На днях вышла моя статья в международном издании "COSMOPOLITAN", посвященная созависимым отношениям. Предлагаю вам почитать ее.
Созависимость, или зависимые отношения, — это особое состояние психики, когда эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё: мечты, желания, цели, смысл жизни, — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя. Как справиться с созависимыми отношениями, рассказал психолог Александр Шахов.
Как распознать зависимые отношения?
Сложность положения «жертвы» заключается в том, что она не в состоянии увидеть ловушку, в которой оказалась. Обычно со стороны эта ситуация понятна всем, но даже если кто-то пытается открыть ей глаза — манипулятор трактует слова и действия в свою пользу.
Чтобы распознать созависимость, нужно приложить немалые усилия и обнаружить у себя один или несколько из перечисленных далее признаков.
- Постоянная эмоциональная боль
Обычно, если что-то причиняет нам боль, мы стремимся избежать ее. Когда общение с человеком заставляет нас страдать, мы сводим контакты с ним к минимуму. Но когда вы не можете дистанцироваться по психологическим причинам («он меня не отпускает», «я боюсь сделать ему больно», «мне страшно быть без него»), то, скорее всего, речь идет об отношениях с манипулятором. Плохо с ним, страшно без него.
- Поглощение мыслей
Вы можете постоянно прокручивать в уме различные ситуации, диалоги, связанные с этим человеком, пытаться найти выход из спорных ситуаций, но сделать это у вас не получится. Перестать думать о нем тоже не выйдет и результатом станет чувство отчаяния и безысходности.
- Потеря себя
Взаимодействуя с манипулятором, вы неизбежно начнете терять контакт с собой,самооценка станет падать, вы перестанете понимать, кто вы и чего хотите от этой жизни. В зависимых отношениях правят эмоции, а не здравый смысл.
- Господство эмоций негативного спектра
Это могут быть тревога, грусть, отчаяние, тоска, печаль, безысходность, ревность. При созависимости гораздо реже ощущаются радость, счастье, восторг, облегчение,умиление, гордость и другие положительные эмоции.
- 100% правота манипулятора
Он всегда найдет крайнего, всегда придумает оправдание для любого своего поступка,причем сделает это быстрее, чем вы успеете его в чем-то обвинить. Он не проявит ни раскаяния, ни замешательства, даже если его поймают с поличным.
- Регулярные провокации
Для манипулятора в порядке вещей спровоцировать какую-либо эмоцию, а потом обвинить вас, что вы ее испытали. Например, флиртовать с кем-нибудь у вас на виду,после чего высмеять вашу ревность. Игнорировать несколько дней подряд, чтобы затем уличить в назойливости. И неважно, насколько легок на самом деле ваш характер,манипулятор заставит вас почувствовать себя невыносимым человеком.
- Безуспешные попытки заслужить одобрение
Если вы постоянно пытаетесь подстроиться под человека, скорректировать свое поведение, внешность, даже место учебы, работы и круг друзей, а он все равно остается недоволен, вероятно, вы связались с манипулятором.
- Социальная изоляция
Объекту зависимости проще, если его «жертва» общается с меньшим количеством людей, которые могут рассказать ей правду. Общение с родственниками, коллегами,приятелями, друзьями происходит всё реже, увлечения забываются, а свободное время проводится под надзором манипулятора.
- Цикличность эмоций
Вы практически наверняка оказались в зависимых отношениях, если чувство отчаяния и безысходности у вас регулярно сменяется приступами безумной любви и одержимости по отношению к человеку.
- Иррациональные надежды на лучшее
Это особенно ярко заметно, если «жертва» состоит в зависимых отношениях с алкоголиком, наркоманом или игроманом: она убеждена, что объект ее «любви» изменится, что после очередного запоя он точно раз и навсегда бросит пить. К этому могут добавляться надежды на внешние обстоятельства, например на перемены после переезда в другой город.
Последствия жизни с манипулятором
Манипулятор — это хищник, питающийся за счет других. Он выискивает жертву, нападает и высасывает из нее ресурсы: эмоциональные, финансовые, временные и другие — а потом выбрасывает. Взаимодействие с ним неизбежно влечет негативные последствия.
- Потерянное время
Отношения с манипулятором заведомо обречены. Даже несколько месяцев, потраченные на них, — это невосполнимая потеря. Но нередки случаи, когда счет идет на годы и даже на десятилетия.
- Эмоциональное выгорание
Первое время «жертва» может стойко переносить все особенности отношений с манипулятором, но рано или поздно яркость ее эмоций начнет уменьшаться. Со временем она впадет в состояние полного безразличия или даже уйдет в глубокую депрессию.
- Психологическая нестабильность
Один из самых грязных приемов, которые применяют манипуляторы, — создание постоянного чувства неопределенности. Они ведут себя непоследовательно: сегодня сыплют комплиментами, завтра обвиняют во всех смертных грехах, и никаких веских причин для этого нет, никакой логики в этих переменах не найти. Поэтому «жертва» постоянно находится в подвешенном состоянии, сомневается в каждом своем шаге. Всё это может привести к реальным психическим заболеваниям.
- Проблемы со здоровьем
Созависимости часто сопутствует нервное истощение. А оно, в свою очередь, часто провоцирует психосоматические расстройства. Это могут быть заболевания мочеполовой,сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта. По данным ВОЗ, 49% всех болезней, диагностируемых сегодня в мире, имеют психосоматическую природу.
- Уничтоженная самооценка
Манипулятору сложно управлять человеком, который уверен в себе. И он постепенно,методично, по кирпичику разбирает его самооценку, пока от нее не останутся одни руины. И на восстановление, даже после выхода из зависимых отношений, уйдет немало времени и сил.
- Недоверие к другим людям
Побыв «жертвой» манипулятора, очень сложно снова поверить, что есть и другие люди. Что существуют и другие отношения, в которых возможны любовь, забота и поддержка.
Как противостоять манипулятору?
Лучшая тактика для тех, кто оказался в зависимых отношениях, — раз и навсегда разорвать их. Но возможность сделать это есть не всегда, особенно если они установились между родителями и детьми.
Когда общение с манипулятором продолжается, защитить себя и свои личные границы помогут два ключевых принципа:
Постоянство — сила манипулятора заключается в его настойчивости, в постоянно оказываемом давлении. Ему недостаточно сказать что-то один раз — нужно говорить десятки и, возможно, даже сотни раз. Вы не должны пропустить ни одного случая, когда он попытался нарушить ваши границы. Повторять можно одно и то же, главное — делать это постоянно. Со временем манипулятор устанет от этого и займется поисками более легкой добычи.
Спокойствие — манипулятор всегда стремится вывести свою «жертву» из равновесия,чтобы ее эмоциональная сфера расширилась, а интеллектуальная — сузилась. В таком состоянии проще совершать ошибки. Нужно сохранять спокойный, ровный, размеренный темп речи, монотонно и нудно говорить свое «нет» в ответ на любые попытки подвинуть ваши границы. Неважно, оперирует ли манипулятор чувством вины или повышает на вас голос, сохраняя спокойствие, вы боретесь за себя, свою свободу и свою жизнь.
Если вы все-таки решитесь уйти из зависимых отношений, будьте готовы к тому, что манипулятор постарается удержать вас любой ценой. Он станет добрым и покладистым,перестанет что-то требовать, будет выполнять любые капризы. Но это продлится ровно до тех пор, пока он не поймет, что вы не выпутались из его сетей. Уходите, как бы тяжело ни было. Уходите вперед, в будущее, к тем отношениям, в которых вас будут по‑настоящему любить и ценить.
Как вырваться из лап психологического "вампира" и вздохнуть свободно? Совсем скоро стартует мой авторский курс "МАНИПУЛЯТОРЫ И ИХ ЖЕРТВЫ".
Если вас:
- не слышат и не понимают, несмотря на все ваши попытки поговорить по-человечески
- заставляют все время оправдываться и чувствовать вину,
- принуждают угрозами, криком, манипуляциями делать то, что вы не хотите
- окатывают холодностью и отчуждением, когда вы не подчиняетесь
Если вы:
- ощущаете постоянное давление на себя
- чувствуете отчаяние от того, что хотите сохранить отношения, но не понимаете как
- не можете выйти из удушающих отношений или забыть о них
- даёте больше, чем получаете,
- после общения чувствуете себя "как выжатый лимон"
— Вы в руках манипулятора
Я научу вас определять манипуляторов и ограждать себя от их разрушительного влияния
Этот курс уже помог 2 403 женщинам :
1. Выставить личные границы маме, свекрови, начальнику, мужу
2. Забыть бывшего, мысли о котором разрывали сердце и мозг
3. Изменить отношение к себе
4. Почувствовать облегчение и счастье
Присоединяйтесь к очередному потоку и я вас научу жить в счастье и любви, а не в тревоге, отчаянии и боли.
Регистрируйтесь по ссылке.