сейчас займёт часа на 3.
Вот даже чайник я СЕБЕ поставила, он мне нужен. Нет, берёт, даже не спрашивая. Видит же, что он полный, видит, что вода там горячая, наверно, не просто так. И вот так во всём: всё забирают, плюют на мои интересы.
А мне теперь ждать полчаса, когда он остынет (крышка не открывается, пока он горячий), поем я вообще неизвестно когда.
Как же меня это достало! Вот просто достало! Пришла и заняла кухню, даже не спросила, нужна она мне или нет. Ну хотя бы ради приличия. Главное самой поесть быстрее. Я вот реально сижу уже в полусознанке от голода и слабости.
Были бы силы - встала бы и сразу пошла бы мыть всё и готовить. Но не было сил. Я ещё не поправилась. Решила посидеть часик придти в себя. Пришла, ага. Всё мне сбила, весь ритм и весь режим.
Такие вещи не замечаешь и не злишься из-за пустяков, когда есть противодействие им: что-то хорошее от этих людей. Хотя бы желание узнать, как у меня дела. Она ни разу этого не спросила!
Я слышу, как она набивает в очередной раз морозилку и холодильник - меня это злит. Потому что там и так полно их еды, и я знаю, что этой едой меня не угостят (мне важно само желание сделать мне приятно , а не еда, которого у родной матери нет). Меня злит, что она включила телевизор. Меня злит, что она заняла кухню, и оттуда уже воняет их харчами. Ну почему у них даже еда вонючая? Моя не воняет. Я уже в абсолютном дискомфорте нахожусь, мне даже дышать тяжело. Да потому что я не имею даже двух часов в день СВОИХ! Когда вокруг не ходят эти люди и не мешают мне!
Больше не могу. Я начинала этот сегодняшний пост с совершенно другим настроением, с какой-то ироничной грустью, заканчиваю опять со слезами от безвыходности положения. Почему я с самого начала дня должна испытывать всесторонний дискомфорт? Я не понимаю.
А скоро мой День Рождения. И ничего не изменится. Всё будет точно так же. Точно такое же раздражение, слёзы, голод. Даже в тот единственный день в году, который по праву мой, в который нормальные люди стараются человека радовать. Просто реально опять ком в горле от мерзости этих людей. Ненавижу. Это всё наслаивается день за днём, это не результат одного дня. Нет. Это многократное повторение того, что показывает совершенно гадское отношение ко мне.