Для малыша родители олицетворяют целый мир. С первых дней жизни они являются для него объектом подражания. Ребенок как губка впитывает настроение тех, кто рядом. Его ум и сердце открыто принимают не только любовь, заботу, нежность, но так же страхи, тревоги и разочарования близких людей.
В детях, как зеркале, отражаются все наши достоинства и недостатки. Но мы можем сделать так, чтобы последних стало меньше, и они не смогли повлиять на их дальнейшую судьбу.
Как часто мы даем обещание, не повторять ошибок своих родителей? Но спустя какое-то время с удивлением осознаем, что в нас прорастают их негативные черты (страхи, тревоги, фобии и т.д.). И если мы ничего не предпримем сейчас, они могут передаться нашим детям, а затем и внукам.
Подражая взрослым, малыши учатся выстраивать свою модель поведения. Но если в ее основе лежит страх, формируется искаженное мировоззрение. Это приводит к тому, что даже безобидный опыт, вызывает тревогу. Таким образом, мы передаем своим детям те же опасения, которые сами переживали в детстве и продолжаем страдать от них сейчас.
Не все страхи являются негативными, некоторые из них даже полезны. Они учат ребят быть осторожными в ситуациях требующих повышенного внимания. Например, когда переходят улицу или остаются рядом с открытым огнем. Но есть и другие, негативно влияющие на формирование личности ребенка. Об этом мы сегодня и поговорим.
Страх неудачи
Это один из самых распространенных страхов, который мы передаем своим детям. Он возникает, когда родители сравнивают успехи своих отпрысков с успехами других детей, это могут быть старшие братья и сестры, школьные друзья, одноклассники и т.д.
В сравнении нет никакой воспитательной пользы. Таким образом, мы просто устанавливаем ряд стандартов отвечающих нашим амбициям и завышенным ожиданиям.
Дети изо всех сил будут стараться соответствовать этим стандартам, чтобы не разочаровать нас. Но любой упрек или критическое замечание, со стороны родителей, мгновенно обесценит их усилия и укрепит веру в собственной несостоятельности.
Находясь длительное время в такой обстановке ребенок учится сам себе устанавливать завышенные стандарты, тем самым притягивая повторные провалы, которые становятся благоприятной почвой для формирования страха неудачи.
Понимая, как это работает, можно не допустить развития такой формы боязни. Для этого начните ценить своих малышей за то, что они есть, за постоянные усилия, за то, как они используют свои ресурсы для решения проблем, а не за достигнутые результаты.
Так ребенок будет чувствовать себя личностью, которую поддерживают и поощряют. Он с удовольствием будет исследовать этот мир, и научится разумно рисковать в соответствии с ситуацией.
Страх быть брошенным
Маленькие дети очень бояться, что родители могут оставить их, или лишить своей любви. Мы знаем о существовании этого страха. Тем ни менее, в порыве гнева или раздражения, используем фразы действующие, как шантаж: «если не будешь слушаться, я оставлю тебя в парке», «не уберешь игрушки, я не буду тебя любить», «будешь плакать, тебя заберет полицейский» и т.д.
Таким образом, неосознанно, мы сами культивируем и поощряем детский страх быть брошенным. Как правило, эти выражения унаследованы от наших родителей и всегда считались безобидными.
На самом деле ребенок не понимает, что родитель говорит не серьезно, а просто пытается получить от него определенный тип поведения. Малыш верит, что если он не будет вести себя должным образом, то рискует остаться в одиночестве, а еще страшнее лишиться родительской любви.
Подпитываемый, в течение длительного времени, страх быть брошенным усиливается, и может привести к привязанности зависимого типа. Став взрослым такой человек будет либо крайне одержимым своим партнером, или наоборот будет избегать эмоциональных отношений.
Чтобы эта тревога не поселилась в душе вашего ребенка необходимо с одной стороны в общении с ним избегать таких выражений, а с другой дать уверенность, что его всегда будут любить и никогда не бросят.
Страх перемен
Он появляется тогда, когда родители, демонстрируют перед своими детьми нежелание меняться, каждый раз, выбирая зону комфорта, при этом соглашаясь на условия, которые им не нравятся.
Тот факт, что мы боимся что-то менять и не верим, в лучшее будущее, зарождает в детских душах чувство страха перед переменами. Это приводит к тому, что они с опаской начинают относиться даже к минимальной смене обстановки. А переход из детского сада в школу, либо переезд в новый дом, требует более длительного и сложного процесса адаптации.
Если мы хотим, чтобы дети выросли гибкими и преодолели этот страх, необходимо объяснить им, что жизнь – длинная цепочка перемен. Но каждое изменение приносит новые возможности, которые способствуют развитию личности. Даже если это происходит слишком быстро, всегда найдутся ресурсы, чтобы справиться с новыми обстоятельствами. А когда им понадобится наш совет или жизненный опыт, мы всегда будем рядом.
Страх отторжения
Иногда в жизни мы сталкиваемся с неприятием или отказами, и это неизбежно. Как бы вы не старались и сколько бы усилий не прилагали – невозможно понравиться сразу всем. Тем ни менее, повторные отказы или неприятие, зарождают в нас страх отторжения.
Постоянный поиск признания, переживание о негативных суждениях других людей, делает нас уязвимыми. А мы, в свою очередь, воспитываем уязвимых, враждебно настроенных и эмоционально сдержанных детей. В будущем они не смогут проявлять свои настоящие чувства из страха быть отвергнутыми.
Если мы намерены воспитать детей способных преодолеть страх отказа, необходимо научить их в любой ситуации оставаться собой. Они должны узнать от родителей, что совершенно не обязательно всем нравиться. Детям важно знать, что отказы и неприятия являются частью игры под названием «Жизнь», и что помимо страха и боли есть будущее, которое ждет, чтобы его открыли и пережили.
Страх осуждения или критики
Этот страх возникает, когда мы считаем, свою точку зрения менее ценной, чем мнения других. Поэтому боимся ее озвучить, чтобы не быть высмеянными и не почувствовать себя неполноценными.
По этой причине, прежде чем озвучить свое умозаключение, мы подвергаем его цензуре, и чаще всего выбираем молчание. Чрезмерная самоцензура и самокритика влияют на наше поведение, делая более жесткими, приводят к разочарованиям и лишают спонтанности. В результате мы становимся людьми, зависящими от желаний и мнений других, теми, кто всегда ждет одобрения со стороны.
Находясь под влиянием таких убеждений, мы воспитываем детей, которые позднее станут придерживаться нашей точки зрения. Они будут уверенны – чтобы быть «ценным» и «не конфузиться», лучше держать свои идеи при себе. В противном случае рискуют быть высмеянными.
Если мы хотим дать нашим детям другое, лучшее будущее, необходимо учить их раскрывать и поддерживать свои идеи. Они должны знать, что их точка зрения и точка зрения других имеют одинаковую ценность. Каждый человек может ошибаться, даже те, кого мы не беремся судить.
Как правило, мы передаем эти страхи нашим детям, чтобы защитить их, от тех страданий, которые испытали сами. Но это возможно только в том случае, если мы перестанем увековечивать свои страхи. Начнем развиваться, изменяться, становиться лучше и мудрее для будущего наших детей. Только так прошлое останется в прошлом и не сможет повлияеть на их настоящее и будущее.