Клиентами психолога достаточно часто становятся подростки и молодые люди по собственной инициативе.
Суть инициативы:
Каким образом донести до родителя: "Я тебя люблю, я тебе благодарен, отстань".
Звучит прямолинейно, и в этой прямолинейности скрыто много подводных камней и противоречий.
Статья опубликована на сайте: https://www.help-spb.com/
С одной стороны, противоречие в посыле от ребёнка (возраст не важен) своему родителю. Какое может быть "отстань" при "я тебе благодарен"?
С другой стороны, ребёнок даже себе не представляет последствий, если родители "отстанут", а вся любовь и благодарность останется при нём.
Уважаемые дети своих родителей, хотелось бы к вам обратиться со следующим спичем. Сегодня я выйду из своего амплуа "дети никогда ни в чём не виноваты, т.к. родители опытнее, старше, мудрее". Таки и вы уже не дети. Детьми вы были лет до 12-14, а далее началась пора активного взросления. Взросление - ответственность. И сейчас не про закон, общество, школу, институт, работу. Сейчас про ваших родителей, которые становятся заложниками своих инстинктов, страхов и тревог за вас. Вам может быть 16, 20 и 40, но маму вы будете называть мамой всегда. Её на свете не станет, а она будет Мамой, у которой имя на втором месте, а девичью фамилию вы вспомните с трудом.
Мама - это больше, чем имя, чем человек. Мама - это навсегда. И ей никуда, ни на секунду не деться от того, что она мама.
А вы хотите, чтобы те 15-20-30 лет испарились из её жизни и она вам не мешала, не лезла, не беспокоилась. Вы же такие взрослые, у вас своя жизнь, свои интересы.
А ей куда деваться, когда 15-20-30 лет она беспокоилась о вас, вашем благополучии, здоровье, каждый день? Это уже в её крови, в каждом нейроне. Она бы и рада, да вот только инстинкт из себя не удалишь, материнскую любовь на "выкл." не поставишь.
Я соглашусь, что материнская любовь может проявляться по-разному, авторитарно, угнетающе, жёстко. И вы имеете полное право на как эмансипацию, так и на собственное мнение. Одно но, совсем маленькое: что будем делать с вашей любовью к маме?
Засада в чём? В Природе. В той самой, с 1 по 4 класс, а далее по учебникам биологии и зоологии.
Итак, Природой заложено у всех видов на Планете Земля, как только настал период половой зрелости - вперёд и с песней, вон из гнезда, берлоги, родительского участка кораллового рифа.
Т.к. у людей самый большой срок взросления молодняка, отягощенный моралью, культурой и цивилизацией - с "вон из гнезда" прóблем'с. И на выручку приходит подростковый кризис: ура, уклад жизни моих родителей и их догмы устарели, в современном мире они ничего не понимают, меня не ценят, и вообще я рождаться не просил. Логично? Логично.
И тут вот это маленькое "но", которого нет в дикой Природе, под названием Любовь как магнитом возвращает нас в дом, в выяснение отношений, в отстаивание своей позиции. В 12-14-16 как ты скажешь маме "люблю "? А обнять её, а поцеловать? А при людях? Стыдненько, при чём перед всеми, и ты злишься на себя, потому что только слабаки с мамой сюсю-пусю;
На маму потому что ну это ж прям видно, как она ждёт;
На всех кто рядом, которые оценивают каждый твой шаг;
Опять на себя, потому что знаешь что любишь, и получаем - взрыв. Кто виноват? Мама. И понеслась, "а ты, а я, а вот когда мне было 5 лет ты меня при всех отругала, а я до сих пор жду, когда ты попросишь прощенья" и т.д.
Секрет хороших взаимоотношений с родителями прост. Всего два пункта:
1. Понять, что их родительский инстинкт - это навсегда. Они его заложники до своего последнего вздоха.
2. Родительский инстинкт базируется на том, что потомство должно быть самостоятельным, значит я, родитель, сделал всё правильно. А что такое самостоятельность у такого вида, как люди? Поддержание собственного здоровья, социальная адаптированность, материальное обеспечение себя. И всё - и ваши родители не волнуются за вас.
Конечно, каждая семья, её счастье и несчастье уникальны. Но база одна - мы всего лишь вид. И исходя из биологии, можно понять, какое бремя родительский инстинкт, когда уже ребёнок вырос. Понимание - это всегда простые и глубокие ответы на множество вопросов.
Понимание - это путь к внутренней гармонии.
Поняв, что управляет ежедневно вашими родителями, с их "хорошо учись, ешь кашу, надень шапку", поняв этот круговорот заботы, вам будет легче с ними общаться, легче воспринимать эту заботу.