Студент спрашивает сокурсника:
— На какой стадии сейчас находится твой диплом?
— На стадии: “Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!”.
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа активный приверженец однополой любви. Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит
— Ах, какой кондитер!!! Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется:
— Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти. И опять слышится
— Ах, какой кондитер!!!!! Тогда она разворачивается и восклицает:
— Да не кондитер я, а студентка!
— Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове?
задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
