— Денис, подскажи, как лучше всего поступить, если все условия жизни человека полностью устраивают, но ложкой дёгтя оказывается периодический негатив в общении с окружающими? Например, возьмём сферу работы. Человека устраивает всё — условия, зарплата, сфера деятельности. Но дискомфорт в отношениях с коллективом портит картину мира.
— На любой работе в отношениях с коллегами бывают нюансы. Едва ли возможно обрести идеальную атмосферу взаимоотношений в коллективе, хотя, конечно, нужно стремиться к максимальному для себя комфорту. Поэтому, если встречаются более хорошие команды, где коллеги общаются душевнее, теплее, и где сама работа больше привлекает, то место работы можно и нужно поменять. Ощущение от коллектива во многом зависит от стиля командного взаимодействия, и можно найти варианты, где оно хорошо налажено.
В ситуации, когда отношения с окружающими на работе вызывают чувство дискомфорта, можно попробовать найти выгодный компромисс. Но здесь важно не впадать в крайности. Крайность первая — остаться и терпеть. Крайность вторая — послать всё к чёртовой матери и уйти вникуда, а то и в ещё более неприятную атмосферу. Но есть третий вариант: человек в своём текущем положении явно может найти свои бонусы и плюсы (разумеется, если они есть). Значит, можно пока оставить имеющийся вариант, но параллельно заниматься поиском ещё более удачной возможности. В этом варианте хорошо то, что торопиться некуда, и можно целенаправленно, внимательно решать задачу, никуда при этом не дергаясь. Так, человек ищет новые команды, общается с руководством других компаний, изучает рабочие процессы. Здорово, когда есть уже какая-то база, конкретная команда, где он работает в данный момент времени. Это даёт возможность сравнивать имеющиеся условия с предлагаемыми, спокойно, без суеты анализировать текущие плюсы и минусы и сравнивать их с возможными минусами и плюсами на предполагаемом новом месте. Тогда шанс найти действительно более комфортные условия очень хороший: главное здесь — не мириться с тем, что есть сейчас, а хотеть большего, лучшего для себя и активно искать новые варианты.
— А есть ли способ улучшить взаимоотношения именно в текущем коллективе?
— Если речь идёт об общении с другими людьми, очень хорошо помогает техника подкрепления. Она заключается в следующем: хорошее поведение других людей ты подкрепляешь тем, что для них значимо и приятно. Самое главное здесь — действовать методично и своевременно. Эффект подкрепления не работает при отложенной реакции: если человек сделал неприятное действие сейчас, а реакция на него от вас поступила через час, стыковки не произойдёт.
Разберём самый простой вариант. Человек общается со своим коллегой. Если коллега по отношению к вам ведёт себя хорошо, так, как вам нравится, то вы к нему теплы, внимательны, уважительны, улыбчивы, радушны. Вы отдаете всё своё внимание коллеге, который ведет себя по отношению к вам хорошо, и тот чувствует это в нотках вашего голоса, в тональности, в том, как вы с ним общаетесь. Но стоит коллеге переступить какую-то определённую черту, в тот же момент всё должно поменяться. Очень хорошо работает вариант, когда вы внешне, вербально остаетесь по-прежнему уважительными, вежливыми и корректными, но становитесь эмоционально как будто холоднее. До этого была приятная улыбка, сейчас же она исчезла. Голос по-прежнему вежливый, но спокойный, отстранённый, утерявший привлекательные тёплые нотки. Но как только ваш коллега снова ведет себя по отношению к вам хорошо, ваша реакция снова должна стать теплой. И подобные переключения возможны несколько раз даже в течении одного разговора. Людям бывает сложно это переключение понять, отследить логически. Они чувствуют разницу, но не могут до конца разобраться, в чем именно она заключается. Для этого нужно иметь очень хороший опыт в прикладной психологии, а его чаще всего нет. И поэтому человек вроде бы и видит, что что-то не то, но прицепиться ему не к чему. Он чувствует спинным мозгом какой-то нюанс, но понять его трудно. Однако, любому человеку хочется, чтобы общение протекало максимально приятно, и он интуитивно начинает замечать, запоминать, что отстранённость и холод появляются всегда при определённых условиях, например, когда он пытается сказать какую-то колкость. И тогда человек приходит к выводу, что нужно бы поменьше допускать этих колкостей, а может и вовсе от них избавиться. Благодаря этому, общение постепенно начинает выравниваться.
Но нужно помнить, что в этой технике, для того чтобы она принесла свои плоды, нужна методичность и чёткость. А то бывает, например, что вы общаетесь с коллегой, который по отношению к вам допускает колкости, и вы это терпите, стоите из себя излишне хорошего, улыбаетесь, надеетесь, что всё как-нибудь само рассосётся. Но оно, конечно же, не рассасывается, и терпение у вас рано или поздно закончится. И тогда возникает бурная реакция, вы обижаетесь и готовы спустить на собеседника всех собак. Тот спохватывается, извиняется, пытается даже поменять своё поведение в лучшую. Но вы к этому времени уже натерпелись, и несмотря на поменявшееся поведение собеседника, никак не меняете свою злобу и агрессию, потому что «хватит, достал». Т.е. теперь для человека, на которого вы, натерпевшись, сорвались, без разницы, будет он вести себя по отношению к вам плохо или хорошо – все равно он получит по щам. Потому что вы обижены. Такая тактика неверна и не принесёт ничего хорошего ни одной из общающихся сторон.
А вот если бы реакция была своевременной, всё могло бы сложиться совершенно иначе. Нет смысла обижаться на человека как на личность, нужно регулировать его поведение, откликаясь вовремя. Нужно действовать здесь и сейчас, реагировать на конкретные поступки, чтобы сразу утилизировать их, а не превращать всё это в личные разборки. Эта система работает вообще во всех сферах взаимоотношений с живыми существами — хоть в общении с окружающими, хоть в воспитании детей, хоть в дрессировке животных. Все мы хорошо усваиваем моменты, происходящие своевременно. Если же реакция идёт бессистемно, не подчиняясь никаким закономерностям, то ничего, кроме недоумения, а может быть и обиды, такое поведение не вызовет. Не надейтесь на логику и на то, что человек что-то там сам с собой подумает и когда-нибудь поймет, работайте с ощущениями человека. Здесь и сейчас. Это сработает гораздо быстрее и эффективнее. А вам в этих управляемых отношениях будет комфортно, безопасно и легко. Гораздо легче, чем в сценарии «терпеть до последнего, а потом сорваться».